PaarGespräch

Étiquette : trust

  • Les relations sont multiples !

    Et c’est très bien comme ça 🙂

    Il existe de nombreuses façons différentes pour les gens de gérer leurs relations. L’important, c’est que les deux partenaires soient heureux et décident ensemble de ce qui fonctionne le mieux pour eux. Dans cet article, nous expliquons les principales formes de relations et pourquoi elles ont toutes leur raison d’être.

    Relation monogame

    Une relation monogame signifie que deux personnes sont ensemble et n’ont de relation romantique ou sexuelle qu’avec ce partenaire. C’est le type de relation le plus courant dans de nombreuses parties du monde. L’idée (généralement idéalisée) derrière tout cela est que les deux partenaires se donnent suffisamment l’un à l’autre et n’ont pas besoin d’autres relations.

    Monogamie séquentielle

    La monogamie séquentielle signifie qu’une personne n’a qu’un seul partenaire à la fois, mais qu’elle a plusieurs relations successives au cours de sa vie. Cette forme de monogamie est très répandue dans les cultures occidentales. Les gens sont dans une relation stable pendant un certain temps et quand celle-ci se termine, ils commencent une nouvelle relation avec quelqu’un d’autre. Souvent, la nouvelle relation prend le relais de la relation existante, les infidélités et les aventures sont également fréquentes dans les cultures marquées par la monogamie : en moyenne, des études mondiales montrent qu’environ 20 à 25% des personnes vivant une relation monogame commettent au moins une infidélité au cours de leur vie.

    Certains sondages et études donnent également des chiffres plus élevés :

    – Chez les hommes, le taux est souvent d’environ 20 à 30 %, tandis que chez les femmes, il est d’environ 15 à 25 %.

    – Les différences entre les sexes se sont réduites ces dernières années, les femmes ayant des chiffres de plus en plus similaires à ceux des hommes.

    (Attention : il est important de noter que le taux réel peut varier en fonction de la définition de la « tromperie » (trahison émotionnelle, aventures en ligne, aventures physiques, etc.) et de la volonté des répondants de répondre honnêtement).

    Les raisons sont multiples et ont déjà été abordées dans les derniers articles du point de vue de l’évolution et de la biologie, par exemple. Si tu as d’autres questions à ce sujet, n’hésite pas à contacter ton thérapeute KI de PaarGespräch !

    Relation ouverte

    Dans une relation ouverte, les partenaires sont certes ensemble dans une relation prioritaire pour les deux parties, mais ils ont – selon l’accord commun – la liberté d’avoir des relations romantiques ou sexuelles avec d’autres personnes : Ainsi, ils vont ensemble à des rendez-vous, au club échangiste ou se laissent la liberté d’avoir des rendez-vous individuels avec des personnes extérieures à la relation. Pour cela, il est important que les deux partenaires soient d’accord et établissent des règles claires. La confiance et la communication ouverte sont très importantes ici, afin d’éviter les malentendus.

    Relation polyamoureuse

    Dans une relation polyamoureuse, les personnes ont plus d’une relation romantique et/ou sexuelle en même temps. Contrairement à une relation ouverte, tous les partenaires sont liés émotionnellement, les relations ont souvent la même importance dans la vie des partenaires. Le polyamour signifie qu’une personne peut aimer plusieurs personnes en même temps, et que toutes les personnes concernées sont au courant et consentantes. Ici aussi, la confiance et la communication sont essentielles.

    Existe-t-il un « bon » type de relation ?

    Il n’y a pas de « bon » ou de « mauvais » type de relation. Ce qui fonctionne pour les uns ne fonctionne pas forcément pour tous. Certaines personnes se sentent plus à l’aise dans une relation monogame, d’autres préfèrent une relation ouverte ou le polyamour. La monogamie séquentielle montre que de nombreuses personnes ont plusieurs relations au cours de leur vie, tout en restant fidèles à un partenaire à la fois. Il est important que les deux partenaires se sentent à l’aise dans leur relation et qu’ils se parlent ouvertement.

    La position de PaarGespräch sur ce sujet :

    ParlerCouple est synonyme d’ouverture absolue pour essayer et accepter différentes formes de relations. Chaque relation est unique, et il est important que les gens trouvent ce qui fonctionne pour eux. Qu’il s’agisse de monogamie, d’ouverture, de polyamour ou de monogamie séquentielle, toutes les formes de relations ont leur place, tant que le respect, l’amour et l’honnêteté sont au premier plan.

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    Amitiés, ton équipe de PaarGespräch

  • Notre cerveau et la relation monogame à long terme

    Sur la biologie, la monogamie et bien plus encore

    Beaucoup de gens se demandent pourquoi nous avons souvent des relations monogames. Pourquoi de nombreux couples restent-ils ensemble pendant de nombreuses années ? Il y a des raisons biologiques et sociales à cela.

    Que se passe-t-il dans le cerveau ?

    Lorsque nous sommes avec quelqu’un pendant longtemps, notre cerveau libère des hormones qui nous aident à créer un lien profond. Les hormones les plus importantes ici sont l’ocytocine et la vasopressine. Elles sont souvent appelées « hormones de l’attachement ».

    – Ocytocine: aussi appelée « hormone des câlins » 🙂 Cette hormone est souvent libérée lorsque nous sommes proches de notre partenaire physiquement ou émotionnellement – par exemple en se faisant des câlins ou pendant une belle conversation. Elle nous donne un sentiment de sécurité et de confiance.

    – Vasopressine: cette hormone nous aide à créer un lien à long terme. Elle renforce le sentiment d’appartenance à quelqu’un.

    Dans le livre Everything is Fckedde Mark Manson : Un livre sur l’espoir*, il parle de la façon dont notre esprit est constamment à la recherche de sens et d’espoir. Les relations, surtout celles de longue durée, nous donnent souvent ce genre de stabilité et de sens dans la vie. Elles nous offrent une sécurité émotionnelle.

    Que se passe-t-il dans le cerveau au début d’une relation ?
    – ou même une aventure ?

    Au début d’une nouvelle relation ou d’une aventure, la situation est différente. Ici, d’autres hormones jouent un rôle plus important, en particulier la dopamine.

    – Dopamine: cette hormone provoque un fort sentiment d’excitation et de bonheur. Elle est souvent appelée « hormone de la récompense » car elle nous donne l’impression que quelque chose de nouveau ou d’excitant se produit. Lorsque nous sommes fraîchement amoureux ou que nous avons une aventure, notre cerveau libère beaucoup de dopamine. C’est la raison pour laquelle les nouvelles relations semblent souvent si excitantes et intenses.

    L’hormone adrénaline joue également un rôle. Elle nous rend vigilants et fait battre notre cœur plus vite lorsque nous sommes excités ou que nous prenons un risque. Dans une aventure, qui est souvent secrète, ce frisson peut être particulièrement fort.

    Pourquoi les infidélités se produisent-elles ?

    Pour faire simple : certaines personnes ont des aventures ou des infidélités parce qu’elles veulent ressentir ce sentiment d’excitation et d’exaltation grâce à la dopamine. Dans les relations à long terme, où l’ocytocine et la vasopressine dominent, ce sentiment d’excitation et de passion diminue naturellement. La relation se sent sûre et familière, mais pas aussi excitante qu’au début.

    Ainsi, dans une nouvelle relation avec une personne inconnue, les gens ressentent à nouveau le « frisson » qu’ils avaient au début de leur relation. Une aventure peut faire revenir ce sentiment d’aventure, car le cerveau produit à nouveau beaucoup de dopamine. Mais ce sentiment n’est souvent que temporaire.

    Que dit l’évolution à ce sujet ?

    Certains scientifiques affirment que la monogamie n’est pas nécessairement « naturelle » pour l’être humain. Dans le livre Sexe – la vraie histoire de Christopher Ryan et Cacilda Jetha, on explique que nos premiers ancêtres vivaient probablement dans des groupes où il y avait plusieurs partenaires sexuels. Cette théorie remet en question le fait que nous soyons biologiquement « programmés » pour la monogamie.

    Mais cela ne signifie pas non plus que la monogamie est « mauvaise » en soi. Dans Female Choice, on explique que les choix sexuels et le comportement des femmes ont joué un rôle important dans l’évolution. Les femmes prennent souvent des décisions conscientes sur les personnes avec lesquelles elles souhaitent se reproduire, en se basant sur ce qui les aide le mieux, elles et leur famille. Les relations monogames peuvent donc être une stratégie pour s’assurer que leur progéniture soit bien prise en charge.

    Conclusion

    Bien que notre cerveau nous aide à créer des liens étroits et que la monogamie puisse nous apporter de la sécurité, il est important de comprendre la diversité des relations humaines. Les êtres humains évoluent constamment, tant sur le plan biologique que sur le plan émotionnel. Il est important que les couples en parlent et trouvent ensemble des moyens de maintenir la passion et l’intimité même dans les relations à long terme. Cela ne sera pas toujours le cas automatiquement. Ce que tu découvriras avec ton partenaire dans le cadre de PaarGespräch sera ton modèle de relation individuel : Les relations sont différentes et ce qui fonctionne pour l’un n’est pas forcément valable pour tous.

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  • La confiance – mais la vraie !

    Confiance et pseudo-confiance : Quelle est la différence ?

    La confiance est une partie importante de notre vie. Sans confiance, les relations et les communautés ne peuvent pas bien fonctionner. Mais tout ce qui ressemble à de la confiance n’est pas forcément de la vraie confiance. Parfois, nous nous trompons et pensons avoir confiance alors qu’en réalité, il s’agit d’une « pseudo-confiance ». Dans cet article, nous allons voir de plus près ce qu’est la vraie confiance et ce qu’elle n’est pas. Pour cela, nous nous référons à deux expertes connues : Esther Perel et Rachel Botsman.

    Qu’est-ce que la confiance ?

    La confiance signifie que nous pouvons compter sur quelqu’un. Cela signifie que nous croyons que l’autre personne ne va pas nous blesser ou nous décevoir intentionnellement. La confiance est donc quelque chose de très précieux et de fragile. Une fois détruite, il faut beaucoup d’énergie pour la reconstruire.

    La thérapeute de couple Esther Perel parle de « First Trust » (« première confiance »). Cette première confiance s’acquiert souvent pendant l’enfance, lorsque nous nous appuyons sur nos parents ou les personnes qui nous entourent. Cette confiance est la base pour que nous puissions faire confiance à d’autres personnes plus tard. Le terme allemand pour cela est aussi « Urvertrauen« . Cette confiance originelle marque donc toute notre vie. En principe, c’est une chose merveilleuse et c’est la base d’hypothèses de base saines comme « je peux compter sur les autres ».

    Cependant, le concept de la première confiance nous pose toujours un problème lorsque notre vis-à-vis se comporte de manière blessante. C’est à ce moment-là que beaucoup de personnes en relation se retrouvent sur la terre ferme.

    Qu’est-ce que la pseudo-confiance ?

    La confiance que nous avons n’est pas toujours une vraie confiance. Parfois, nous vivons nos relations dans ce que l’on appelle la « pseudo-confiance ». Nous pensons faire confiance à quelqu’un, mais en réalité, ce n’est pas le cas. Au contraire, nous partons du principe que la personne avec qui nous sommes en relation ne nous blessera JAMAIS. L’arrière-plan psychologique peut être qu’en réalité, nous ne nous sentons pas du tout en sécurité, mais que nous agissons simplement comme si tout allait bien. La pseudo-confiance peut survenir parce que nous voulons éviter les conflits ou que nous avons peur d’être blessés. Esther Perel décrit :  » Dans les relations, la confiance n’est pas une promesse de ne jamais se blesser l’un l’autre. C’est le risque que nous nous fassions mal l’un à l’autre et la confiance que, si nous le faisons, nous nous réunirons pour guérir ». Cela peut se traduire à peu près comme suit : « (Le vrai) La confiance dans une relation ne signifie pas que l’on se promet de ne jamais blesser l’autre. Il s’agit plutôt d’être conscient que l’on pourrait se blesser l’un l’autre, mais d’avoir confiance que l’on travaillera alors ensemble pour guérir les blessures. « Tu découvriras plus loin ce qu’Esther Perel décrit exactement ici :

    L’experte en confiance Rachel Botsman a développé un concept intéressant à ce sujet. Selon elle, la vraie confiance est faite de petits « moments de confiance ». Cela signifie que la vraie confiance n’est pas quelque chose qui est là d’un coup et qui reste ensuite. Elle se construit plutôt par petites étapes. Chaque fois que quelqu’un nous montre que nous pouvons lui faire confiance, notre confiance grandit. Rachel Botsman souligne que la vraie confiance est basée sur l’honnêteté et la franchise.

    La différence entre la confiance et la pseudo-confiance

    La différence entre la confiance et la pseudo-confiance réside dans notre degré d’honnêteté et de franchise. Lorsque la confiance est réelle, nous nous sentons en sécurité parce que l’autre personne nous montre qu’elle est honnête. La pseudo-confiance se produit lorsque nous essayons de ne pas voir les problèmes ou d’éviter les conflits.

    La confiance signifie

    – L’honnêteté

    – La sécurité

    – Ouverture d’esprit

    Pseudo-confiance signifie

    – Éviter les conflits

    – Incertitude

    – Le manque de sincérité

    Comment établir une véritable confiance ?

    Pour établir une véritable confiance, nous devons être prêts à être honnêtes, même si cela est désagréable. Cela signifie que nous reconnaissons nos erreurs et celles des autres et que nous parlons de nos sentiments. La confiance grandit lorsque nous nous montrons mutuellement que nous sommes fiables.

    La confiance n’est pas quelque chose qui est simplement là – elle se construit pas à pas. Si nous nous montrons toujours, dans de petits moments, que nous pouvons compter l’un sur l’autre, la vraie confiance grandit.

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  • Exercice Le lieu sûr

    Un exercice de soutien émotionnel, surtout en cas d’anxiété.

    1. assieds-toi confortablement et ferme les yeux. Inspire et expire quelques fois profondément dans le ventre. Détends un corps : tes jambes, tes bras, ton visage.

    2. imagine un endroit où tu te sens absolument en sécurité et à l’aise. Il peut s’agir d’un lieu réel, comme ton endroit préféré dans la nature, ou d’un lieu imaginaire que tu t’inventes.

    3. réfléchis à l’aspect, à l’odeur, au son et à la sensation de cet endroit. Peut-être que tu entends le chant des oiseaux, que tu sens le sable chaud sous tes pieds ou que tu sens l’odeur des fleurs fraîches.

    4. reste dans cette idée pendant quelques minutes. Profite de ton endroit sûr. Tu peux peut-être sentir que ton corps continue à se détendre.

    5. quand tu es prêt, ouvre lentement les yeux et reviens à l’ici et maintenant.

    Si tu le souhaites, enregistre ton lieu de sécurité en le dessinant ou mémorise un geste particulier qui peut te rappeler ton lieu de sécurité.

    Cet exercice peut t’aider à te calmer dans les moments de stress ou d’angoisse, car tu as toujours ton lieu sûr avec toi.

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  • Exercice ressentir les émotions

    Un exercice pour percevoir et exprimer les sentiments du moment

    Cet exercice t’aide à mieux ressentir et comprendre tes émotions à nouveau.

    1. assieds-toi dans un endroit calme et ferme les yeux.

    2. prends quelques minutes pour ressentir ton corps. Que ressens-tu en ce moment ? Est-ce qu’il y a une chaleur, une pression ou peut-être des picotements ?

    3. réfléchis à l’émotion qui correspond à ces sensations corporelles. Ressens-tu de la joie, de la peur, de la tristesse ou de la colère ?

    4. perçois simplement le sentiment sans le juger. C’est normal de ressentir ce que tu ressens en ce moment. Si tu le souhaites, tu peux exprimer tes sentiments d’une manière ou d’une autre : Tu peux le peindre, faire de la musique, le décrire. Quelle est la couleur de ce sentiment ? Si c’était un animal, qu’est-ce que ce serait ?

    5. inspire profondément et expire, puis relâche lentement la sensation. Tu peux t’imaginer en train de l’évacuer avec ta respiration.

    Cet exercice t’aide à être plus conscient de tes sentiments, étape par étape, et à les accepter.

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  • Les six émotions de base

    Ce qu’ils nous disent et pourquoi ils sont importants.

    Nos émotions jouent un rôle important dans notre vie. Elles nous aident à comprendre le monde qui nous entoure et à décider comment réagir à certaines situations.

    Il existe six émotions de base que tout le monde connaît : la joie, la tristesse, la peur, la colère, le dégoût et la surprise. Ces émotions ont des fonctions importantes et nous indiquent ce qui se passe en nous à ce moment-là. Tu connais peut-être le film de Disney « Tout est à l’envers », désormais célèbre chez les thérapeutes. Dans ce film, l’interaction des émotions est très bien illustrée. Tu auras peut-être envie de le regarder, je te le recommande vivement 🙂

    Parfois, surtout dans les moments de crise de la vie, après une expérience difficile ou, dans les cas extrêmes, après ce que l’on appelle un traumatisme, nos sentiments et leur interaction peuvent aussi être confus. Cela signifie que nous les ressentons très fortement ou que nous les percevons à peine. Il est important de comprendre ce que chaque émotion signifie et comment elle peut nous aider à mieux gérer les situations difficiles.

    Les six émotions de base et leurs fonctions

    Comme dans un cercle chromatique, les émotions de base constituent la structure de base. C’est à partir d’elles que se mélangent, pour ainsi dire, toutes nos nuances d’émotions. Ce sont les ingrédients de notre monde émotionnel 🙂

    1. la joie

    La joie est le sentiment qui nous rend littéralement heureux. Elle nous montre ce qui nous fait du bien et ce que nous aimons faire. Lorsque nous ressentons de la joie, c’est le signe que nous sommes sur la bonne voie et que quelque chose de bien se passe dans notre vie. Sentiments associés : satisfaction, soulagement, fierté, gratitude, curiosité, euphorie, extase, sensation de flux et bien plus encore. Et surtout au début d’une relation : l’amour 🙂 et au fil du temps l’amour.

    2. la tristesse

    La tristesse nous aide à surmonter les pertes. Lorsque nous sommes tristes, cela montre que quelque chose qui nous semblait positif ou quelqu’un (par exemple une personne) nous manque. La tristesse nous donne la possibilité de nous arrêter, de réfléchir et de dire au revoir aux choses qui ne sont plus là. La tristesse doit être traitée afin de pouvoir lui dire au revoir et de reprendre la vie. Sentiments associés : impuissance, déception, solitude, culpabilité, désespoir, nostalgie

    3. la peur

    La peur est un sentiment de protection. Elle nous avertit des dangers et nous aide à être prudents. Les symptômes de la peur sont souvent vécus comme très intenses, mais même à grande échelle, ils ne sont pas dangereux. Beaucoup de personnes qui ressentent souvent la peur développent aussi ce que l’on appelle une peur de la peur. Parfois, la peur est ressentie très intensément, surtout si nous avons vécu des expériences traumatisantes. Dans ces cas, notre corps réagit comme s’il y avait un danger qui nous dépasse, alors que nous sommes en fait en sécurité. Sentiments associés : inquiétude, panique, insécurité, honte.

    4. la colère

    La colère apparaît lorsque nous nous sentons traités injustement ou que quelque chose nous blesse. Elle est le signe certain d’une violation des limites et nous donne l’énergie de nous défendre ou de défendre quelque chose qui nous tient à cœur. Celui qui ressent souvent de la colère peut s’occuper de ses relations sociales et de son propre comportement ou de ses besoins. La colère ne doit pas être accumulée, mais canalisée. Sentiments associés : frustration, irritation, indignation, haine

    5. le dégoût

    Le dégoût nous protège des choses qui pourraient nous faire du mal, comme la nourriture avariée ou les situations dangereuses. Il nous aide à rester en bonne santé et à nous tenir éloignés des choses qui nous font du mal. Mais le dégoût est aussi un sentiment fortement appris qui peut être inculqué. (par exemple, l’aversion pour les araignées est souvent transmise par les parents aux enfants). Cela signifie que le dégoût a aussi une composante sociale lorsque certains groupes évitent certaines choses. Sentiments apparentés : aversion, mépris, malaise, dégoût.

    6. la honte

    La honte peut nous indiquer que nous avons fait quelque chose de mal dans le contexte social, par exemple que nous avons enfreint les règles sociales. Elle se manifeste aussi lorsque des pensées sont en jeu, que d’autres personnes pourraient évaluer négativement ton comportement ou ton apparence. Cela conduit souvent à vouloir se retirer et se cacher. Sentiments associés : Embarras, gêne, culpabilité, doute de soi, humiliation, insécurité

    Sentiments et traumatisme

    Après une expérience traumatisante, il se peut que nos émotions soient fortement perturbées. Les personnes traumatisées font l’expérience souvent une peur intense, de la colère ou de la tristesse. Parfois, ils se sentent engourdis et ne se rendent presque plus compte de ce qui se passe en eux. Ces réactions sont normales, mais il est important de trouver un moyen de gérer à nouveau ses émotions en toute sécurité. Nous aborderons le thème du traumatisme dans un autre article.

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  • « Embrasser les yeux ouverts » – un exercice pour plus de proximité et d’intimité

    As-tu déjà entendu dire que s’embrasser les yeux ouverts peut être une expérience passionnante et intense ? Cela peut sembler inhabituel au premier abord, car la plupart des gens ferment automatiquement les yeux lorsqu’ils embrassent.

    Cela te semble intéressant ? Alors lis la suite et essaie toi-même !

    Pourquoi « embrasser les yeux ouverts » ?

    David Schnarch est un expert renommé en thérapie de couple et étudie comment les couples peuvent devenir plus proches. L’une des techniques qu’il recommande est « s’embrasser les yeux ouverts ». Pourquoi ? Parce que cela demande du courage de regarder l’autre aussi directement et de se montrer vulnérable. Cet exercice est un défi parce qu’il est inhabituel – mais c’est ce qui le rend si puissant.

    En nous regardant dans les yeux lorsque nous nous embrassons, nous apprenons à être totalement présents dans l’intimité. Nous ne nous cachons pas, mais nous nous ouvrons vraiment l’un à l’autre. C’est une manière d’approfondir le lien émotionnel et de montrer : « Je suis là, je te vois et je me laisse voir par toi ».

    Le mode d’emploi : comment ça marche !

    **Etape 1 : trouver un moment de calme**

    Trouve un moment où vous êtes tous les deux détendus et où vous avez du temps l’un pour l’autre. Peut-être une soirée à deux où vous pouvez vous concentrer entièrement l’un sur l’autre. L’important est que vous ne soyez pas stressés et que vous vous sentiez bien.

    **Etape 2 : Se tenir face à face**

    Place-toi devant ton ou ta partenaire en te tenant confortablement. Vous pouvez vous placer près l’un de l’autre, mais assurez-vous de pouvoir vous regarder dans les yeux.

    **Etape 3 : Connectez-vous par le regard**

    Avant de vous embrasser, regardez-vous profondément dans les yeux pendant quelques secondes. Au début, cela peut sembler un peu inhabituel ou même bizarre, mais essaie de t’engager dans ce moment. Laisse la nervosité initiale se dissiper.

    **Etape 4 : Commencer à s’embrasser – les yeux ouverts**.

    C’est maintenant le moment crucial : vous commencez à vous embrasser, mais en gardant les yeux ouverts. Essaie de continuer à vous regarder dans les yeux pendant le baiser. Au début, tu auras peut-être envie de fermer les yeux – c’est normal. Prends conscience de cela et décide consciemment de garder les yeux ouverts.

    **Etape 5 : Ressentir ce qui se passe**

    Pendant que vous vous embrassez, prends conscience des sentiments et des pensées qui surgissent en toi. Te sens-tu vulnérable ou particulièrement connecté ?

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  • « L’étreinte jusqu’à la détente » selon David Schnarch

    L’exercice thérapeutique « L’étreinte jusqu’à la détente » a été créé par le célèbre psychologue et thérapeute de couple américain David Schnarch. Il a développé cette méthode pour aider les couples à créer un lien plus profond entre eux tout en éliminant les blocages émotionnels. Cet exercice est facile à réaliser, mais il a des fondements psychologiques profonds et peut avoir un effet puissant sur la relation.

    Qu’est-ce que l’étreinte jusqu’à la détente ?

    L’exercice en lui-même est simple : un couple se serre dans les bras jusqu’à ce que les deux partenaires se détendent complètement. L’étreinte doit être calme et attentive, sans paroles ou autres distractions.
    Dans de nombreuses relations, il arrive souvent que les partenaires cherchent à être trop proches dans des situations émotionnelles ou stressantes, ou qu’ils se retirent pour se protéger. Ces deux comportements empêchent cependant une connexion émotionnelle profonde. L’étreinte jusqu’à la détente est une méthode qui permet de corriger ce déséquilibre.

    Pourquoi cet exercice est-il efficace ?

    1. une proximité physique sans distraction : la plupart des couples sont souvent proches physiquement, mais rarement d’une manière aussi consciente et concentrée.

    2. surmonter la peur et l’insécurité : En apprenant à supporter les tensions plutôt que de réagir immédiatement, les deux partenaires développent plus de force émotionnelle et de confiance en soi dans la relation. Cet exercice aide à réduire les dépendances émotionnelles et à prendre plus de responsabilité personnelle pour son propre bien-être.

    3. un lien plus profond : Si les deux partenaires parviennent à se détendre ensemble, le lien entre eux s’approfondit. Il en résulte un sentiment de sécurité et de stabilité qui se répercute sur d’autres aspects de la relation.

    Comment ça marche

    Les deux partenaires se tiennent alors debout et se tiennent sans pression, mais fermement dans les bras. L’étreinte dure jusqu’à ce que les deux partenaires puissent se détendre physiquement et émotionnellement.

    Observe maintenant : comment vous tenez-vous ? Est-ce que vous vous appuyez fortement l’un sur l’autre ? Que se passe-t-il si l’un des partenaires bouge et change de position ? Est-ce que chacun a les pieds bien ancrés dans le sol ou est-ce que vous vous appuyez fortement l’un sur l’autre ?

    Conclusion

    « L’étreinte jusqu’à la détente » est un exercice simple mais très efficace qui aide les couples à vivre la proximité émotionnelle et physique d’une manière plus profonde et consciente. Il renforce la confiance dans la relation et, grâce à la réflexion, favorise l’équilibre entre l’autonomie individuelle et la proximité commune.

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