PaarGespräch

Étiquette : Prendre soin de soi

  • Le « Want Match

    Un exemple tiré de la psychologie du leadership.

    Le « Want Match » est un concept psychologique utilisé dans la gestion et la motivation des employés. Le concept a été développé par Mark Murphy, un expert renommé en matière de leadership et de motivation. Il fait référence à l’adéquation entre les propres désirs et besoins personnels des personnes et leurs tâches et objectifs professionnels. Lorsqu’un « Want Match » est atteint, les employés sont plus satisfaits, plus motivés et plus performants, car ils ont le sentiment que leurs souhaits personnels et professionnels sont en accord.

    Imagine un employé qui aimerait avoir plus de responsabilités parce qu’il veut évoluer et faire carrière. Si le manager s’en rend compte et propose à l’employé un poste de direction, il en résulte un « Want Match ». L’employé se sent compris et valorisé, et sa motivation augmente.

    Cependant, s’il n’y a pas de « want match », par exemple si l’employé est coincé dans un poste qui ne correspond pas à ses souhaits, cela peut entraîner une insatisfaction et une baisse des performances. Le concept souligne donc l’importance de l’adéquation entre les aspirations personnelles et les possibilités professionnelles.

    Le concept du Want Match s’applique bien au monde des relations, car dans les relations aussi, il s’agit de faire correspondre les désirs et les besoins des deux partenaires :

    Si nous voulons être heureux dans nos relations, il est essentiel de savoir quels sont les souhaits de chaque partenaire dans la relation et comment et si ceux-ci sont compatibles. Un « Want Match » dans le partenariat signifie que les attentes, les besoins et les objectifs des deux partenaires sont en harmonie ou du moins peuvent être harmonisés.

    Exemple de Want Match :

    Supposons qu’un partenaire souhaite plus d’intimité émotionnelle et de vie à deux, tandis que l’autre attache de l’importance à plus d’indépendance. Un « Want Match » serait possible si les deux partenaires expriment ces souhaits et trouvent un moyen d’intégrer les deux dans la relation – par exemple en prévoyant des moments fixes pour être ensemble, tout en laissant à chacun de la place pour des moments de liberté individuelle.

    Pourquoi est-ce important ?

    Le manque de concordance dans les désirs et les besoins conduit inévitablement à des conflits. Si les partenaires ont des idées différentes sur l’amour, l’affection ou les objectifs communs, cela peut entraîner de la frustration, des malentendus et même de l’aliénation.

    Ton Les étapes vers le « Want Match » :

    1. une communication ouverte: les deux partenaires doivent exprimer clairement leurs souhaits et leurs besoins afin que l’autre puisse les comprendre.

    2. compréhension et volonté de compromis: souvent, un « Want Match » ne se crée pas automatiquement. Parfois, il faut trouver des compromis pour que les deux partenaires obtiennent ce dont ils ont besoin.

    3. des attentes réalistes: Dans le coaching de couple ou la thérapie, on travaille souvent à remettre en question les souhaits irréalistes et à fixer des objectifs réalistes qui peuvent être satisfaits dans la relation.

    Grâce à ce travail, les couples peuvent atteindre une meilleure harmonie et une plus grande satisfaction dans leur relation, de la même manière que le concept « Want Match » augmente la satisfaction et la motivation dans le contexte professionnel.

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  • Rôles, obligations et budget…

    Et qu’en est-il de tes propres besoins ?

    Dans une relation, les tâches sont nombreuses. Cela inclut le ménage, l’éducation des enfants et les propres désirs et besoins. Pour que tous les membres de la famille soient satisfaits, il est important de bien répartir les tâches. Chez PaarGespräch, nous nous sommes donné pour mission de travailler avec vous sur la manière dont vous pouvez partager ces tâches de manière équitable. Notre base thérapeutique est l’approche dite « basée sur la différenciation » :

    Qu’est-ce que la thérapie de couple basée sur la différenciation ?

    La thérapie de couple basée sur la différenciation aide les couples à rester forts en tant qu’individus tout en étant dans une relation . Cela signifie que chaque partenaire peut garder ses propres désirs et besoins, tout en étant là pour la relation et la famille. Il s’agit de trouver un équilibre entre le moi et le nous.

    Les couples apprennent ainsi à répartir les rôles et les tâches de manière à ce que chacun puisse répondre à ses propres besoins sans pour autant négliger l’autre.

    Ces chers petits – l’éducation des enfants comme méga chantier

    Lorsque les couples ont des enfants, leur vie change totalement. La question de savoir qui s’occupe des enfants devient importante. Traditionnellement, les mères s’occupaient davantage des enfants, mais aujourd’hui, de nombreux couples veulent partager cette tâche. Chez PaarGespräch, nous insistons sur le fait qu’il est important que les deux partenaires soient impliqués dans l’éducation. Ainsi, personne ne se sent dépassé et les enfants voient les deux parents comme des personnes de référence égales. Il est très important que chaque parent puisse mettre à profit ses propres forces et capacités dans l’éducation !

    Voici quelques conseils concrets :

    Discussions régulières: réunissez-vous régulièrement et discutez de la manière dont se déroule l’éducation des enfants. Y a-t-il des domaines dans lesquels l’un d’entre vous prend trop de responsabilités ? Qui peut aider davantage dans certaines tâches, comme les devoirs, le sport ou les activités de loisirs ?

    Des responsabilités claires: Répartis certaines tâches. Par exemple, l’un d’entre vous peut emmener les enfants à l’école et l’autre peut aller les chercher. Si vous avez des responsabilités bien définies, chacun sait ce qu’il doit faire.

    Plan journalier ou hebdomadaire: Crée un plan dans lequel tu écris qui fait quoi et quand, par exemple l’heure du bain, l’aide aux devoirs ou les visites chez le médecin. Cela permet d’éviter les malentendus.

    Partager les temps parentaux: Même dans les situations difficiles comme la maladie ou les heures de sommeil, il est important que les deux parents soient impliqués. Conviens de la manière dont vous pouvez vous relayer pour éviter la surcharge.

    Faire attention les uns aux autres: Fais attention si l’un d’entre vous se sent surchargé. Si c’est le cas, discute ensemble de la manière dont l’autre peut prendre le relais.

    Le peu de ménage

    Les tâches ménagères sont un autre point important dans toute relation. Qui fait la lessive ? Qui prépare les repas ? Ces questions peuvent être source de conflits si elles ne sont pas discutées.

    PaarGespräch aide les couples à se répartir les tâches de manière équitable sans que l’un des partenaires ne se sente désavantagé. Il ne s’agit pas seulement de répartir les tâches 50/50, mais aussi de faire en sorte que les rôles soient flexibles. Par exemple, un partenaire peut faire plus de tâches ménagères un jour parce que l’autre a eu une journée stressante. Il est important de parler de ce que l’on attend de l’autre et de s’assurer que chacun puisse exprimer ses besoins.

    Des conseils concrets :

    Planification commune: fais une liste de toutes les tâches ménagères (par exemple la cuisine, le nettoyage, les courses, la lessive). Discute de qui peut se charger de quelle tâche, en fonction de vos forces et de vos préférences. Celui qui préfère cuisiner se chargera peut-être plus souvent de la cuisine, tandis que l’autre s’occupera de la salle de bain. Tout est ok tant que cela vous convient à tous les deux !

    Répartition flexible des tâches: sois flexible si l’un d’entre vous peut en faire plus ou moins. Si l’un a eu une journée stressante, l’autre peut en faire plus dans le ménage et vice versa. L’important est de rester ouvert aux changements.

    Utiliser la technologie: Utilise des applications ou des calendriers simples pour enregistrer les tâches. Cela peut aider à garder une vue d’ensemble et à répartir les tâches de manière équitable.

    Définir des jours de nettoyage et de rangement: Tu peux définir des jours fixes par semaine ou par mois où vous ferez le ménage ensemble. Ainsi, les tâches sont partagées et personne ne se sent seul responsable.

    Intervenir en cas de besoin: si l’un d’entre vous ne parvient pas à accomplir une tâche, il est important que l’autre prenne le relais sans discussion. Ce soutien renforce le sentiment d’appartenance.

    Attention ! Ne pas oublier ses propres besoins

    Il arrive souvent dans une relation que les partenaires se concentrent tellement sur le quotidien, le ménage et les enfants qu’ils en oublient leurs propres besoins. Chez Conversation de couple, nous soulignons l’importance que chacun ait du temps pour soi. Les deux partenaires devraient pouvoir se réserver de l’espace pour leurs propres hobbies et intérêts. Ce n’est qu’ainsi que la relation reste saine et que les deux partenaires sont heureux.

    Dans la thérapie de couple basée sur la différenciation, on apprend comment chaque partenaire peut rester fidèle à lui-même sans blesser l’autre. Il est important de se créer des espaces de liberté sans que l’un ne se sente négligé. Les deux partenaires doivent se soutenir mutuellement pour poursuivre leurs propres rêves.

    Des conseils concrets :

    Créer des espaces de liberté: Les deux partenaires devraient consciemment prendre du temps pour eux. Cela peut signifier, par exemple, que l’un va à la salle de sport ou pratique un hobby seul pendant quelques heures le week-end pendant que l’autre s’occupe des enfants.

    Prévoir du temps personnel: détermine les moments où chacun a du temps pour soi. Inscris ces heures dans un calendrier commun afin d’éviter les malentendus. Si chacun sait quand l’autre a besoin de temps pour lui, cela peut éviter le stress.

    Soutenir la réalisation d’objectifs: Si l’un d’entre vous poursuit des objectifs personnels, comme une formation continue ou un nouveau hobby, aidez-vous mutuellement. L’autre peut alors prendre en charge des tâches supplémentaires pendant ce temps, afin que chacun puisse se développer.

    Communiquer sur les besoins: Parle ouvertement de ce dont tu as besoin. Que ce soit plus de temps pour toi ou plus de temps ensemble, ce n’est qu’en partageant vos désirs que vous pourrez trouver des solutions qui fonctionnent pour les deux.

    Prévoir du temps en couple: En plus de ton propre temps, tu devrais aussi prévoir du temps en tant que couple. Fais consciemment quelque chose ensemble, sans les enfants ou d’autres distractions, pour renforcer le lien entre eux.

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  • Exercice Le lieu sûr

    Un exercice de soutien émotionnel, surtout en cas d’anxiété.

    1. assieds-toi confortablement et ferme les yeux. Inspire et expire quelques fois profondément dans le ventre. Détends un corps : tes jambes, tes bras, ton visage.

    2. imagine un endroit où tu te sens absolument en sécurité et à l’aise. Il peut s’agir d’un lieu réel, comme ton endroit préféré dans la nature, ou d’un lieu imaginaire que tu t’inventes.

    3. réfléchis à l’aspect, à l’odeur, au son et à la sensation de cet endroit. Peut-être que tu entends le chant des oiseaux, que tu sens le sable chaud sous tes pieds ou que tu sens l’odeur des fleurs fraîches.

    4. reste dans cette idée pendant quelques minutes. Profite de ton endroit sûr. Tu peux peut-être sentir que ton corps continue à se détendre.

    5. quand tu es prêt, ouvre lentement les yeux et reviens à l’ici et maintenant.

    Si tu le souhaites, enregistre ton lieu de sécurité en le dessinant ou mémorise un geste particulier qui peut te rappeler ton lieu de sécurité.

    Cet exercice peut t’aider à te calmer dans les moments de stress ou d’angoisse, car tu as toujours ton lieu sûr avec toi.

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  • People pleasing

    People Pleasing – Pourquoi vouloir plaire à tout le monde nous fait du mal

    People Pleasing est un terme qui décrit les personnes qui veulent plaire à tout le monde. Ces personnes essaient de répondre aux attentes des autres sans tenir compte de leurs propres besoins. Elles disent souvent « oui », même si elles veulent dire « non ». A première vue, cela semble gentil et attentionné. Mais à la longue, ce comportement peut être malsain.

    Qu’est-ce qui se cache derrière People Pleasing ?

    Derrière le désir de plaire à tout le monde se cachent souvent des peurs plus profondes. Beaucoup de People Pleaser ont peur du rejet ou des conflits. Ils veulent être aimés et reconnus et pensent qu’ils n’y parviendront qu’en étant toujours aimables et en ne créant pas de problèmes.

    Dès l’enfance, ce comportement peut être appris. Si, lorsque nous étions enfants, nous ne recevions des félicitations que lorsque nous étions sages et adaptés, ce schéma peut se perpétuer jusqu’à l’âge adulte.

    Les conséquences de People Pleasing

    Si nous essayons constamment de répondre aux attentes des autres, nos propres besoins ne sont pas pris en compte.

    Cela conduit souvent à ce que les People Pleaser soient épuisés ou se sentent épuisés émotionnellement. Ils font beaucoup pour les autres, mais ne reçoivent souvent pas la même reconnaissance en retour. A long terme, cela peut conduire à la frustration et même à la dépression.

    Un autre problème est que les People Pleaser ne sont souvent pas authentiques. Ils font semblant pour plaire aux autres et répriment leurs propres désirs et opinions. Cela les amène à se sentir vides à l’intérieur ou à avoir l’impression de ne pas être eux-mêmes.

    Comment reconnaître People Pleasing

    Les personnes qui « people pleasen » souvent présentent des comportements typiques :

    1. ils disent oui à tout – même s’ils n’ont pas le temps ou l’envie.

    2. ils ont peur des conflits et évitent toute confrontation

    3. ils cherchent constamment à être rassurés et se sentent mal quand ils n’en ont pas.

    4. ils font passer les besoins des autres avant les leurs et se sentent coupables lorsqu’ils pensent à eux.

    Comment sortir de ce schéma ?

    La première étape pour surmonter le people pleasing est de le reconnaître en premier lieu. Beaucoup ne se rendent même pas compte qu’ils ont ce schéma, car pour eux, c’est tout à fait normal. En principe, nous devrions tous être conscients qu’il est normal de refuser quelque chose.

    Il est important que nous connaissions et respections nos propres limites. Cela ne signifie pas que nous devenons soudainement égoïstes, mais que nous apprenons à bien prendre soin de nous-mêmes.

    Voici quelques conseils pour te débarrasser de People Pleasing :

    1. fixe des limites claires : Réfléchis à ce que tu veux vraiment et apprends à dire « non » gentiment mais fermement.

    2. exerce-toi à prendre soin de toi : veille à prendre régulièrement du temps pour toi et à faire des choses qui te font du bien.

    3. accepte le fait que tu ne peux pas plaire à tout le monde : Il est impossible de plaire à tout le monde, et ce n’est pas grave. Tu n’es pas responsable du bonheur des autres.

    4. apprends à gérer les conflits : Les conflits font partie de la vie et il est important de ne pas en avoir peur. Souvent, ils conduisent même à une meilleure communication et à une meilleure compréhension.

    Conclusion

    People Pleasing peut sembler être une caractéristique amicale à première vue, mais à long terme, elle nous nuit à nous-mêmes.

    Il est important que nous apprenions à reconnaître nos propres besoins et à ne pas nous baser constamment sur les attentes des autres.

    Un niveau sain de soin de soi et la mise en place de limites nous aident à mener une vie épanouie et authentique.

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  • Exercice ressentir les émotions

    Un exercice pour percevoir et exprimer les sentiments du moment

    Cet exercice t’aide à mieux ressentir et comprendre tes émotions à nouveau.

    1. assieds-toi dans un endroit calme et ferme les yeux.

    2. prends quelques minutes pour ressentir ton corps. Que ressens-tu en ce moment ? Est-ce qu’il y a une chaleur, une pression ou peut-être des picotements ?

    3. réfléchis à l’émotion qui correspond à ces sensations corporelles. Ressens-tu de la joie, de la peur, de la tristesse ou de la colère ?

    4. perçois simplement le sentiment sans le juger. C’est normal de ressentir ce que tu ressens en ce moment. Si tu le souhaites, tu peux exprimer tes sentiments d’une manière ou d’une autre : Tu peux le peindre, faire de la musique, le décrire. Quelle est la couleur de ce sentiment ? Si c’était un animal, qu’est-ce que ce serait ?

    5. inspire profondément et expire, puis relâche lentement la sensation. Tu peux t’imaginer en train de l’évacuer avec ta respiration.

    Cet exercice t’aide à être plus conscient de tes sentiments, étape par étape, et à les accepter.

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  • Types de personnalité

    – Ce qu’ils sont et comment ils vont ensemble

    Chaque personne est différente. Nous avons des préférences, des forces et des faiblesses différentes. Ces différences sont appelées types de personnalité. Chaque type de personnalité décrit la façon dont quelqu’un voit le monde, pense et agit.

    Les quatre dimensions de la personnalité

    Il existe de nombreuses théories sur les types de personnalité, mais l’une des plus connues est le modèle de Carl Jung, un psychiatre suisse et fondateur de la psychologie analytique. Ce modèle divise la personnalité en quatre dimensions principales:

    1. extraversion (E) vs introversion (I)

    Cela décrit si quelqu’un reçoit son énergie plutôt du monde extérieur (E) ou du monde intérieur (I).

    – Les personnes extraverties aiment être avec les autres et vivent activement le monde. Ils se sentent bien lorsqu’ils sont au centre de l’attention et vivent beaucoup de choses ensemble. Ils tirent leur énergie du contact avec les autres.

    – Les introvertis se sentent bien dans le calme et la solitude. Ils aiment réfléchir et ont souvent besoin de temps pour eux afin de se ressourcer. Ils tirent leur énergie du retrait des autres et aiment donc prendre du temps pour eux.

    2. sensing (S) vs intuition (N)

    Cette dimension décrit la façon dont quelqu’un absorbe les informations.

    – Les types de sensing se concentrent sur les faits et les détails. Ils font attention à ce qu’ils voient ou entendent directement et aiment trouver des solutions pratiques. Ils aiment planifier, faire des listes et les traiter de manière systématique.

    – Les personnes intuitives pensent plutôt de manière abstraite et se concentrent sur l’ensemble. Ils cherchent des modèles et de nouvelles idées. La planification ne lui convient pas vraiment.

    3. penser (T) vs ressentir (F)

    Cela décrit la façon dont les gens prennent des décisions .

    – Les penseurs (T) utilisent la logique et la raison pour prendre des décisions. Ils essaient d’être objectifs et justes.

    – Les sondes (F) se basent davantage sur leurs sentiments et leurs valeurs. Ils accordent beaucoup d’importance à l’harmonie et au fait que les autres se sentent bien.

    4. juger (J) vs percevoir (P)

    Cette dimension montre comment les gens organisent leur vie.

    – Les types de jugement aiment que tout soit planifié et organisé. Ils se sentent à l’aise lorsqu’ils ont le contrôle et que les choses sont réglées.

    – Les types Perceiving sont plus spontanés et plus flexibles. Ils aiment rester ouverts à de nouvelles possibilités et repousser les décisions pour avoir plus de liberté.

    Comment les types de personnalité s’accordent

    Lorsque deux personnes se rencontrent dans une relation, il s’agit généralement de deux types de personnalité différents – tous les types de personnalité ne s’harmonisent pas automatiquement avec tous les autres. Cela peut être une raison pour des conflits persistants.

    Voici quelques combinaisons possibles 🙂

    – Extraverti et introverti: Ces opposés peuvent s’attirer, mais il peut aussi y avoir des tensions. Les extravertis veulent souvent passer beaucoup de temps avec les autres, tandis que les introvertis ont besoin de calme. Si les deux le comprennent et le respectent, ils peuvent bien s’entendre.

    – Sensation et intuition: ces types pensent différemment, ce qui peut conduire à des malentendus. Les types Sensing veulent des faits clairs, tandis que les Intuitifs aiment parler de possibilités et d’idées. Cela aide si les deux apprennent à apprécier le point de vue de l’autre.

    – Penseur et palpeur: les penseurs sont plutôt objectifs et directs, tandis que les palpeurs sont attentifs aux émotions et à l’harmonie. Cette combinaison peut bien fonctionner si les deux sont prêts à s’entendre. Les penseurs peuvent apprendre à être plus prévenants, tandis que les sondes apprennent à mieux comprendre les arguments logiques.

    – Juger et percevoir: les types de juges aiment faire des plans, tandis que les types de perceveurs préfèrent être spontanés. Il peut être difficile de trouver un rythme commun. Il est utile que les personnes de type Judging apprennent à être plus flexibles et que les personnes de type Perceiving acceptent que certaines choses doivent être planifiées.

    Conclusion : comment les types de personnalité influencent les relations

    Les différents types de personnalité apportent de la couleur mais aussi un potentiel de conflit dans nos relations interpersonnelles. Les contraires peuvent s’attirer, mais aussi se défier. Ce qui est important, c’est de comprendre comment nous fonctionnons nous-mêmes et comment fonctionnent les autres. La communication et la compréhension mutuelle sont la clé pour bien s’entendre.

    Il n’existe pas de combinaisons « parfaites ». Chaque type peut avoir une belle relation avec n’importe quel autre, si les deux sont prêts à faire attention l’un à l’autre et à apprécier les points forts de chacun. Les différences ne sont pas un obstacle, mais une chance d’apprendre les uns des autres et de grandir ensemble.

    Dans l’exercice suivant, tu peux obtenir des indices sur tes types de personnalité :

    Quel est ton type de personnalité ?

    Réponds honnêtement aux questions suivantes. A la fin, tu obtiendras une tendance sur le type de personnalité que tu as tendance à avoir. Rappelle-toi qu’il n’y a pas de « bonnes » ou de « mauvaises » réponses – il s’agit d’apprendre à mieux te connaître.

    1. où trouves-tu ton énergie ?

    a) Je me sens bien quand je suis avec beaucoup de gens et que je participe activement à la vie.

    b) J’ai besoin de calme et de temps pour moi afin de me ressourcer.

    2. comment gères-tu les informations ?

    a) Je fais attention aux faits et aux détails et je privilégie les informations concrètes.

    b) J’aime réfléchir aux idées et aux possibilités et voir au-delà de l’évidence.

    3. comment tu prends tes décisions ?

    a) J’utilise la logique et je réfléchis à ce qui a le plus de sens.

    b) Je tiens compte de mes sentiments et de ceux des autres dans mes décisions.

    4. comment organises-tu ta vie ?

    a) J’aime faire des plans et régler les choses à l’avance.

    b) J’aime rester spontané et flexible pour répondre aux nouvelles opportunités.

    Évaluation :

    La plupart du temps a)

    Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité extravertie (E), pratique (S), réfléchie (T) et organisée (J). Tu vas activement vers les autres, tu apprécies que les choses se déroulent de manière claire et logique, et tu aimes que des plans soient faits. Dans les relations, tu apprécies la structure et la communication claire. Tu peux parfois paraître très rationnel, ce qui peut t’amener à négliger les besoins émotionnels de ton partenaire. Il peut être utile de laisser de la place à la spontanéité de temps en temps et d’être plus attentif aux sentiments des autres.

    La plupart du temps b)

    Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité introvertie (I), intuitive (N), sensible (F) et spontanée (P). Tu aimes réfléchir tranquillement, tu es ouvert aux nouvelles idées et tu te laisses guider par tes sentiments. Dans les relations, tu es souvent sensible et tu fais attention à l’harmonie. Cependant, il peut être difficile pour toi de t’organiser ou de prendre des décisions. Ton partenaire pourrait parfois trouver cela chaotique si tu ne fais pas autant attention aux plans. Essaie de trouver un équilibre entre la spontanéité et la structure.

    Relation avec les relations :

    Selon ton type de personnalité, cela influence la manière dont tu interagis avec ton partenaire ou dans tes amitiés. Les personnes ayant un sens de l’organisation clair peuvent par exemple bien s’entendre avec quelqu’un de flexible – si les deux sont prêts à apprendre l’un de l’autre. Ceux qui sont plus émotionnels peuvent aider à créer plus de profondeur et de compréhension dans la relation, tandis que ceux qui pensent logiquement assurent une communication claire.

    Dans les relations, il est important de reconnaître et d’apprécier les différences entre les types de personnalité. Les opposés peuvent bien se compléter si les deux partenaires sont ouverts à accepter l’autre tel qu’il est.

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  • Syndrome d’Imposter

    Quand nous avons l’impression d’être des escrocs

    As-tu déjà eu l’impression que tu ne méritais pas ton succès ? Ou que tu finiras par te faire démasquer parce que les autres se rendront compte que tu n’es pas aussi bon qu’ils le pensent ?

    C’est exactement ce sentiment qui décrit le syndrome de l’imposteur. Il signifie que les gens ont constamment l’impression de ne pas être assez bons, malgré des succès et des capacités évidents. Ils se sentent comme des « tricheurs » qui ne méritent pas leur succès.

    Les hypothèses de base négatives derrière le syndrome d’Imposter

    Derrière le syndrome d’Imposter se cachent souvent des croyances négatives profondément enracinées sur soi-même. Les personnes atteintes de ce syndrome ont souvent des pensées comme

    – « Je ne suis pas vraiment aussi bon que les autres le pensent ».

    – « J’ai juste eu de la chance ».

    – « Au bout d’un moment, ils se rendent compte que je ne peux pas faire tant de choses que ça ».

    Le rôle des émotions dans le syndrome d’Imposter

    Ces pensées négatives entraînent des émotions fortes qui peuvent peser sur la vie quotidienne :

    – Peur : La peur que les autres découvrent la « vérité » sur leur prétendue incapacité.

    – Honte : ils ont honte parce qu’ils pensent qu’ils ne méritent pas leur succès.

    – Stress : ils essaient constamment d’en faire encore plus pour prouver aux autres (et à eux-mêmes) qu’ils sont assez bons.

    Le lien entre le syndrome d’Imposter et l’estime de soi

    Les personnes qui vivent le syndrome de l’imposteur ont souvent une faible estime de soi. Ils mesurent leur valeur en fonction de ce qu’ils réalisent et de la façon dont les autres les voient. Mais la valeur personnelle ne devrait pas dépendre du fait d’être parfait ou de répondre à toutes les attentes. Notre valeur en tant qu’être humain est indépendante des réussites extérieures. Si nous rendons notre estime de soi plus forte, nous pouvons aussi surmonter les pensées négatives du syndrome de l’imposteur.

    Conseils et exercices contre le syndrome de l’imprimeur

    1. reconnais tes réussites :

    Souvent, les personnes ayant un sentiment d’imposture ont tendance à minimiser leurs succès. Un exercice qui peut aider est de tenir un journal des succès. Note chaque jour ce que tu as bien réussi. Tu apprendras ainsi à mieux reconnaître tes capacités et tes performances.

    2. en parler

    Il peut être très soulageant de parler de ces sentiments avec quelqu’un. Que ce soit avec des amis, la famille ou un coach, on se rend souvent compte que l’on n’est pas seul. Beaucoup de personnes qui réussissent ont des doutes similaires. Cela aide de voir que de telles pensées sont normales et n’ont rien à voir avec la réalité.

    3. remets en question tes pensées négatives

    La prochaine fois que tu penseras que tu as juste eu de la chance ou que tu n’es pas assez bon, demande-toi : y a-t-il des preuves de cela ? Ou peut-être que tu as beaucoup plus de raisons de réussir grâce à tes compétences ? Prends conscience que les pensées ne sont souvent pas la vérité et que tu peux apprendre à leur donner moins de pouvoir.

    4. travaille sur ton estime de soi :

    Un bon exercice pour améliorer l’estime de soi est de se dire chaque jour au moins trois choses que tu apprécies chez toi – et ce, indépendamment des succès extérieurs. Par exemple : « Je suis sensible », « Je sais écouter » ou « Je suis courageux ». Ces qualités te donnent de la valeur, pas seulement ce que tu réalises.

    Conclusion

    Le syndrome d’Imposter peut rendre la vie difficile, car il nous plonge dans un doute et une anxiété permanents. Mais il est important de comprendre que cela n’a rien à voir avec la réalité, mais que cela provient d’une faible estime de soi. Si nous apprenons à reconnaître nos réussites, à parler ouvertement de nos sentiments et à renforcer notre estime de soi, nous pouvons peu à peu surmonter le syndrome de l’impasse.

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