PaarGespräch

Étiquette : Relation

  • Le sexe dans les relations à long terme

    Développement ou stagnation ?

    Dans une relation à long terme, la vie sexuelle peut changer. De nombreux couples constatent que la passion spontanée diminue au bout d’un certain temps. Mais cela ne signifie pas que le sexe se perd automatiquement dans une longue relation. Au contraire, il peut continuer à se développer si les deux partenaires y travaillent activement.

    Pourquoi la vie sexuelle change-t-elle ?

    Au cours des premiers mois ou des premières années d’une relation, tout est excitant et nouveau. L’attirance sexuelle est souvent très forte. Tout est nouveau et excitant et encore un peu incertain – le taux de dopamine est élevé. Mais avec le temps, la vie quotidienne devient plus importante, l’ocytoxine, l’hormone de l’attachement, remplace l’adrénaline et la dopamine. Conséquence : la tension sexuelle spontanée peut diminuer. Le stress, les routines ou même les changements physiques peuvent aussi jouer un rôle ici.

    Mais cela ne signifie pas que le sexe devient moins important. Il ne fait que changer. Les couples qui sont ensemble depuis longtemps devraient travailler consciemment sur leur intimité. Cela peut signifier réserver du temps l’un pour l’autre, essayer de nouvelles choses et – surtout – parler ensemble de leurs désirs et de leurs besoins.

    Le sexe est une collaboration active

    Le sexe dans une relation à long terme n’est pas comme au début, où tout se passe presque automatiquement. Les couples doivent se ménager du temps et de l’espace pour leur intimité physique. Cela signifie tout d’abord que les deux partenaires doivent être prêts à développer leur relation sexuelle : Si l’un des partenaires n’est pas intéressé par l’échange, c’est très difficile ! Il ne s’agit pas seulement de l’acte physique, mais aussi de rester proche émotionnellement en tant que couple.

    Il est important de parler ouvertement du sexe. L’expérience de notre travail à PaarGespräch le montre : Beaucoup se taisent par peur ou par manque d’assurance. Pourtant, l’échange sur les désirs, les peurs et les fantasmes peut renforcer le lien. Cela signifie que le sexe est un domaine de la relation qui doit être entretenu – comme tout le reste. Après tout, nous prenons aussi le temps de planifier notre déjeuner ou nos vacances – alors pourquoi pas notre vie sexuelle ?

    Activité : Parle de ta vie sexuelle

    1. asseyez-vous tranquille ment – prenez au moins 30 minutes pendant lesquelles vous ne serez pas dérangés.

    2. chacun parle à son tour – l’un commence et raconte comment il ou elle vit sa vie sexuelle actuelle. Qu’est-ce qui se passe bien ? Comment la personne se sent-elle actuellement avec le sexe en couple ? Avec la monogamie ? Où y a-t-il des incertitudes ? Y a-t-il des désirs ? Ou peut-être un fantasme de longue date ?

    3. l’autre écoute activement – pas d’interruptions, juste écouter et essayer de comprendre. N’hésite pas à prendre des notes pour ne rien oublier.

    4. échangez vos points de vue !
    Lorsque les deux ont pu faire leurs déclarations dans le calme, vous pouvez parler ensemble de ce que vous avez entendu et compris chacun. Vous êtes-vous vraiment compris ? Y a-t-il des points qui ne sont pas clairs ?

    Ce n’est qu’ensuite que tu peux choisir les points que tu souhaites peut-être changer ou ce qui est particulièrement important pour toi.

    Cet exercice peut t’aider à aborder le sujet du sexe dans une atmosphère détendue. Il s’agit de parler ouvertement et sans pression et de travailler ainsi ensemble sur votre intimité.

    Conclusion

    Le sexe dans les relations à long terme ne doit pas perdre de son importance. Avec un peu d’effort, des discussions ouvertes et la volonté d’essayer de nouvelles choses, le lien sexuel peut rester vivant pendant de nombreuses années – avec le soutien de PaarGespräch, cet échange peut également avoir lieu avec notre thérapeute KI.

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime

  • Les 5 langues de l’amour

    Comment les couples peuvent mieux se comprendre

    Chaque personne montre et ressent l’amour de différentes manières. Parfois, les couples ont l’impression qu’ils ne se comprennent pas vraiment, même s’ils s’aiment. La raison pourrait être qu’ils parlent « différentes langues d’amour ». Cette idée vient du Dr Gary Chapman, un anthropologue et thérapeute de couple américain, qui a découvert cinq façons différentes dont les gens expriment et reçoivent l’amour. Il a appelé ces manières les cinq langues de l’amour.

    Les cinq langues de l’amour

    1. des mots de reconnaissance: certaines personnes se sentent particulièrement aimées lorsqu’elles entendent des compliments ou des mots doux. Un simple « je t’aime » ou « merci de faire tant de choses pour moi » peut leur montrer à quel point ils sont importants.

    2. la vie à deux: pour les autres, il est important de passer du temps ensemble . Il ne s’agit pas seulement d’être ensemble, mais de donner toute ton attention à ton partenaire – sans distractions.

    3. les cadeaux: les petits cadeaux ou les petites attentions peuvent envoyer un message fort. Ce n’est pas la valeur du cadeau qui compte, mais le fait d’avoir pensé à l’autre.

    4. serviabilité: certaines personnes se sentent aimées lorsque leur partenaire les aide au quotidien, que ce soit pour faire la vaisselle ou pour d’autres tâches. Ces actes montrent que l’on est là l’un pour l’autre.

    5. le contact physique: pour beaucoup, la proximité physique – comme le sexe, les câlins, les baisers ou le simple fait de se tenir par la main – est le moyen le plus important de ressentir l’amour.

    Comment découvrir le langage de l’amour de ton partenaire ?

    Chaque personne a sa langue d’amour préférée, celle qui compte le plus pour elle. Si tu connais la langue de ton partenaire, tu peux lui montrer ton amour d’une manière qui le rend particulièrement heureux. Voici un exercice simple pour vous en tant que couple :

    Exercice : Découvre tes langages d’amour

    1. parle entre toi et moi

    Assieds-toi ensemble et lis les cinq langages de l’amour. Réfléchis chacun de ton côté à la langue qui t’attire le plus. Peut-être que vous parlez plusieurs langues 🙂 Que fait l’autre qui vous rend particulièrement heureux ? Qu’est-ce qui vous manque ?

    2. partage tes pensées

    Parle ouvertement de ton langage d’amour préféré. Cela peut ressembler à : « Je me sens très aimé quand tu m’aides, car cela montre que tu penses à moi » ou « J’apprécie beaucoup quand nous passons simplement du temps ensemble ».

    3. essaie de le faire

    La semaine suivante, essayez de parler le langage amoureux de l’autre. Si ton partenaire apprécie les moments à deux, planifie une activité commune où vous passerez du temps ensemble. S’il apprécie les mots de reconnaissance, fais-lui un petit compliment chaque jour.

    4. réfléchit à la fin de la semaine

    A la fin de la semaine, vous vous réunissez à nouveau et parlez de ce que vous avez ressenti. Qu’est-ce qui vous a fait particulièrement plaisir ? Que pouvez-vous améliorer à l’avenir ? Essaye l’exercice – cela pourrait amener ta relation à un tout autre niveau !

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime

  • People pleasing

    People Pleasing – Pourquoi vouloir plaire à tout le monde nous fait du mal

    People Pleasing est un terme qui décrit les personnes qui veulent plaire à tout le monde. Ces personnes essaient de répondre aux attentes des autres sans tenir compte de leurs propres besoins. Elles disent souvent « oui », même si elles veulent dire « non ». A première vue, cela semble gentil et attentionné. Mais à la longue, ce comportement peut être malsain.

    Qu’est-ce qui se cache derrière People Pleasing ?

    Derrière le désir de plaire à tout le monde se cachent souvent des peurs plus profondes. Beaucoup de People Pleaser ont peur du rejet ou des conflits. Ils veulent être aimés et reconnus et pensent qu’ils n’y parviendront qu’en étant toujours aimables et en ne créant pas de problèmes.

    Dès l’enfance, ce comportement peut être appris. Si, lorsque nous étions enfants, nous ne recevions des félicitations que lorsque nous étions sages et adaptés, ce schéma peut se perpétuer jusqu’à l’âge adulte.

    Les conséquences de People Pleasing

    Si nous essayons constamment de répondre aux attentes des autres, nos propres besoins ne sont pas pris en compte.

    Cela conduit souvent à ce que les People Pleaser soient épuisés ou se sentent épuisés émotionnellement. Ils font beaucoup pour les autres, mais ne reçoivent souvent pas la même reconnaissance en retour. A long terme, cela peut conduire à la frustration et même à la dépression.

    Un autre problème est que les People Pleaser ne sont souvent pas authentiques. Ils font semblant pour plaire aux autres et répriment leurs propres désirs et opinions. Cela les amène à se sentir vides à l’intérieur ou à avoir l’impression de ne pas être eux-mêmes.

    Comment reconnaître People Pleasing

    Les personnes qui « people pleasen » souvent présentent des comportements typiques :

    1. ils disent oui à tout – même s’ils n’ont pas le temps ou l’envie.

    2. ils ont peur des conflits et évitent toute confrontation

    3. ils cherchent constamment à être rassurés et se sentent mal quand ils n’en ont pas.

    4. ils font passer les besoins des autres avant les leurs et se sentent coupables lorsqu’ils pensent à eux.

    Comment sortir de ce schéma ?

    La première étape pour surmonter le people pleasing est de le reconnaître en premier lieu. Beaucoup ne se rendent même pas compte qu’ils ont ce schéma, car pour eux, c’est tout à fait normal. En principe, nous devrions tous être conscients qu’il est normal de refuser quelque chose.

    Il est important que nous connaissions et respections nos propres limites. Cela ne signifie pas que nous devenons soudainement égoïstes, mais que nous apprenons à bien prendre soin de nous-mêmes.

    Voici quelques conseils pour te débarrasser de People Pleasing :

    1. fixe des limites claires : Réfléchis à ce que tu veux vraiment et apprends à dire « non » gentiment mais fermement.

    2. exerce-toi à prendre soin de toi : veille à prendre régulièrement du temps pour toi et à faire des choses qui te font du bien.

    3. accepte le fait que tu ne peux pas plaire à tout le monde : Il est impossible de plaire à tout le monde, et ce n’est pas grave. Tu n’es pas responsable du bonheur des autres.

    4. apprends à gérer les conflits : Les conflits font partie de la vie et il est important de ne pas en avoir peur. Souvent, ils conduisent même à une meilleure communication et à une meilleure compréhension.

    Conclusion

    People Pleasing peut sembler être une caractéristique amicale à première vue, mais à long terme, elle nous nuit à nous-mêmes.

    Il est important que nous apprenions à reconnaître nos propres besoins et à ne pas nous baser constamment sur les attentes des autres.

    Un niveau sain de soin de soi et la mise en place de limites nous aident à mener une vie épanouie et authentique.

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime

  • Types de personnalité

    – Ce qu’ils sont et comment ils vont ensemble

    Chaque personne est différente. Nous avons des préférences, des forces et des faiblesses différentes. Ces différences sont appelées types de personnalité. Chaque type de personnalité décrit la façon dont quelqu’un voit le monde, pense et agit.

    Les quatre dimensions de la personnalité

    Il existe de nombreuses théories sur les types de personnalité, mais l’une des plus connues est le modèle de Carl Jung, un psychiatre suisse et fondateur de la psychologie analytique. Ce modèle divise la personnalité en quatre dimensions principales:

    1. extraversion (E) vs introversion (I)

    Cela décrit si quelqu’un reçoit son énergie plutôt du monde extérieur (E) ou du monde intérieur (I).

    – Les personnes extraverties aiment être avec les autres et vivent activement le monde. Ils se sentent bien lorsqu’ils sont au centre de l’attention et vivent beaucoup de choses ensemble. Ils tirent leur énergie du contact avec les autres.

    – Les introvertis se sentent bien dans le calme et la solitude. Ils aiment réfléchir et ont souvent besoin de temps pour eux afin de se ressourcer. Ils tirent leur énergie du retrait des autres et aiment donc prendre du temps pour eux.

    2. sensing (S) vs intuition (N)

    Cette dimension décrit la façon dont quelqu’un absorbe les informations.

    – Les types de sensing se concentrent sur les faits et les détails. Ils font attention à ce qu’ils voient ou entendent directement et aiment trouver des solutions pratiques. Ils aiment planifier, faire des listes et les traiter de manière systématique.

    – Les personnes intuitives pensent plutôt de manière abstraite et se concentrent sur l’ensemble. Ils cherchent des modèles et de nouvelles idées. La planification ne lui convient pas vraiment.

    3. penser (T) vs ressentir (F)

    Cela décrit la façon dont les gens prennent des décisions .

    – Les penseurs (T) utilisent la logique et la raison pour prendre des décisions. Ils essaient d’être objectifs et justes.

    – Les sondes (F) se basent davantage sur leurs sentiments et leurs valeurs. Ils accordent beaucoup d’importance à l’harmonie et au fait que les autres se sentent bien.

    4. juger (J) vs percevoir (P)

    Cette dimension montre comment les gens organisent leur vie.

    – Les types de jugement aiment que tout soit planifié et organisé. Ils se sentent à l’aise lorsqu’ils ont le contrôle et que les choses sont réglées.

    – Les types Perceiving sont plus spontanés et plus flexibles. Ils aiment rester ouverts à de nouvelles possibilités et repousser les décisions pour avoir plus de liberté.

    Comment les types de personnalité s’accordent

    Lorsque deux personnes se rencontrent dans une relation, il s’agit généralement de deux types de personnalité différents – tous les types de personnalité ne s’harmonisent pas automatiquement avec tous les autres. Cela peut être une raison pour des conflits persistants.

    Voici quelques combinaisons possibles 🙂

    – Extraverti et introverti: Ces opposés peuvent s’attirer, mais il peut aussi y avoir des tensions. Les extravertis veulent souvent passer beaucoup de temps avec les autres, tandis que les introvertis ont besoin de calme. Si les deux le comprennent et le respectent, ils peuvent bien s’entendre.

    – Sensation et intuition: ces types pensent différemment, ce qui peut conduire à des malentendus. Les types Sensing veulent des faits clairs, tandis que les Intuitifs aiment parler de possibilités et d’idées. Cela aide si les deux apprennent à apprécier le point de vue de l’autre.

    – Penseur et palpeur: les penseurs sont plutôt objectifs et directs, tandis que les palpeurs sont attentifs aux émotions et à l’harmonie. Cette combinaison peut bien fonctionner si les deux sont prêts à s’entendre. Les penseurs peuvent apprendre à être plus prévenants, tandis que les sondes apprennent à mieux comprendre les arguments logiques.

    – Juger et percevoir: les types de juges aiment faire des plans, tandis que les types de perceveurs préfèrent être spontanés. Il peut être difficile de trouver un rythme commun. Il est utile que les personnes de type Judging apprennent à être plus flexibles et que les personnes de type Perceiving acceptent que certaines choses doivent être planifiées.

    Conclusion : comment les types de personnalité influencent les relations

    Les différents types de personnalité apportent de la couleur mais aussi un potentiel de conflit dans nos relations interpersonnelles. Les contraires peuvent s’attirer, mais aussi se défier. Ce qui est important, c’est de comprendre comment nous fonctionnons nous-mêmes et comment fonctionnent les autres. La communication et la compréhension mutuelle sont la clé pour bien s’entendre.

    Il n’existe pas de combinaisons « parfaites ». Chaque type peut avoir une belle relation avec n’importe quel autre, si les deux sont prêts à faire attention l’un à l’autre et à apprécier les points forts de chacun. Les différences ne sont pas un obstacle, mais une chance d’apprendre les uns des autres et de grandir ensemble.

    Dans l’exercice suivant, tu peux obtenir des indices sur tes types de personnalité :

    Quel est ton type de personnalité ?

    Réponds honnêtement aux questions suivantes. A la fin, tu obtiendras une tendance sur le type de personnalité que tu as tendance à avoir. Rappelle-toi qu’il n’y a pas de « bonnes » ou de « mauvaises » réponses – il s’agit d’apprendre à mieux te connaître.

    1. où trouves-tu ton énergie ?

    a) Je me sens bien quand je suis avec beaucoup de gens et que je participe activement à la vie.

    b) J’ai besoin de calme et de temps pour moi afin de me ressourcer.

    2. comment gères-tu les informations ?

    a) Je fais attention aux faits et aux détails et je privilégie les informations concrètes.

    b) J’aime réfléchir aux idées et aux possibilités et voir au-delà de l’évidence.

    3. comment tu prends tes décisions ?

    a) J’utilise la logique et je réfléchis à ce qui a le plus de sens.

    b) Je tiens compte de mes sentiments et de ceux des autres dans mes décisions.

    4. comment organises-tu ta vie ?

    a) J’aime faire des plans et régler les choses à l’avance.

    b) J’aime rester spontané et flexible pour répondre aux nouvelles opportunités.

    Évaluation :

    La plupart du temps a)

    Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité extravertie (E), pratique (S), réfléchie (T) et organisée (J). Tu vas activement vers les autres, tu apprécies que les choses se déroulent de manière claire et logique, et tu aimes que des plans soient faits. Dans les relations, tu apprécies la structure et la communication claire. Tu peux parfois paraître très rationnel, ce qui peut t’amener à négliger les besoins émotionnels de ton partenaire. Il peut être utile de laisser de la place à la spontanéité de temps en temps et d’être plus attentif aux sentiments des autres.

    La plupart du temps b)

    Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité introvertie (I), intuitive (N), sensible (F) et spontanée (P). Tu aimes réfléchir tranquillement, tu es ouvert aux nouvelles idées et tu te laisses guider par tes sentiments. Dans les relations, tu es souvent sensible et tu fais attention à l’harmonie. Cependant, il peut être difficile pour toi de t’organiser ou de prendre des décisions. Ton partenaire pourrait parfois trouver cela chaotique si tu ne fais pas autant attention aux plans. Essaie de trouver un équilibre entre la spontanéité et la structure.

    Relation avec les relations :

    Selon ton type de personnalité, cela influence la manière dont tu interagis avec ton partenaire ou dans tes amitiés. Les personnes ayant un sens de l’organisation clair peuvent par exemple bien s’entendre avec quelqu’un de flexible – si les deux sont prêts à apprendre l’un de l’autre. Ceux qui sont plus émotionnels peuvent aider à créer plus de profondeur et de compréhension dans la relation, tandis que ceux qui pensent logiquement assurent une communication claire.

    Dans les relations, il est important de reconnaître et d’apprécier les différences entre les types de personnalité. Les opposés peuvent bien se compléter si les deux partenaires sont ouverts à accepter l’autre tel qu’il est.

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime

  • Les croyances et leur origine

    – Comment ils façonnent notre vie et comment nous pouvons les changer

    Les croyances sont des convictions profondément enracinées que nous développons au cours de notre vie. Elles influencent la façon dont nous nous voyons et dont nous voyons le monde qui nous entoure. On pourrait aussi dire qu’elles sont le système d’exploitation de notre cerveau, les thérapeutes parlent aussi ici de suppositions de base qui, comme une « fondation de pensée » , forment la base de toutes nos constructions mentales.

    Les croyances peuvent nous soutenir – ou nous mettre des bâtons dans les roues. Les croyances négatives et dysfonctionnelles en particulier ont une grande influence sur l’image que nous avons de nous-mêmes et sur nos relations.

    Source : flickr.com/ Dennis Skley

    Que sont les croyances et comment se forment-elles ?

    Les croyances se forment généralement pendant l’enfance et l’adolescence. Elles se forment grâce à nos expériences, c’est-à-dire à ce que nous disent nos parents, nos professeurs ou nos amis, et à la manière dont nous interagissons avec le monde. Un exemple simple de croyance positive serait : « J’ai de la valeur ». Une croyance négative pourrait être : « Je ne suis pas assez bon ».

    Nos croyances agissent comme des lunettes à travers lesquelles nous regardons le monde. Par exemple, si nous avons intériorisé la croyance « je vais toujours échouer », nous aurons exactement cette attente dans de nombreuses situations – même si la réalité est tout autre. De telles croyances peuvent nous bloquer et nous amener à nous saboter nous-mêmes.

    Croyances négatives et dysfonctionnelles

    Les croyances dysfonctionnelles sont des croyances qui nous limitent dans notre vie. Elles peuvent être le résultat d’expériences traumatisantes, de critiques ou d’échecs répétés. Voici des exemples de telles croyances :

    – « Je ne suis pas digne d’être aimée ».

    – « J’échouerai toujours ».

    – « Les autres ne sont pas dignes de confiance ».

    Ces croyances entraînent souvent des sentiments négatifs comme la peur, la culpabilité ou la honte. Elles nous empêchent de relever de nouveaux défis ou d’avoir des relations épanouissantes.

    Comment changer les croyances

    Identifier et changer les croyances dysfonctionnelles est un élément central de nombreuses approches thérapeutiques, comme la thérapie cognitivo-comportementale (TCC). Dans la TCC, il s’agit d’identifier nos schémas de pensée négatifs et de les remplacer par des croyances positives et plus réalistes.

    La première étape consiste à prendre conscience de ses croyances. Souvent, elles sont si profondément ancrées en nous que nous ne les remettons même pas en question. Une question que tu peux te poser est : « Qu’est-ce que je crois à mon sujet dans cette situation ? ».

    Une fois qu’une croyance est identifiée, il est utile de la remettre en question. Est-ce vraiment vrai que j’échoue « tout le temps » ? Ne puis-je pas trouver des situations dans lesquelles j’ai réussi ? En nous posant ces questions, nous relâchons le pouvoir que ces croyances ont sur nous.

    Exercice pour les couples : identifier les croyances dans la relation

    Les croyances jouent un rôle important dans nos relations. Elles influencent la manière dont nous nous percevons mutuellement et dont nous communiquons entre nous. Sur la base de notre système d’exploitation, nous créons en quelque sorte un manuel sur la manière dont nous nous voyons et dont nous évaluons notre partenaire dans la relation.

    L’exercice suivant t’aidera à explorer tes croyances et à échanger sur tes convictions communes :

    Étape 1 : chaque partenaire s’assoit dans un endroit calme et note deux ou trois croyances qu’il a sur les relations en général ou sur son propre couple. Des exemples pourraient être :

    – « Si je m’ouvre, je serai blessé ».

    – « Mon partenaire devrait toujours savoir comment je me sens sans que je doive le dire ».

    Étape 2 : Échange sur ces croyances. Veille à écouter sans juger. Demandez-vous mutuellement : « D’où vient cette croyance ? Quelle pourrait en être l’origine ? »

    Étape 3 : réfléchis ensemble si ces croyances font du bien à la relation ou si elles sont peut-être un obstacle. Y a-t-il des croyances que vous aimeriez changer ensemble ?

    Étape 4 : développe des croyances positives et de soutien que tu souhaites adopter en tant que couple. Des exemples pourraient être

    – « Nous avons tous les deux le droit de nous montrer vulnérables et d’en parler ».

    – « Je peux faire confiance à mon partenaire et lui demander ouvertement de me soutenir ».

    Cet exercice aide les couples à plonger plus profondément dans leur dynamique relationnelle et à développer des croyances qui renforcent la confiance et la proximité.

    Conclusion

    Les croyances marquent notre vie de multiples façons. Les croyances dysfonctionnelles, en particulier, peuvent avoir un impact négatif sur notre bien-être et nos relations. Mais grâce à une réflexion consciente et à l’aide de techniques thérapeutiques, nous pouvons changer ces croyances et mener une vie plus épanouie. L’exercice pour les couples montre comment les croyances jouent également un rôle dans les relations – et comment nous pouvons les transformer ensemble en quelque chose de positif.

    Tu souhaites toi aussi parler ouvertement avec ton partenaire de vos désirs et besoins et travailler ensemble sur votre relation ?

    Alors, procure-toi l’application dès maintenant et démarre dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime