PaarGespräch

Étiquette : values_and_life_goals

  • Le « Want Match

    Un exemple tiré de la psychologie du leadership.

    Le « Want Match » est un concept psychologique utilisé dans la gestion et la motivation des employés. Le concept a été développé par Mark Murphy, un expert renommé en matière de leadership et de motivation. Il fait référence à l’adéquation entre les propres désirs et besoins personnels des personnes et leurs tâches et objectifs professionnels. Lorsqu’un « Want Match » est atteint, les employés sont plus satisfaits, plus motivés et plus performants, car ils ont le sentiment que leurs souhaits personnels et professionnels sont en accord.

    Imagine un employé qui aimerait avoir plus de responsabilités parce qu’il veut évoluer et faire carrière. Si le manager s’en rend compte et propose à l’employé un poste de direction, il en résulte un « Want Match ». L’employé se sent compris et valorisé, et sa motivation augmente.

    Cependant, s’il n’y a pas de « want match », par exemple si l’employé est coincé dans un poste qui ne correspond pas à ses souhaits, cela peut entraîner une insatisfaction et une baisse des performances. Le concept souligne donc l’importance de l’adéquation entre les aspirations personnelles et les possibilités professionnelles.

    Le concept du Want Match s’applique bien au monde des relations, car dans les relations aussi, il s’agit de faire correspondre les désirs et les besoins des deux partenaires :

    Si nous voulons être heureux dans nos relations, il est essentiel de savoir quels sont les souhaits de chaque partenaire dans la relation et comment et si ceux-ci sont compatibles. Un « Want Match » dans le partenariat signifie que les attentes, les besoins et les objectifs des deux partenaires sont en harmonie ou du moins peuvent être harmonisés.

    Exemple de Want Match :

    Supposons qu’un partenaire souhaite plus d’intimité émotionnelle et de vie à deux, tandis que l’autre attache de l’importance à plus d’indépendance. Un « Want Match » serait possible si les deux partenaires expriment ces souhaits et trouvent un moyen d’intégrer les deux dans la relation – par exemple en prévoyant des moments fixes pour être ensemble, tout en laissant à chacun de la place pour des moments de liberté individuelle.

    Pourquoi est-ce important ?

    Le manque de concordance dans les désirs et les besoins conduit inévitablement à des conflits. Si les partenaires ont des idées différentes sur l’amour, l’affection ou les objectifs communs, cela peut entraîner de la frustration, des malentendus et même de l’aliénation.

    Ton Les étapes vers le « Want Match » :

    1. une communication ouverte: les deux partenaires doivent exprimer clairement leurs souhaits et leurs besoins afin que l’autre puisse les comprendre.

    2. compréhension et volonté de compromis: souvent, un « Want Match » ne se crée pas automatiquement. Parfois, il faut trouver des compromis pour que les deux partenaires obtiennent ce dont ils ont besoin.

    3. des attentes réalistes: Dans le coaching de couple ou la thérapie, on travaille souvent à remettre en question les souhaits irréalistes et à fixer des objectifs réalistes qui peuvent être satisfaits dans la relation.

    Grâce à ce travail, les couples peuvent atteindre une meilleure harmonie et une plus grande satisfaction dans leur relation, de la même manière que le concept « Want Match » augmente la satisfaction et la motivation dans le contexte professionnel.

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

  • Rôles, obligations et budget…

    Et qu’en est-il de tes propres besoins ?

    Dans une relation, les tâches sont nombreuses. Cela inclut le ménage, l’éducation des enfants et les propres désirs et besoins. Pour que tous les membres de la famille soient satisfaits, il est important de bien répartir les tâches. Chez PaarGespräch, nous nous sommes donné pour mission de travailler avec vous sur la manière dont vous pouvez partager ces tâches de manière équitable. Notre base thérapeutique est l’approche dite « basée sur la différenciation » :

    Qu’est-ce que la thérapie de couple basée sur la différenciation ?

    La thérapie de couple basée sur la différenciation aide les couples à rester forts en tant qu’individus tout en étant dans une relation . Cela signifie que chaque partenaire peut garder ses propres désirs et besoins, tout en étant là pour la relation et la famille. Il s’agit de trouver un équilibre entre le moi et le nous.

    Les couples apprennent ainsi à répartir les rôles et les tâches de manière à ce que chacun puisse répondre à ses propres besoins sans pour autant négliger l’autre.

    Ces chers petits – l’éducation des enfants comme méga chantier

    Lorsque les couples ont des enfants, leur vie change totalement. La question de savoir qui s’occupe des enfants devient importante. Traditionnellement, les mères s’occupaient davantage des enfants, mais aujourd’hui, de nombreux couples veulent partager cette tâche. Chez PaarGespräch, nous insistons sur le fait qu’il est important que les deux partenaires soient impliqués dans l’éducation. Ainsi, personne ne se sent dépassé et les enfants voient les deux parents comme des personnes de référence égales. Il est très important que chaque parent puisse mettre à profit ses propres forces et capacités dans l’éducation !

    Voici quelques conseils concrets :

    Discussions régulières: réunissez-vous régulièrement et discutez de la manière dont se déroule l’éducation des enfants. Y a-t-il des domaines dans lesquels l’un d’entre vous prend trop de responsabilités ? Qui peut aider davantage dans certaines tâches, comme les devoirs, le sport ou les activités de loisirs ?

    Des responsabilités claires: Répartis certaines tâches. Par exemple, l’un d’entre vous peut emmener les enfants à l’école et l’autre peut aller les chercher. Si vous avez des responsabilités bien définies, chacun sait ce qu’il doit faire.

    Plan journalier ou hebdomadaire: Crée un plan dans lequel tu écris qui fait quoi et quand, par exemple l’heure du bain, l’aide aux devoirs ou les visites chez le médecin. Cela permet d’éviter les malentendus.

    Partager les temps parentaux: Même dans les situations difficiles comme la maladie ou les heures de sommeil, il est important que les deux parents soient impliqués. Conviens de la manière dont vous pouvez vous relayer pour éviter la surcharge.

    Faire attention les uns aux autres: Fais attention si l’un d’entre vous se sent surchargé. Si c’est le cas, discute ensemble de la manière dont l’autre peut prendre le relais.

    Le peu de ménage

    Les tâches ménagères sont un autre point important dans toute relation. Qui fait la lessive ? Qui prépare les repas ? Ces questions peuvent être source de conflits si elles ne sont pas discutées.

    PaarGespräch aide les couples à se répartir les tâches de manière équitable sans que l’un des partenaires ne se sente désavantagé. Il ne s’agit pas seulement de répartir les tâches 50/50, mais aussi de faire en sorte que les rôles soient flexibles. Par exemple, un partenaire peut faire plus de tâches ménagères un jour parce que l’autre a eu une journée stressante. Il est important de parler de ce que l’on attend de l’autre et de s’assurer que chacun puisse exprimer ses besoins.

    Des conseils concrets :

    Planification commune: fais une liste de toutes les tâches ménagères (par exemple la cuisine, le nettoyage, les courses, la lessive). Discute de qui peut se charger de quelle tâche, en fonction de vos forces et de vos préférences. Celui qui préfère cuisiner se chargera peut-être plus souvent de la cuisine, tandis que l’autre s’occupera de la salle de bain. Tout est ok tant que cela vous convient à tous les deux !

    Répartition flexible des tâches: sois flexible si l’un d’entre vous peut en faire plus ou moins. Si l’un a eu une journée stressante, l’autre peut en faire plus dans le ménage et vice versa. L’important est de rester ouvert aux changements.

    Utiliser la technologie: Utilise des applications ou des calendriers simples pour enregistrer les tâches. Cela peut aider à garder une vue d’ensemble et à répartir les tâches de manière équitable.

    Définir des jours de nettoyage et de rangement: Tu peux définir des jours fixes par semaine ou par mois où vous ferez le ménage ensemble. Ainsi, les tâches sont partagées et personne ne se sent seul responsable.

    Intervenir en cas de besoin: si l’un d’entre vous ne parvient pas à accomplir une tâche, il est important que l’autre prenne le relais sans discussion. Ce soutien renforce le sentiment d’appartenance.

    Attention ! Ne pas oublier ses propres besoins

    Il arrive souvent dans une relation que les partenaires se concentrent tellement sur le quotidien, le ménage et les enfants qu’ils en oublient leurs propres besoins. Chez Conversation de couple, nous soulignons l’importance que chacun ait du temps pour soi. Les deux partenaires devraient pouvoir se réserver de l’espace pour leurs propres hobbies et intérêts. Ce n’est qu’ainsi que la relation reste saine et que les deux partenaires sont heureux.

    Dans la thérapie de couple basée sur la différenciation, on apprend comment chaque partenaire peut rester fidèle à lui-même sans blesser l’autre. Il est important de se créer des espaces de liberté sans que l’un ne se sente négligé. Les deux partenaires doivent se soutenir mutuellement pour poursuivre leurs propres rêves.

    Des conseils concrets :

    Créer des espaces de liberté: Les deux partenaires devraient consciemment prendre du temps pour eux. Cela peut signifier, par exemple, que l’un va à la salle de sport ou pratique un hobby seul pendant quelques heures le week-end pendant que l’autre s’occupe des enfants.

    Prévoir du temps personnel: détermine les moments où chacun a du temps pour soi. Inscris ces heures dans un calendrier commun afin d’éviter les malentendus. Si chacun sait quand l’autre a besoin de temps pour lui, cela peut éviter le stress.

    Soutenir la réalisation d’objectifs: Si l’un d’entre vous poursuit des objectifs personnels, comme une formation continue ou un nouveau hobby, aidez-vous mutuellement. L’autre peut alors prendre en charge des tâches supplémentaires pendant ce temps, afin que chacun puisse se développer.

    Communiquer sur les besoins: Parle ouvertement de ce dont tu as besoin. Que ce soit plus de temps pour toi ou plus de temps ensemble, ce n’est qu’en partageant vos désirs que vous pourrez trouver des solutions qui fonctionnent pour les deux.

    Prévoir du temps en couple: En plus de ton propre temps, tu devrais aussi prévoir du temps en tant que couple. Fais consciemment quelque chose ensemble, sans les enfants ou d’autres distractions, pour renforcer le lien entre eux.

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime

  • Relations à long terme et épanouissement personnel

    Comment les relations changent et pourquoi tes propres objectifs sont importants.

    Une relation à long terme peut être très agréable et épanouissante. Mais avec le temps, la relation et les personnes qui la composent changent toutes deux. Un point important pour être heureux dans une relation à long terme est l’équilibre entre la relation et l’épanouissement personnel. Mais pourquoi est-ce si important ? Et comment une relation évolue-t-elle lorsqu’elle dure longtemps ?

    Pourquoi l’épanouissement personnel est-il important dans une relation à long terme ?

    L’épanouissement personnel signifie que chaque personne peut poursuivre ses propres objectifs et rêves. Dans une bonne relation, il est important que les deux partenaires ne se sentent pas seulement à l’aise dans la relation, mais qu’ils puissent aussi se développer en tant qu’individus. Si l’un d’entre vous a l’impression de devoir s’abandonner pour la relation, cela peut conduire à l’insatisfaction.

    L’épanouissement personnel des partenaires signifie

    Le bonheur personnel: chacun d’entre vous a ses propres objectifs et rêves. Si ceux-ci sont réalisés, tu seras plus heureux et satisfait – et cela aura un effet positif sur la relation.

    Un vent de fraîcheur pour la relation: si les deux partenaires poursuivent leurs intérêts, ils apportent toujours de nouvelles idées et expériences dans la relation. Cela rend ton partenariat passionnant. Souvent, les couples vivent un temps fort, surtout sur le plan sexuel, lorsque les deux peuvent poursuivre leurs propres objectifs.

    Maintenir l’équilibre: Si chacun de vous garde sa propre identité, la relation reste équilibrée. Aucun de vous ne devient émotionnellement ou pratiquement dépendant de l’autre.

    Le bonheur à long terme: une relation dans laquelle les deux partenaires peuvent s’épanouir a plus de chances de rester heureuse longtemps.

    Comment les relations à long terme se développent-elles en général ?

    Les relations à long terme changent avec le temps. Il y a différentes phases que vous traversez ensemble. Dans chaque phase, il y a des changements qui consolident et adaptent la relation.

    1. la phase de l’amour: au début, il y a le romantisme. Vous êtes excités de découvrir l’autre et tout vous semble intense. Dans cette phase, tu es souvent concentré sur l’autre.

    2. le quotidien et la routine: même si les débuts ont été tumultueux : avec le temps, le quotidien prend de l’importance. C’est là que l’on voit comment vous gérez le quotidien ensemble, sans perdre la proximité et l’affection. Ici aussi, l’épanouissement personnel est important. Si chacun de vous a du temps pour ses propres intérêts, cela renforce votre relation.

    3. vérification de la réalité et premières crises: Après un certain temps, tu réalises que l’autre n’est pas parfait. Des conflits peuvent apparaître entre ton manuel de l’autre, tes propres hypothèses de base et tes besoins. Il est alors important de bien se parler et de résoudre les problèmes ensemble. C’est le moment où le Dialogue de couple peut entrer dans ta vie 🙂

    4. croissance et changement: au fil des années, vous allez grandir ensemble et peut-être vivre de grands changements, comme changer de travail, avoir des enfants, déménager ou vieillir. Il est important que vous vous souteniez mutuellement dans ce processus tout en laissant de l’espace pour votre propre développement.

    5. redécouverte: dans les phases ultérieures, vous pouvez vous redécouvrir. Après de nombreuses années, tu sais exactement ce dont l’autre a besoin et ce qu’il apprécie. Maintenant, la relation est profonde et familière.

    Comment peux-tu équilibrer l’épanouissement personnel et la relation ?

    Il n’est pas toujours facile de trouver le bon équilibre entre la relation et ton épanouissement personnel. Voici quelques conseils qui peuvent vous aider :

    1. parle ouvertement: parle régulièrement de tes rêves, de tes souhaits et de tes objectifs. Fais par exemple régulièrement la roue des relations. Vous éviterez ainsi les malentendus et pourrez vous soutenir mutuellement.

    2. des objectifs pour vous en tant que couple et en tant qu’individus: Il est important d’avoir des objectifs communs, mais aussi de poursuivre ses propres objectifs. Les deux ont besoin de place dans ta vie.

    3. du temps pour soi: Chacun d’entre vous devrait prendre le temps de suivre ses propres intérêts. Cela peut être un hobby, une formation ou simplement du temps pour soi.

    4. soutiens-toi mutuellement: montre de l’intérêt pour les objectifs de l’autre et aide-toi à les atteindre. Si vous vous soutenez mutuellement, vous pouvez grandir ensemble.

    5. rester flexible: Avec le temps, tes besoins peuvent changer. Sois ouvert aux changements et adapte-toi en tant que couple à de nouvelles situations.

    Conclusion

    Les relations à long terme sont spéciales parce qu’elles peuvent offrir un amour profond et une connexion forte. Mais ils exigent aussi du travail et de l’adaptation. L’épanouissement personnel est très important pour rester heureux. Si chacun d’entre vous peut suivre son propre chemin tout en ayant une relation forte, ton partenariat restera vivant et épanouissant. Une relation saine à long terme est un équilibre entre la croissance personnelle et la vie commune – et c’est ce qui la rend si belle.

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime

  • People pleasing

    People Pleasing – Pourquoi vouloir plaire à tout le monde nous fait du mal

    People Pleasing est un terme qui décrit les personnes qui veulent plaire à tout le monde. Ces personnes essaient de répondre aux attentes des autres sans tenir compte de leurs propres besoins. Elles disent souvent « oui », même si elles veulent dire « non ». A première vue, cela semble gentil et attentionné. Mais à la longue, ce comportement peut être malsain.

    Qu’est-ce qui se cache derrière People Pleasing ?

    Derrière le désir de plaire à tout le monde se cachent souvent des peurs plus profondes. Beaucoup de People Pleaser ont peur du rejet ou des conflits. Ils veulent être aimés et reconnus et pensent qu’ils n’y parviendront qu’en étant toujours aimables et en ne créant pas de problèmes.

    Dès l’enfance, ce comportement peut être appris. Si, lorsque nous étions enfants, nous ne recevions des félicitations que lorsque nous étions sages et adaptés, ce schéma peut se perpétuer jusqu’à l’âge adulte.

    Les conséquences de People Pleasing

    Si nous essayons constamment de répondre aux attentes des autres, nos propres besoins ne sont pas pris en compte.

    Cela conduit souvent à ce que les People Pleaser soient épuisés ou se sentent épuisés émotionnellement. Ils font beaucoup pour les autres, mais ne reçoivent souvent pas la même reconnaissance en retour. A long terme, cela peut conduire à la frustration et même à la dépression.

    Un autre problème est que les People Pleaser ne sont souvent pas authentiques. Ils font semblant pour plaire aux autres et répriment leurs propres désirs et opinions. Cela les amène à se sentir vides à l’intérieur ou à avoir l’impression de ne pas être eux-mêmes.

    Comment reconnaître People Pleasing

    Les personnes qui « people pleasen » souvent présentent des comportements typiques :

    1. ils disent oui à tout – même s’ils n’ont pas le temps ou l’envie.

    2. ils ont peur des conflits et évitent toute confrontation

    3. ils cherchent constamment à être rassurés et se sentent mal quand ils n’en ont pas.

    4. ils font passer les besoins des autres avant les leurs et se sentent coupables lorsqu’ils pensent à eux.

    Comment sortir de ce schéma ?

    La première étape pour surmonter le people pleasing est de le reconnaître en premier lieu. Beaucoup ne se rendent même pas compte qu’ils ont ce schéma, car pour eux, c’est tout à fait normal. En principe, nous devrions tous être conscients qu’il est normal de refuser quelque chose.

    Il est important que nous connaissions et respections nos propres limites. Cela ne signifie pas que nous devenons soudainement égoïstes, mais que nous apprenons à bien prendre soin de nous-mêmes.

    Voici quelques conseils pour te débarrasser de People Pleasing :

    1. fixe des limites claires : Réfléchis à ce que tu veux vraiment et apprends à dire « non » gentiment mais fermement.

    2. exerce-toi à prendre soin de toi : veille à prendre régulièrement du temps pour toi et à faire des choses qui te font du bien.

    3. accepte le fait que tu ne peux pas plaire à tout le monde : Il est impossible de plaire à tout le monde, et ce n’est pas grave. Tu n’es pas responsable du bonheur des autres.

    4. apprends à gérer les conflits : Les conflits font partie de la vie et il est important de ne pas en avoir peur. Souvent, ils conduisent même à une meilleure communication et à une meilleure compréhension.

    Conclusion

    People Pleasing peut sembler être une caractéristique amicale à première vue, mais à long terme, elle nous nuit à nous-mêmes.

    Il est important que nous apprenions à reconnaître nos propres besoins et à ne pas nous baser constamment sur les attentes des autres.

    Un niveau sain de soin de soi et la mise en place de limites nous aident à mener une vie épanouie et authentique.

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime

  • Les croyances et leur origine

    – Comment ils façonnent notre vie et comment nous pouvons les changer

    Les croyances sont des convictions profondément enracinées que nous développons au cours de notre vie. Elles influencent la façon dont nous nous voyons et dont nous voyons le monde qui nous entoure. On pourrait aussi dire qu’elles sont le système d’exploitation de notre cerveau, les thérapeutes parlent aussi ici de suppositions de base qui, comme une « fondation de pensée » , forment la base de toutes nos constructions mentales.

    Les croyances peuvent nous soutenir – ou nous mettre des bâtons dans les roues. Les croyances négatives et dysfonctionnelles en particulier ont une grande influence sur l’image que nous avons de nous-mêmes et sur nos relations.

    Source : flickr.com/ Dennis Skley

    Que sont les croyances et comment se forment-elles ?

    Les croyances se forment généralement pendant l’enfance et l’adolescence. Elles se forment grâce à nos expériences, c’est-à-dire à ce que nous disent nos parents, nos professeurs ou nos amis, et à la manière dont nous interagissons avec le monde. Un exemple simple de croyance positive serait : « J’ai de la valeur ». Une croyance négative pourrait être : « Je ne suis pas assez bon ».

    Nos croyances agissent comme des lunettes à travers lesquelles nous regardons le monde. Par exemple, si nous avons intériorisé la croyance « je vais toujours échouer », nous aurons exactement cette attente dans de nombreuses situations – même si la réalité est tout autre. De telles croyances peuvent nous bloquer et nous amener à nous saboter nous-mêmes.

    Croyances négatives et dysfonctionnelles

    Les croyances dysfonctionnelles sont des croyances qui nous limitent dans notre vie. Elles peuvent être le résultat d’expériences traumatisantes, de critiques ou d’échecs répétés. Voici des exemples de telles croyances :

    – « Je ne suis pas digne d’être aimée ».

    – « J’échouerai toujours ».

    – « Les autres ne sont pas dignes de confiance ».

    Ces croyances entraînent souvent des sentiments négatifs comme la peur, la culpabilité ou la honte. Elles nous empêchent de relever de nouveaux défis ou d’avoir des relations épanouissantes.

    Comment changer les croyances

    Identifier et changer les croyances dysfonctionnelles est un élément central de nombreuses approches thérapeutiques, comme la thérapie cognitivo-comportementale (TCC). Dans la TCC, il s’agit d’identifier nos schémas de pensée négatifs et de les remplacer par des croyances positives et plus réalistes.

    La première étape consiste à prendre conscience de ses croyances. Souvent, elles sont si profondément ancrées en nous que nous ne les remettons même pas en question. Une question que tu peux te poser est : « Qu’est-ce que je crois à mon sujet dans cette situation ? ».

    Une fois qu’une croyance est identifiée, il est utile de la remettre en question. Est-ce vraiment vrai que j’échoue « tout le temps » ? Ne puis-je pas trouver des situations dans lesquelles j’ai réussi ? En nous posant ces questions, nous relâchons le pouvoir que ces croyances ont sur nous.

    Exercice pour les couples : identifier les croyances dans la relation

    Les croyances jouent un rôle important dans nos relations. Elles influencent la manière dont nous nous percevons mutuellement et dont nous communiquons entre nous. Sur la base de notre système d’exploitation, nous créons en quelque sorte un manuel sur la manière dont nous nous voyons et dont nous évaluons notre partenaire dans la relation.

    L’exercice suivant t’aidera à explorer tes croyances et à échanger sur tes convictions communes :

    Étape 1 : chaque partenaire s’assoit dans un endroit calme et note deux ou trois croyances qu’il a sur les relations en général ou sur son propre couple. Des exemples pourraient être :

    – « Si je m’ouvre, je serai blessé ».

    – « Mon partenaire devrait toujours savoir comment je me sens sans que je doive le dire ».

    Étape 2 : Échange sur ces croyances. Veille à écouter sans juger. Demandez-vous mutuellement : « D’où vient cette croyance ? Quelle pourrait en être l’origine ? »

    Étape 3 : réfléchis ensemble si ces croyances font du bien à la relation ou si elles sont peut-être un obstacle. Y a-t-il des croyances que vous aimeriez changer ensemble ?

    Étape 4 : développe des croyances positives et de soutien que tu souhaites adopter en tant que couple. Des exemples pourraient être

    – « Nous avons tous les deux le droit de nous montrer vulnérables et d’en parler ».

    – « Je peux faire confiance à mon partenaire et lui demander ouvertement de me soutenir ».

    Cet exercice aide les couples à plonger plus profondément dans leur dynamique relationnelle et à développer des croyances qui renforcent la confiance et la proximité.

    Conclusion

    Les croyances marquent notre vie de multiples façons. Les croyances dysfonctionnelles, en particulier, peuvent avoir un impact négatif sur notre bien-être et nos relations. Mais grâce à une réflexion consciente et à l’aide de techniques thérapeutiques, nous pouvons changer ces croyances et mener une vie plus épanouie. L’exercice pour les couples montre comment les croyances jouent également un rôle dans les relations – et comment nous pouvons les transformer ensemble en quelque chose de positif.

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime