PaarGespräch

Étiquette : selfcare

  • Parlons de sexe, bébé !

    Fantaisies,Kinks, fétiches

    La sexualité est variée, et il existe de nombreuses façons différentes dont les gens peuvent vivre leur sexualité. On entend souvent des termes comme « Kinks » et « fétiches », mais que signifient-ils réellement ? Dans cet article, nous te donnons un aperçu des différents types de jeux sexuels. Bonne lecture 🙂

    Qu’est-ce que les Kinks ?

    Les kinks sont des préférences ou des fantasmes sexuels qui se situent en dehors de ce qui est compris comme le sexe traditionnel. Chaque personne a des préférences sexuelles différentes, et les kinks sont simplement quelque chose que l’on aime ou que l’on trouve excitant personnellement. Un exemple de kink serait de jouer avec le pouvoir et le contrôle, comme dans le jeu de rôle ou dans ce qu’on appelle le « BDSM » (bondage, domination et soumission, sadisme et masochisme).

    Que sont les fétiches ?

    Un fétiche est un type particulier de kink dans lequel une chose, un objet ou une partie du corps déclenche une forte attirance sexuelle. Les personnes qui ont un fétiche sont souvent particulièrement attirées par un détail particulier. Il peut s’agir par exemple d’un fétichisme pour les pieds, le cuir ou certains vêtements comme les bas. Pour certaines personnes, le fétichisme est une partie importante de leur excitation sexuelle.

    Autres types de jeux sexuels

    Outre les kinks et les fétiches, il existe de nombreuses autres façons d’explorer sa sexualité :

    – Jeux de rôles: Dans ce cas, les partenaires se glissent dans différents rôles, par exemple enseignant-élève, médecin-patient ou autres fantaisies. Il s’agit de se glisser dans un nouveau rôle et de s’amuser en le jouant.

    – BDSM: le BDSM est un type de jeu où le pouvoir, le contrôle et parfois la douleur font partie intégrante de l’expérience. Dans ce contexte, il est important que tous les participants établissent des règles et des limites claires et que toutes les actions soient basées sur le consentement mutuel.

    – Des jeux sensuels: Il peut aussi s’agir simplement d’expérimenter de nouvelles sensations, par exemple en les touchant, en les massant ou en utilisant des tissus doux ou des plumes. De tels jeux peuvent aider à aiguiser les sens et à vivre un sentiment de proximité plus intense.

    Notre attitude sexuelle positive : tout est permis tant que c’est consensuel

    Chez PaarGespräch, nous sommes clairs : pour nous, il n’y a pas de « bonne » ou de « mauvaise » façon de vivre la sexualité – à part les actes punissables et préjudiciables. L’important est que tous les participants s’amusent, se sentent en sécurité et que tout se passe de manière consensuelle. La sexualité est quelque chose de personnel, et chaque préférence a sa raison d’être tant qu’elle est respectueuse et basée sur le consentement mutuel.

    La sexualité est une partie naturelle et agréable de la vie, et c’est tout à fait normal si tu aimes les kinks, les fétiches ou d’autres types de jeux sexuels. Il n’y a pas de règles fixes – ce qui compte, c’est que toi et ton partenaire vous sentiez à l’aise et que vous parliez ouvertement de vos désirs.

    Exercice pour les couples : découvre donc tes préférences !

    1. assieds-toi ensemble: Prends ton temps, dans une atmosphère calme et détendue.

    2. parle de tes préférences: Chacun de vous partage à tour de rôle ce qu’il ou elle aime sexuellement. Il peut s’agir de choses que tu as déjà essayées ou de nouvelles choses qui t’intéressent. Il n’y a pas de mauvaises réponses, et il est important que vous vous écoutiez les uns les autres, sans jugement.

    3. fais une liste « oui, non, peut-être »: Inscris sur trois morceaux de papier les titres « oui », « non » et « peut-être ». Ensuite, tu écris les choses que tu aimerais essayer dans ta sexualité. Les choses que tu veux définitivement essayer sont sur la liste des « oui », celles qui ne t’intéressent pas sont sur la liste des « non », et celles dont tu n’es pas sûr sont sur la liste des « peut-être ».

    4. échange tes listes: Compare tes listes et discute de ce que tu pourrais essayer ensemble. Cela aide à mieux comprendre tes désirs et te donne la possibilité d’explorer de nouvelles choses dans ta sexualité.

    5. essaie de le faire: Si vous vous êtes tous les deux mis d’accord sur quelque chose que vous voulez essayer, fais un plan pour le mettre en pratique dans votre vie sexuelle. Il ne s’agit pas de tout essayer tout de suite, mais de découvrir de nouvelles choses pas à pas.

    Cet exercice peut vous aider à vous rapprocher et à parler ouvertement de vos besoins sexuels. La sexualité est une partie importante de toute relation, et en communiquant, tu peux la rendre encore plus belle et plus épanouissante.

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    L’équipe de PaarGespräch te souhaite beaucoup de bonheur.

  • Relations à long terme et épanouissement personnel

    Comment les relations changent et pourquoi tes propres objectifs sont importants.

    Une relation à long terme peut être très agréable et épanouissante. Mais avec le temps, la relation et les personnes qui la composent changent toutes deux. Un point important pour être heureux dans une relation à long terme est l’équilibre entre la relation et l’épanouissement personnel. Mais pourquoi est-ce si important ? Et comment une relation évolue-t-elle lorsqu’elle dure longtemps ?

    Pourquoi l’épanouissement personnel est-il important dans une relation à long terme ?

    L’épanouissement personnel signifie que chaque personne peut poursuivre ses propres objectifs et rêves. Dans une bonne relation, il est important que les deux partenaires ne se sentent pas seulement à l’aise dans la relation, mais qu’ils puissent aussi se développer en tant qu’individus. Si l’un d’entre vous a l’impression de devoir s’abandonner pour la relation, cela peut conduire à l’insatisfaction.

    L’épanouissement personnel des partenaires signifie

    Le bonheur personnel: chacun d’entre vous a ses propres objectifs et rêves. Si ceux-ci sont réalisés, tu seras plus heureux et satisfait – et cela aura un effet positif sur la relation.

    Un vent de fraîcheur pour la relation: si les deux partenaires poursuivent leurs intérêts, ils apportent toujours de nouvelles idées et expériences dans la relation. Cela rend ton partenariat passionnant. Souvent, les couples vivent un temps fort, surtout sur le plan sexuel, lorsque les deux peuvent poursuivre leurs propres objectifs.

    Maintenir l’équilibre: Si chacun de vous garde sa propre identité, la relation reste équilibrée. Aucun de vous ne devient émotionnellement ou pratiquement dépendant de l’autre.

    Le bonheur à long terme: une relation dans laquelle les deux partenaires peuvent s’épanouir a plus de chances de rester heureuse longtemps.

    Comment les relations à long terme se développent-elles en général ?

    Les relations à long terme changent avec le temps. Il y a différentes phases que vous traversez ensemble. Dans chaque phase, il y a des changements qui consolident et adaptent la relation.

    1. la phase de l’amour: au début, il y a le romantisme. Vous êtes excités de découvrir l’autre et tout vous semble intense. Dans cette phase, tu es souvent concentré sur l’autre.

    2. le quotidien et la routine: même si les débuts ont été tumultueux : avec le temps, le quotidien prend de l’importance. C’est là que l’on voit comment vous gérez le quotidien ensemble, sans perdre la proximité et l’affection. Ici aussi, l’épanouissement personnel est important. Si chacun de vous a du temps pour ses propres intérêts, cela renforce votre relation.

    3. vérification de la réalité et premières crises: Après un certain temps, tu réalises que l’autre n’est pas parfait. Des conflits peuvent apparaître entre ton manuel de l’autre, tes propres hypothèses de base et tes besoins. Il est alors important de bien se parler et de résoudre les problèmes ensemble. C’est le moment où le Dialogue de couple peut entrer dans ta vie 🙂

    4. croissance et changement: au fil des années, vous allez grandir ensemble et peut-être vivre de grands changements, comme changer de travail, avoir des enfants, déménager ou vieillir. Il est important que vous vous souteniez mutuellement dans ce processus tout en laissant de l’espace pour votre propre développement.

    5. redécouverte: dans les phases ultérieures, vous pouvez vous redécouvrir. Après de nombreuses années, tu sais exactement ce dont l’autre a besoin et ce qu’il apprécie. Maintenant, la relation est profonde et familière.

    Comment peux-tu équilibrer l’épanouissement personnel et la relation ?

    Il n’est pas toujours facile de trouver le bon équilibre entre la relation et ton épanouissement personnel. Voici quelques conseils qui peuvent vous aider :

    1. parle ouvertement: parle régulièrement de tes rêves, de tes souhaits et de tes objectifs. Fais par exemple régulièrement la roue des relations. Vous éviterez ainsi les malentendus et pourrez vous soutenir mutuellement.

    2. des objectifs pour vous en tant que couple et en tant qu’individus: Il est important d’avoir des objectifs communs, mais aussi de poursuivre ses propres objectifs. Les deux ont besoin de place dans ta vie.

    3. du temps pour soi: Chacun d’entre vous devrait prendre le temps de suivre ses propres intérêts. Cela peut être un hobby, une formation ou simplement du temps pour soi.

    4. soutiens-toi mutuellement: montre de l’intérêt pour les objectifs de l’autre et aide-toi à les atteindre. Si vous vous soutenez mutuellement, vous pouvez grandir ensemble.

    5. rester flexible: Avec le temps, tes besoins peuvent changer. Sois ouvert aux changements et adapte-toi en tant que couple à de nouvelles situations.

    Conclusion

    Les relations à long terme sont spéciales parce qu’elles peuvent offrir un amour profond et une connexion forte. Mais ils exigent aussi du travail et de l’adaptation. L’épanouissement personnel est très important pour rester heureux. Si chacun d’entre vous peut suivre son propre chemin tout en ayant une relation forte, ton partenariat restera vivant et épanouissant. Une relation saine à long terme est un équilibre entre la croissance personnelle et la vie commune – et c’est ce qui la rend si belle.

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  • Exercice Le lieu sûr

    Un exercice de soutien émotionnel, surtout en cas d’anxiété.

    1. assieds-toi confortablement et ferme les yeux. Inspire et expire quelques fois profondément dans le ventre. Détends un corps : tes jambes, tes bras, ton visage.

    2. imagine un endroit où tu te sens absolument en sécurité et à l’aise. Il peut s’agir d’un lieu réel, comme ton endroit préféré dans la nature, ou d’un lieu imaginaire que tu t’inventes.

    3. réfléchis à l’aspect, à l’odeur, au son et à la sensation de cet endroit. Peut-être que tu entends le chant des oiseaux, que tu sens le sable chaud sous tes pieds ou que tu sens l’odeur des fleurs fraîches.

    4. reste dans cette idée pendant quelques minutes. Profite de ton endroit sûr. Tu peux peut-être sentir que ton corps continue à se détendre.

    5. quand tu es prêt, ouvre lentement les yeux et reviens à l’ici et maintenant.

    Si tu le souhaites, enregistre ton lieu de sécurité en le dessinant ou mémorise un geste particulier qui peut te rappeler ton lieu de sécurité.

    Cet exercice peut t’aider à te calmer dans les moments de stress ou d’angoisse, car tu as toujours ton lieu sûr avec toi.

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  • People pleasing

    People Pleasing – Pourquoi vouloir plaire à tout le monde nous fait du mal

    People Pleasing est un terme qui décrit les personnes qui veulent plaire à tout le monde. Ces personnes essaient de répondre aux attentes des autres sans tenir compte de leurs propres besoins. Elles disent souvent « oui », même si elles veulent dire « non ». A première vue, cela semble gentil et attentionné. Mais à la longue, ce comportement peut être malsain.

    Qu’est-ce qui se cache derrière People Pleasing ?

    Derrière le désir de plaire à tout le monde se cachent souvent des peurs plus profondes. Beaucoup de People Pleaser ont peur du rejet ou des conflits. Ils veulent être aimés et reconnus et pensent qu’ils n’y parviendront qu’en étant toujours aimables et en ne créant pas de problèmes.

    Dès l’enfance, ce comportement peut être appris. Si, lorsque nous étions enfants, nous ne recevions des félicitations que lorsque nous étions sages et adaptés, ce schéma peut se perpétuer jusqu’à l’âge adulte.

    Les conséquences de People Pleasing

    Si nous essayons constamment de répondre aux attentes des autres, nos propres besoins ne sont pas pris en compte.

    Cela conduit souvent à ce que les People Pleaser soient épuisés ou se sentent épuisés émotionnellement. Ils font beaucoup pour les autres, mais ne reçoivent souvent pas la même reconnaissance en retour. A long terme, cela peut conduire à la frustration et même à la dépression.

    Un autre problème est que les People Pleaser ne sont souvent pas authentiques. Ils font semblant pour plaire aux autres et répriment leurs propres désirs et opinions. Cela les amène à se sentir vides à l’intérieur ou à avoir l’impression de ne pas être eux-mêmes.

    Comment reconnaître People Pleasing

    Les personnes qui « people pleasen » souvent présentent des comportements typiques :

    1. ils disent oui à tout – même s’ils n’ont pas le temps ou l’envie.

    2. ils ont peur des conflits et évitent toute confrontation

    3. ils cherchent constamment à être rassurés et se sentent mal quand ils n’en ont pas.

    4. ils font passer les besoins des autres avant les leurs et se sentent coupables lorsqu’ils pensent à eux.

    Comment sortir de ce schéma ?

    La première étape pour surmonter le people pleasing est de le reconnaître en premier lieu. Beaucoup ne se rendent même pas compte qu’ils ont ce schéma, car pour eux, c’est tout à fait normal. En principe, nous devrions tous être conscients qu’il est normal de refuser quelque chose.

    Il est important que nous connaissions et respections nos propres limites. Cela ne signifie pas que nous devenons soudainement égoïstes, mais que nous apprenons à bien prendre soin de nous-mêmes.

    Voici quelques conseils pour te débarrasser de People Pleasing :

    1. fixe des limites claires : Réfléchis à ce que tu veux vraiment et apprends à dire « non » gentiment mais fermement.

    2. exerce-toi à prendre soin de toi : veille à prendre régulièrement du temps pour toi et à faire des choses qui te font du bien.

    3. accepte le fait que tu ne peux pas plaire à tout le monde : Il est impossible de plaire à tout le monde, et ce n’est pas grave. Tu n’es pas responsable du bonheur des autres.

    4. apprends à gérer les conflits : Les conflits font partie de la vie et il est important de ne pas en avoir peur. Souvent, ils conduisent même à une meilleure communication et à une meilleure compréhension.

    Conclusion

    People Pleasing peut sembler être une caractéristique amicale à première vue, mais à long terme, elle nous nuit à nous-mêmes.

    Il est important que nous apprenions à reconnaître nos propres besoins et à ne pas nous baser constamment sur les attentes des autres.

    Un niveau sain de soin de soi et la mise en place de limites nous aident à mener une vie épanouie et authentique.

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  • Exercice ressentir les émotions

    Un exercice pour percevoir et exprimer les sentiments du moment

    Cet exercice t’aide à mieux ressentir et comprendre tes émotions à nouveau.

    1. assieds-toi dans un endroit calme et ferme les yeux.

    2. prends quelques minutes pour ressentir ton corps. Que ressens-tu en ce moment ? Est-ce qu’il y a une chaleur, une pression ou peut-être des picotements ?

    3. réfléchis à l’émotion qui correspond à ces sensations corporelles. Ressens-tu de la joie, de la peur, de la tristesse ou de la colère ?

    4. perçois simplement le sentiment sans le juger. C’est normal de ressentir ce que tu ressens en ce moment. Si tu le souhaites, tu peux exprimer tes sentiments d’une manière ou d’une autre : Tu peux le peindre, faire de la musique, le décrire. Quelle est la couleur de ce sentiment ? Si c’était un animal, qu’est-ce que ce serait ?

    5. inspire profondément et expire, puis relâche lentement la sensation. Tu peux t’imaginer en train de l’évacuer avec ta respiration.

    Cet exercice t’aide à être plus conscient de tes sentiments, étape par étape, et à les accepter.

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  • Les six émotions de base

    Ce qu’ils nous disent et pourquoi ils sont importants.

    Nos émotions jouent un rôle important dans notre vie. Elles nous aident à comprendre le monde qui nous entoure et à décider comment réagir à certaines situations.

    Il existe six émotions de base que tout le monde connaît : la joie, la tristesse, la peur, la colère, le dégoût et la surprise. Ces émotions ont des fonctions importantes et nous indiquent ce qui se passe en nous à ce moment-là. Tu connais peut-être le film de Disney « Tout est à l’envers », désormais célèbre chez les thérapeutes. Dans ce film, l’interaction des émotions est très bien illustrée. Tu auras peut-être envie de le regarder, je te le recommande vivement 🙂

    Parfois, surtout dans les moments de crise de la vie, après une expérience difficile ou, dans les cas extrêmes, après ce que l’on appelle un traumatisme, nos sentiments et leur interaction peuvent aussi être confus. Cela signifie que nous les ressentons très fortement ou que nous les percevons à peine. Il est important de comprendre ce que chaque émotion signifie et comment elle peut nous aider à mieux gérer les situations difficiles.

    Les six émotions de base et leurs fonctions

    Comme dans un cercle chromatique, les émotions de base constituent la structure de base. C’est à partir d’elles que se mélangent, pour ainsi dire, toutes nos nuances d’émotions. Ce sont les ingrédients de notre monde émotionnel 🙂

    1. la joie

    La joie est le sentiment qui nous rend littéralement heureux. Elle nous montre ce qui nous fait du bien et ce que nous aimons faire. Lorsque nous ressentons de la joie, c’est le signe que nous sommes sur la bonne voie et que quelque chose de bien se passe dans notre vie. Sentiments associés : satisfaction, soulagement, fierté, gratitude, curiosité, euphorie, extase, sensation de flux et bien plus encore. Et surtout au début d’une relation : l’amour 🙂 et au fil du temps l’amour.

    2. la tristesse

    La tristesse nous aide à surmonter les pertes. Lorsque nous sommes tristes, cela montre que quelque chose qui nous semblait positif ou quelqu’un (par exemple une personne) nous manque. La tristesse nous donne la possibilité de nous arrêter, de réfléchir et de dire au revoir aux choses qui ne sont plus là. La tristesse doit être traitée afin de pouvoir lui dire au revoir et de reprendre la vie. Sentiments associés : impuissance, déception, solitude, culpabilité, désespoir, nostalgie

    3. la peur

    La peur est un sentiment de protection. Elle nous avertit des dangers et nous aide à être prudents. Les symptômes de la peur sont souvent vécus comme très intenses, mais même à grande échelle, ils ne sont pas dangereux. Beaucoup de personnes qui ressentent souvent la peur développent aussi ce que l’on appelle une peur de la peur. Parfois, la peur est ressentie très intensément, surtout si nous avons vécu des expériences traumatisantes. Dans ces cas, notre corps réagit comme s’il y avait un danger qui nous dépasse, alors que nous sommes en fait en sécurité. Sentiments associés : inquiétude, panique, insécurité, honte.

    4. la colère

    La colère apparaît lorsque nous nous sentons traités injustement ou que quelque chose nous blesse. Elle est le signe certain d’une violation des limites et nous donne l’énergie de nous défendre ou de défendre quelque chose qui nous tient à cœur. Celui qui ressent souvent de la colère peut s’occuper de ses relations sociales et de son propre comportement ou de ses besoins. La colère ne doit pas être accumulée, mais canalisée. Sentiments associés : frustration, irritation, indignation, haine

    5. le dégoût

    Le dégoût nous protège des choses qui pourraient nous faire du mal, comme la nourriture avariée ou les situations dangereuses. Il nous aide à rester en bonne santé et à nous tenir éloignés des choses qui nous font du mal. Mais le dégoût est aussi un sentiment fortement appris qui peut être inculqué. (par exemple, l’aversion pour les araignées est souvent transmise par les parents aux enfants). Cela signifie que le dégoût a aussi une composante sociale lorsque certains groupes évitent certaines choses. Sentiments apparentés : aversion, mépris, malaise, dégoût.

    6. la honte

    La honte peut nous indiquer que nous avons fait quelque chose de mal dans le contexte social, par exemple que nous avons enfreint les règles sociales. Elle se manifeste aussi lorsque des pensées sont en jeu, que d’autres personnes pourraient évaluer négativement ton comportement ou ton apparence. Cela conduit souvent à vouloir se retirer et se cacher. Sentiments associés : Embarras, gêne, culpabilité, doute de soi, humiliation, insécurité

    Sentiments et traumatisme

    Après une expérience traumatisante, il se peut que nos émotions soient fortement perturbées. Les personnes traumatisées font l’expérience souvent une peur intense, de la colère ou de la tristesse. Parfois, ils se sentent engourdis et ne se rendent presque plus compte de ce qui se passe en eux. Ces réactions sont normales, mais il est important de trouver un moyen de gérer à nouveau ses émotions en toute sécurité. Nous aborderons le thème du traumatisme dans un autre article.

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  • Types de personnalité

    – Ce qu’ils sont et comment ils vont ensemble

    Chaque personne est différente. Nous avons des préférences, des forces et des faiblesses différentes. Ces différences sont appelées types de personnalité. Chaque type de personnalité décrit la façon dont quelqu’un voit le monde, pense et agit.

    Les quatre dimensions de la personnalité

    Il existe de nombreuses théories sur les types de personnalité, mais l’une des plus connues est le modèle de Carl Jung, un psychiatre suisse et fondateur de la psychologie analytique. Ce modèle divise la personnalité en quatre dimensions principales:

    1. extraversion (E) vs introversion (I)

    Cela décrit si quelqu’un reçoit son énergie plutôt du monde extérieur (E) ou du monde intérieur (I).

    – Les personnes extraverties aiment être avec les autres et vivent activement le monde. Ils se sentent bien lorsqu’ils sont au centre de l’attention et vivent beaucoup de choses ensemble. Ils tirent leur énergie du contact avec les autres.

    – Les introvertis se sentent bien dans le calme et la solitude. Ils aiment réfléchir et ont souvent besoin de temps pour eux afin de se ressourcer. Ils tirent leur énergie du retrait des autres et aiment donc prendre du temps pour eux.

    2. sensing (S) vs intuition (N)

    Cette dimension décrit la façon dont quelqu’un absorbe les informations.

    – Les types de sensing se concentrent sur les faits et les détails. Ils font attention à ce qu’ils voient ou entendent directement et aiment trouver des solutions pratiques. Ils aiment planifier, faire des listes et les traiter de manière systématique.

    – Les personnes intuitives pensent plutôt de manière abstraite et se concentrent sur l’ensemble. Ils cherchent des modèles et de nouvelles idées. La planification ne lui convient pas vraiment.

    3. penser (T) vs ressentir (F)

    Cela décrit la façon dont les gens prennent des décisions .

    – Les penseurs (T) utilisent la logique et la raison pour prendre des décisions. Ils essaient d’être objectifs et justes.

    – Les sondes (F) se basent davantage sur leurs sentiments et leurs valeurs. Ils accordent beaucoup d’importance à l’harmonie et au fait que les autres se sentent bien.

    4. juger (J) vs percevoir (P)

    Cette dimension montre comment les gens organisent leur vie.

    – Les types de jugement aiment que tout soit planifié et organisé. Ils se sentent à l’aise lorsqu’ils ont le contrôle et que les choses sont réglées.

    – Les types Perceiving sont plus spontanés et plus flexibles. Ils aiment rester ouverts à de nouvelles possibilités et repousser les décisions pour avoir plus de liberté.

    Comment les types de personnalité s’accordent

    Lorsque deux personnes se rencontrent dans une relation, il s’agit généralement de deux types de personnalité différents – tous les types de personnalité ne s’harmonisent pas automatiquement avec tous les autres. Cela peut être une raison pour des conflits persistants.

    Voici quelques combinaisons possibles 🙂

    – Extraverti et introverti: Ces opposés peuvent s’attirer, mais il peut aussi y avoir des tensions. Les extravertis veulent souvent passer beaucoup de temps avec les autres, tandis que les introvertis ont besoin de calme. Si les deux le comprennent et le respectent, ils peuvent bien s’entendre.

    – Sensation et intuition: ces types pensent différemment, ce qui peut conduire à des malentendus. Les types Sensing veulent des faits clairs, tandis que les Intuitifs aiment parler de possibilités et d’idées. Cela aide si les deux apprennent à apprécier le point de vue de l’autre.

    – Penseur et palpeur: les penseurs sont plutôt objectifs et directs, tandis que les palpeurs sont attentifs aux émotions et à l’harmonie. Cette combinaison peut bien fonctionner si les deux sont prêts à s’entendre. Les penseurs peuvent apprendre à être plus prévenants, tandis que les sondes apprennent à mieux comprendre les arguments logiques.

    – Juger et percevoir: les types de juges aiment faire des plans, tandis que les types de perceveurs préfèrent être spontanés. Il peut être difficile de trouver un rythme commun. Il est utile que les personnes de type Judging apprennent à être plus flexibles et que les personnes de type Perceiving acceptent que certaines choses doivent être planifiées.

    Conclusion : comment les types de personnalité influencent les relations

    Les différents types de personnalité apportent de la couleur mais aussi un potentiel de conflit dans nos relations interpersonnelles. Les contraires peuvent s’attirer, mais aussi se défier. Ce qui est important, c’est de comprendre comment nous fonctionnons nous-mêmes et comment fonctionnent les autres. La communication et la compréhension mutuelle sont la clé pour bien s’entendre.

    Il n’existe pas de combinaisons « parfaites ». Chaque type peut avoir une belle relation avec n’importe quel autre, si les deux sont prêts à faire attention l’un à l’autre et à apprécier les points forts de chacun. Les différences ne sont pas un obstacle, mais une chance d’apprendre les uns des autres et de grandir ensemble.

    Dans l’exercice suivant, tu peux obtenir des indices sur tes types de personnalité :

    Quel est ton type de personnalité ?

    Réponds honnêtement aux questions suivantes. A la fin, tu obtiendras une tendance sur le type de personnalité que tu as tendance à avoir. Rappelle-toi qu’il n’y a pas de « bonnes » ou de « mauvaises » réponses – il s’agit d’apprendre à mieux te connaître.

    1. où trouves-tu ton énergie ?

    a) Je me sens bien quand je suis avec beaucoup de gens et que je participe activement à la vie.

    b) J’ai besoin de calme et de temps pour moi afin de me ressourcer.

    2. comment gères-tu les informations ?

    a) Je fais attention aux faits et aux détails et je privilégie les informations concrètes.

    b) J’aime réfléchir aux idées et aux possibilités et voir au-delà de l’évidence.

    3. comment tu prends tes décisions ?

    a) J’utilise la logique et je réfléchis à ce qui a le plus de sens.

    b) Je tiens compte de mes sentiments et de ceux des autres dans mes décisions.

    4. comment organises-tu ta vie ?

    a) J’aime faire des plans et régler les choses à l’avance.

    b) J’aime rester spontané et flexible pour répondre aux nouvelles opportunités.

    Évaluation :

    La plupart du temps a)

    Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité extravertie (E), pratique (S), réfléchie (T) et organisée (J). Tu vas activement vers les autres, tu apprécies que les choses se déroulent de manière claire et logique, et tu aimes que des plans soient faits. Dans les relations, tu apprécies la structure et la communication claire. Tu peux parfois paraître très rationnel, ce qui peut t’amener à négliger les besoins émotionnels de ton partenaire. Il peut être utile de laisser de la place à la spontanéité de temps en temps et d’être plus attentif aux sentiments des autres.

    La plupart du temps b)

    Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité introvertie (I), intuitive (N), sensible (F) et spontanée (P). Tu aimes réfléchir tranquillement, tu es ouvert aux nouvelles idées et tu te laisses guider par tes sentiments. Dans les relations, tu es souvent sensible et tu fais attention à l’harmonie. Cependant, il peut être difficile pour toi de t’organiser ou de prendre des décisions. Ton partenaire pourrait parfois trouver cela chaotique si tu ne fais pas autant attention aux plans. Essaie de trouver un équilibre entre la spontanéité et la structure.

    Relation avec les relations :

    Selon ton type de personnalité, cela influence la manière dont tu interagis avec ton partenaire ou dans tes amitiés. Les personnes ayant un sens de l’organisation clair peuvent par exemple bien s’entendre avec quelqu’un de flexible – si les deux sont prêts à apprendre l’un de l’autre. Ceux qui sont plus émotionnels peuvent aider à créer plus de profondeur et de compréhension dans la relation, tandis que ceux qui pensent logiquement assurent une communication claire.

    Dans les relations, il est important de reconnaître et d’apprécier les différences entre les types de personnalité. Les opposés peuvent bien se compléter si les deux partenaires sont ouverts à accepter l’autre tel qu’il est.

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  • Les croyances et leur origine

    – Comment ils façonnent notre vie et comment nous pouvons les changer

    Les croyances sont des convictions profondément enracinées que nous développons au cours de notre vie. Elles influencent la façon dont nous nous voyons et dont nous voyons le monde qui nous entoure. On pourrait aussi dire qu’elles sont le système d’exploitation de notre cerveau, les thérapeutes parlent aussi ici de suppositions de base qui, comme une « fondation de pensée » , forment la base de toutes nos constructions mentales.

    Les croyances peuvent nous soutenir – ou nous mettre des bâtons dans les roues. Les croyances négatives et dysfonctionnelles en particulier ont une grande influence sur l’image que nous avons de nous-mêmes et sur nos relations.

    Source : flickr.com/ Dennis Skley

    Que sont les croyances et comment se forment-elles ?

    Les croyances se forment généralement pendant l’enfance et l’adolescence. Elles se forment grâce à nos expériences, c’est-à-dire à ce que nous disent nos parents, nos professeurs ou nos amis, et à la manière dont nous interagissons avec le monde. Un exemple simple de croyance positive serait : « J’ai de la valeur ». Une croyance négative pourrait être : « Je ne suis pas assez bon ».

    Nos croyances agissent comme des lunettes à travers lesquelles nous regardons le monde. Par exemple, si nous avons intériorisé la croyance « je vais toujours échouer », nous aurons exactement cette attente dans de nombreuses situations – même si la réalité est tout autre. De telles croyances peuvent nous bloquer et nous amener à nous saboter nous-mêmes.

    Croyances négatives et dysfonctionnelles

    Les croyances dysfonctionnelles sont des croyances qui nous limitent dans notre vie. Elles peuvent être le résultat d’expériences traumatisantes, de critiques ou d’échecs répétés. Voici des exemples de telles croyances :

    – « Je ne suis pas digne d’être aimée ».

    – « J’échouerai toujours ».

    – « Les autres ne sont pas dignes de confiance ».

    Ces croyances entraînent souvent des sentiments négatifs comme la peur, la culpabilité ou la honte. Elles nous empêchent de relever de nouveaux défis ou d’avoir des relations épanouissantes.

    Comment changer les croyances

    Identifier et changer les croyances dysfonctionnelles est un élément central de nombreuses approches thérapeutiques, comme la thérapie cognitivo-comportementale (TCC). Dans la TCC, il s’agit d’identifier nos schémas de pensée négatifs et de les remplacer par des croyances positives et plus réalistes.

    La première étape consiste à prendre conscience de ses croyances. Souvent, elles sont si profondément ancrées en nous que nous ne les remettons même pas en question. Une question que tu peux te poser est : « Qu’est-ce que je crois à mon sujet dans cette situation ? ».

    Une fois qu’une croyance est identifiée, il est utile de la remettre en question. Est-ce vraiment vrai que j’échoue « tout le temps » ? Ne puis-je pas trouver des situations dans lesquelles j’ai réussi ? En nous posant ces questions, nous relâchons le pouvoir que ces croyances ont sur nous.

    Exercice pour les couples : identifier les croyances dans la relation

    Les croyances jouent un rôle important dans nos relations. Elles influencent la manière dont nous nous percevons mutuellement et dont nous communiquons entre nous. Sur la base de notre système d’exploitation, nous créons en quelque sorte un manuel sur la manière dont nous nous voyons et dont nous évaluons notre partenaire dans la relation.

    L’exercice suivant t’aidera à explorer tes croyances et à échanger sur tes convictions communes :

    Étape 1 : chaque partenaire s’assoit dans un endroit calme et note deux ou trois croyances qu’il a sur les relations en général ou sur son propre couple. Des exemples pourraient être :

    – « Si je m’ouvre, je serai blessé ».

    – « Mon partenaire devrait toujours savoir comment je me sens sans que je doive le dire ».

    Étape 2 : Échange sur ces croyances. Veille à écouter sans juger. Demandez-vous mutuellement : « D’où vient cette croyance ? Quelle pourrait en être l’origine ? »

    Étape 3 : réfléchis ensemble si ces croyances font du bien à la relation ou si elles sont peut-être un obstacle. Y a-t-il des croyances que vous aimeriez changer ensemble ?

    Étape 4 : développe des croyances positives et de soutien que tu souhaites adopter en tant que couple. Des exemples pourraient être

    – « Nous avons tous les deux le droit de nous montrer vulnérables et d’en parler ».

    – « Je peux faire confiance à mon partenaire et lui demander ouvertement de me soutenir ».

    Cet exercice aide les couples à plonger plus profondément dans leur dynamique relationnelle et à développer des croyances qui renforcent la confiance et la proximité.

    Conclusion

    Les croyances marquent notre vie de multiples façons. Les croyances dysfonctionnelles, en particulier, peuvent avoir un impact négatif sur notre bien-être et nos relations. Mais grâce à une réflexion consciente et à l’aide de techniques thérapeutiques, nous pouvons changer ces croyances et mener une vie plus épanouie. L’exercice pour les couples montre comment les croyances jouent également un rôle dans les relations – et comment nous pouvons les transformer ensemble en quelque chose de positif.

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  • Syndrome d’Imposter

    Quand nous avons l’impression d’être des escrocs

    As-tu déjà eu l’impression que tu ne méritais pas ton succès ? Ou que tu finiras par te faire démasquer parce que les autres se rendront compte que tu n’es pas aussi bon qu’ils le pensent ?

    C’est exactement ce sentiment qui décrit le syndrome de l’imposteur. Il signifie que les gens ont constamment l’impression de ne pas être assez bons, malgré des succès et des capacités évidents. Ils se sentent comme des « tricheurs » qui ne méritent pas leur succès.

    Les hypothèses de base négatives derrière le syndrome d’Imposter

    Derrière le syndrome d’Imposter se cachent souvent des croyances négatives profondément enracinées sur soi-même. Les personnes atteintes de ce syndrome ont souvent des pensées comme

    – « Je ne suis pas vraiment aussi bon que les autres le pensent ».

    – « J’ai juste eu de la chance ».

    – « Au bout d’un moment, ils se rendent compte que je ne peux pas faire tant de choses que ça ».

    Le rôle des émotions dans le syndrome d’Imposter

    Ces pensées négatives entraînent des émotions fortes qui peuvent peser sur la vie quotidienne :

    – Peur : La peur que les autres découvrent la « vérité » sur leur prétendue incapacité.

    – Honte : ils ont honte parce qu’ils pensent qu’ils ne méritent pas leur succès.

    – Stress : ils essaient constamment d’en faire encore plus pour prouver aux autres (et à eux-mêmes) qu’ils sont assez bons.

    Le lien entre le syndrome d’Imposter et l’estime de soi

    Les personnes qui vivent le syndrome de l’imposteur ont souvent une faible estime de soi. Ils mesurent leur valeur en fonction de ce qu’ils réalisent et de la façon dont les autres les voient. Mais la valeur personnelle ne devrait pas dépendre du fait d’être parfait ou de répondre à toutes les attentes. Notre valeur en tant qu’être humain est indépendante des réussites extérieures. Si nous rendons notre estime de soi plus forte, nous pouvons aussi surmonter les pensées négatives du syndrome de l’imposteur.

    Conseils et exercices contre le syndrome de l’imprimeur

    1. reconnais tes réussites :

    Souvent, les personnes ayant un sentiment d’imposture ont tendance à minimiser leurs succès. Un exercice qui peut aider est de tenir un journal des succès. Note chaque jour ce que tu as bien réussi. Tu apprendras ainsi à mieux reconnaître tes capacités et tes performances.

    2. en parler

    Il peut être très soulageant de parler de ces sentiments avec quelqu’un. Que ce soit avec des amis, la famille ou un coach, on se rend souvent compte que l’on n’est pas seul. Beaucoup de personnes qui réussissent ont des doutes similaires. Cela aide de voir que de telles pensées sont normales et n’ont rien à voir avec la réalité.

    3. remets en question tes pensées négatives

    La prochaine fois que tu penseras que tu as juste eu de la chance ou que tu n’es pas assez bon, demande-toi : y a-t-il des preuves de cela ? Ou peut-être que tu as beaucoup plus de raisons de réussir grâce à tes compétences ? Prends conscience que les pensées ne sont souvent pas la vérité et que tu peux apprendre à leur donner moins de pouvoir.

    4. travaille sur ton estime de soi :

    Un bon exercice pour améliorer l’estime de soi est de se dire chaque jour au moins trois choses que tu apprécies chez toi – et ce, indépendamment des succès extérieurs. Par exemple : « Je suis sensible », « Je sais écouter » ou « Je suis courageux ». Ces qualités te donnent de la valeur, pas seulement ce que tu réalises.

    Conclusion

    Le syndrome d’Imposter peut rendre la vie difficile, car il nous plonge dans un doute et une anxiété permanents. Mais il est important de comprendre que cela n’a rien à voir avec la réalité, mais que cela provient d’une faible estime de soi. Si nous apprenons à reconnaître nos réussites, à parler ouvertement de nos sentiments et à renforcer notre estime de soi, nous pouvons peu à peu surmonter le syndrome de l’impasse.

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