PaarGespräch

Étiquette : intimité

  • Parlons de sexe, bébé !

    Fantaisies,Kinks, fétiches

    La sexualité est variée, et il existe de nombreuses façons différentes dont les gens peuvent vivre leur sexualité. On entend souvent des termes comme « Kinks » et « fétiches », mais que signifient-ils réellement ? Dans cet article, nous te donnons un aperçu des différents types de jeux sexuels. Bonne lecture 🙂

    Qu’est-ce que les Kinks ?

    Les kinks sont des préférences ou des fantasmes sexuels qui se situent en dehors de ce qui est compris comme le sexe traditionnel. Chaque personne a des préférences sexuelles différentes, et les kinks sont simplement quelque chose que l’on aime ou que l’on trouve excitant personnellement. Un exemple de kink serait de jouer avec le pouvoir et le contrôle, comme dans le jeu de rôle ou dans ce qu’on appelle le « BDSM » (bondage, domination et soumission, sadisme et masochisme).

    Que sont les fétiches ?

    Un fétiche est un type particulier de kink dans lequel une chose, un objet ou une partie du corps déclenche une forte attirance sexuelle. Les personnes qui ont un fétiche sont souvent particulièrement attirées par un détail particulier. Il peut s’agir par exemple d’un fétichisme pour les pieds, le cuir ou certains vêtements comme les bas. Pour certaines personnes, le fétichisme est une partie importante de leur excitation sexuelle.

    Autres types de jeux sexuels

    Outre les kinks et les fétiches, il existe de nombreuses autres façons d’explorer sa sexualité :

    – Jeux de rôles: Dans ce cas, les partenaires se glissent dans différents rôles, par exemple enseignant-élève, médecin-patient ou autres fantaisies. Il s’agit de se glisser dans un nouveau rôle et de s’amuser en le jouant.

    – BDSM: le BDSM est un type de jeu où le pouvoir, le contrôle et parfois la douleur font partie intégrante de l’expérience. Dans ce contexte, il est important que tous les participants établissent des règles et des limites claires et que toutes les actions soient basées sur le consentement mutuel.

    – Des jeux sensuels: Il peut aussi s’agir simplement d’expérimenter de nouvelles sensations, par exemple en les touchant, en les massant ou en utilisant des tissus doux ou des plumes. De tels jeux peuvent aider à aiguiser les sens et à vivre un sentiment de proximité plus intense.

    Notre attitude sexuelle positive : tout est permis tant que c’est consensuel

    Chez PaarGespräch, nous sommes clairs : pour nous, il n’y a pas de « bonne » ou de « mauvaise » façon de vivre la sexualité – à part les actes punissables et préjudiciables. L’important est que tous les participants s’amusent, se sentent en sécurité et que tout se passe de manière consensuelle. La sexualité est quelque chose de personnel, et chaque préférence a sa raison d’être tant qu’elle est respectueuse et basée sur le consentement mutuel.

    La sexualité est une partie naturelle et agréable de la vie, et c’est tout à fait normal si tu aimes les kinks, les fétiches ou d’autres types de jeux sexuels. Il n’y a pas de règles fixes – ce qui compte, c’est que toi et ton partenaire vous sentiez à l’aise et que vous parliez ouvertement de vos désirs.

    Exercice pour les couples : découvre donc tes préférences !

    1. assieds-toi ensemble: Prends ton temps, dans une atmosphère calme et détendue.

    2. parle de tes préférences: Chacun de vous partage à tour de rôle ce qu’il ou elle aime sexuellement. Il peut s’agir de choses que tu as déjà essayées ou de nouvelles choses qui t’intéressent. Il n’y a pas de mauvaises réponses, et il est important que vous vous écoutiez les uns les autres, sans jugement.

    3. fais une liste « oui, non, peut-être »: Inscris sur trois morceaux de papier les titres « oui », « non » et « peut-être ». Ensuite, tu écris les choses que tu aimerais essayer dans ta sexualité. Les choses que tu veux définitivement essayer sont sur la liste des « oui », celles qui ne t’intéressent pas sont sur la liste des « non », et celles dont tu n’es pas sûr sont sur la liste des « peut-être ».

    4. échange tes listes: Compare tes listes et discute de ce que tu pourrais essayer ensemble. Cela aide à mieux comprendre tes désirs et te donne la possibilité d’explorer de nouvelles choses dans ta sexualité.

    5. essaie de le faire: Si vous vous êtes tous les deux mis d’accord sur quelque chose que vous voulez essayer, fais un plan pour le mettre en pratique dans votre vie sexuelle. Il ne s’agit pas de tout essayer tout de suite, mais de découvrir de nouvelles choses pas à pas.

    Cet exercice peut vous aider à vous rapprocher et à parler ouvertement de vos besoins sexuels. La sexualité est une partie importante de toute relation, et en communiquant, tu peux la rendre encore plus belle et plus épanouissante.

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    L’équipe de PaarGespräch te souhaite beaucoup de bonheur.

  • Les relations sont multiples !

    Et c’est très bien comme ça 🙂

    Il existe de nombreuses façons différentes pour les gens de gérer leurs relations. L’important, c’est que les deux partenaires soient heureux et décident ensemble de ce qui fonctionne le mieux pour eux. Dans cet article, nous expliquons les principales formes de relations et pourquoi elles ont toutes leur raison d’être.

    Relation monogame

    Une relation monogame signifie que deux personnes sont ensemble et n’ont de relation romantique ou sexuelle qu’avec ce partenaire. C’est le type de relation le plus courant dans de nombreuses parties du monde. L’idée (généralement idéalisée) derrière tout cela est que les deux partenaires se donnent suffisamment l’un à l’autre et n’ont pas besoin d’autres relations.

    Monogamie séquentielle

    La monogamie séquentielle signifie qu’une personne n’a qu’un seul partenaire à la fois, mais qu’elle a plusieurs relations successives au cours de sa vie. Cette forme de monogamie est très répandue dans les cultures occidentales. Les gens sont dans une relation stable pendant un certain temps et quand celle-ci se termine, ils commencent une nouvelle relation avec quelqu’un d’autre. Souvent, la nouvelle relation prend le relais de la relation existante, les infidélités et les aventures sont également fréquentes dans les cultures marquées par la monogamie : en moyenne, des études mondiales montrent qu’environ 20 à 25% des personnes vivant une relation monogame commettent au moins une infidélité au cours de leur vie.

    Certains sondages et études donnent également des chiffres plus élevés :

    – Chez les hommes, le taux est souvent d’environ 20 à 30 %, tandis que chez les femmes, il est d’environ 15 à 25 %.

    – Les différences entre les sexes se sont réduites ces dernières années, les femmes ayant des chiffres de plus en plus similaires à ceux des hommes.

    (Attention : il est important de noter que le taux réel peut varier en fonction de la définition de la « tromperie » (trahison émotionnelle, aventures en ligne, aventures physiques, etc.) et de la volonté des répondants de répondre honnêtement).

    Les raisons sont multiples et ont déjà été abordées dans les derniers articles du point de vue de l’évolution et de la biologie, par exemple. Si tu as d’autres questions à ce sujet, n’hésite pas à contacter ton thérapeute KI de PaarGespräch !

    Relation ouverte

    Dans une relation ouverte, les partenaires sont certes ensemble dans une relation prioritaire pour les deux parties, mais ils ont – selon l’accord commun – la liberté d’avoir des relations romantiques ou sexuelles avec d’autres personnes : Ainsi, ils vont ensemble à des rendez-vous, au club échangiste ou se laissent la liberté d’avoir des rendez-vous individuels avec des personnes extérieures à la relation. Pour cela, il est important que les deux partenaires soient d’accord et établissent des règles claires. La confiance et la communication ouverte sont très importantes ici, afin d’éviter les malentendus.

    Relation polyamoureuse

    Dans une relation polyamoureuse, les personnes ont plus d’une relation romantique et/ou sexuelle en même temps. Contrairement à une relation ouverte, tous les partenaires sont liés émotionnellement, les relations ont souvent la même importance dans la vie des partenaires. Le polyamour signifie qu’une personne peut aimer plusieurs personnes en même temps, et que toutes les personnes concernées sont au courant et consentantes. Ici aussi, la confiance et la communication sont essentielles.

    Existe-t-il un « bon » type de relation ?

    Il n’y a pas de « bon » ou de « mauvais » type de relation. Ce qui fonctionne pour les uns ne fonctionne pas forcément pour tous. Certaines personnes se sentent plus à l’aise dans une relation monogame, d’autres préfèrent une relation ouverte ou le polyamour. La monogamie séquentielle montre que de nombreuses personnes ont plusieurs relations au cours de leur vie, tout en restant fidèles à un partenaire à la fois. Il est important que les deux partenaires se sentent à l’aise dans leur relation et qu’ils se parlent ouvertement.

    La position de PaarGespräch sur ce sujet :

    ParlerCouple est synonyme d’ouverture absolue pour essayer et accepter différentes formes de relations. Chaque relation est unique, et il est important que les gens trouvent ce qui fonctionne pour eux. Qu’il s’agisse de monogamie, d’ouverture, de polyamour ou de monogamie séquentielle, toutes les formes de relations ont leur place, tant que le respect, l’amour et l’honnêteté sont au premier plan.

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    Amitiés, ton équipe de PaarGespräch

  • Notre cerveau et la relation monogame à long terme

    Sur la biologie, la monogamie et bien plus encore

    Beaucoup de gens se demandent pourquoi nous avons souvent des relations monogames. Pourquoi de nombreux couples restent-ils ensemble pendant de nombreuses années ? Il y a des raisons biologiques et sociales à cela.

    Que se passe-t-il dans le cerveau ?

    Lorsque nous sommes avec quelqu’un pendant longtemps, notre cerveau libère des hormones qui nous aident à créer un lien profond. Les hormones les plus importantes ici sont l’ocytocine et la vasopressine. Elles sont souvent appelées « hormones de l’attachement ».

    – Ocytocine: aussi appelée « hormone des câlins » 🙂 Cette hormone est souvent libérée lorsque nous sommes proches de notre partenaire physiquement ou émotionnellement – par exemple en se faisant des câlins ou pendant une belle conversation. Elle nous donne un sentiment de sécurité et de confiance.

    – Vasopressine: cette hormone nous aide à créer un lien à long terme. Elle renforce le sentiment d’appartenance à quelqu’un.

    Dans le livre Everything is Fckedde Mark Manson : Un livre sur l’espoir*, il parle de la façon dont notre esprit est constamment à la recherche de sens et d’espoir. Les relations, surtout celles de longue durée, nous donnent souvent ce genre de stabilité et de sens dans la vie. Elles nous offrent une sécurité émotionnelle.

    Que se passe-t-il dans le cerveau au début d’une relation ?
    – ou même une aventure ?

    Au début d’une nouvelle relation ou d’une aventure, la situation est différente. Ici, d’autres hormones jouent un rôle plus important, en particulier la dopamine.

    – Dopamine: cette hormone provoque un fort sentiment d’excitation et de bonheur. Elle est souvent appelée « hormone de la récompense » car elle nous donne l’impression que quelque chose de nouveau ou d’excitant se produit. Lorsque nous sommes fraîchement amoureux ou que nous avons une aventure, notre cerveau libère beaucoup de dopamine. C’est la raison pour laquelle les nouvelles relations semblent souvent si excitantes et intenses.

    L’hormone adrénaline joue également un rôle. Elle nous rend vigilants et fait battre notre cœur plus vite lorsque nous sommes excités ou que nous prenons un risque. Dans une aventure, qui est souvent secrète, ce frisson peut être particulièrement fort.

    Pourquoi les infidélités se produisent-elles ?

    Pour faire simple : certaines personnes ont des aventures ou des infidélités parce qu’elles veulent ressentir ce sentiment d’excitation et d’exaltation grâce à la dopamine. Dans les relations à long terme, où l’ocytocine et la vasopressine dominent, ce sentiment d’excitation et de passion diminue naturellement. La relation se sent sûre et familière, mais pas aussi excitante qu’au début.

    Ainsi, dans une nouvelle relation avec une personne inconnue, les gens ressentent à nouveau le « frisson » qu’ils avaient au début de leur relation. Une aventure peut faire revenir ce sentiment d’aventure, car le cerveau produit à nouveau beaucoup de dopamine. Mais ce sentiment n’est souvent que temporaire.

    Que dit l’évolution à ce sujet ?

    Certains scientifiques affirment que la monogamie n’est pas nécessairement « naturelle » pour l’être humain. Dans le livre Sexe – la vraie histoire de Christopher Ryan et Cacilda Jetha, on explique que nos premiers ancêtres vivaient probablement dans des groupes où il y avait plusieurs partenaires sexuels. Cette théorie remet en question le fait que nous soyons biologiquement « programmés » pour la monogamie.

    Mais cela ne signifie pas non plus que la monogamie est « mauvaise » en soi. Dans Female Choice, on explique que les choix sexuels et le comportement des femmes ont joué un rôle important dans l’évolution. Les femmes prennent souvent des décisions conscientes sur les personnes avec lesquelles elles souhaitent se reproduire, en se basant sur ce qui les aide le mieux, elles et leur famille. Les relations monogames peuvent donc être une stratégie pour s’assurer que leur progéniture soit bien prise en charge.

    Conclusion

    Bien que notre cerveau nous aide à créer des liens étroits et que la monogamie puisse nous apporter de la sécurité, il est important de comprendre la diversité des relations humaines. Les êtres humains évoluent constamment, tant sur le plan biologique que sur le plan émotionnel. Il est important que les couples en parlent et trouvent ensemble des moyens de maintenir la passion et l’intimité même dans les relations à long terme. Cela ne sera pas toujours le cas automatiquement. Ce que tu découvriras avec ton partenaire dans le cadre de PaarGespräch sera ton modèle de relation individuel : Les relations sont différentes et ce qui fonctionne pour l’un n’est pas forcément valable pour tous.

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  • Le sexe dans les relations à long terme

    Développement ou stagnation ?

    Dans une relation à long terme, la vie sexuelle peut changer. De nombreux couples constatent que la passion spontanée diminue au bout d’un certain temps. Mais cela ne signifie pas que le sexe se perd automatiquement dans une longue relation. Au contraire, il peut continuer à se développer si les deux partenaires y travaillent activement.

    Pourquoi la vie sexuelle change-t-elle ?

    Au cours des premiers mois ou des premières années d’une relation, tout est excitant et nouveau. L’attirance sexuelle est souvent très forte. Tout est nouveau et excitant et encore un peu incertain – le taux de dopamine est élevé. Mais avec le temps, la vie quotidienne devient plus importante, l’ocytoxine, l’hormone de l’attachement, remplace l’adrénaline et la dopamine. Conséquence : la tension sexuelle spontanée peut diminuer. Le stress, les routines ou même les changements physiques peuvent aussi jouer un rôle ici.

    Mais cela ne signifie pas que le sexe devient moins important. Il ne fait que changer. Les couples qui sont ensemble depuis longtemps devraient travailler consciemment sur leur intimité. Cela peut signifier réserver du temps l’un pour l’autre, essayer de nouvelles choses et – surtout – parler ensemble de leurs désirs et de leurs besoins.

    Le sexe est une collaboration active

    Le sexe dans une relation à long terme n’est pas comme au début, où tout se passe presque automatiquement. Les couples doivent se ménager du temps et de l’espace pour leur intimité physique. Cela signifie tout d’abord que les deux partenaires doivent être prêts à développer leur relation sexuelle : Si l’un des partenaires n’est pas intéressé par l’échange, c’est très difficile ! Il ne s’agit pas seulement de l’acte physique, mais aussi de rester proche émotionnellement en tant que couple.

    Il est important de parler ouvertement du sexe. L’expérience de notre travail à PaarGespräch le montre : Beaucoup se taisent par peur ou par manque d’assurance. Pourtant, l’échange sur les désirs, les peurs et les fantasmes peut renforcer le lien. Cela signifie que le sexe est un domaine de la relation qui doit être entretenu – comme tout le reste. Après tout, nous prenons aussi le temps de planifier notre déjeuner ou nos vacances – alors pourquoi pas notre vie sexuelle ?

    Activité : Parle de ta vie sexuelle

    1. asseyez-vous tranquille ment – prenez au moins 30 minutes pendant lesquelles vous ne serez pas dérangés.

    2. chacun parle à son tour – l’un commence et raconte comment il ou elle vit sa vie sexuelle actuelle. Qu’est-ce qui se passe bien ? Comment la personne se sent-elle actuellement avec le sexe en couple ? Avec la monogamie ? Où y a-t-il des incertitudes ? Y a-t-il des désirs ? Ou peut-être un fantasme de longue date ?

    3. l’autre écoute activement – pas d’interruptions, juste écouter et essayer de comprendre. N’hésite pas à prendre des notes pour ne rien oublier.

    4. échangez vos points de vue !
    Lorsque les deux ont pu faire leurs déclarations dans le calme, vous pouvez parler ensemble de ce que vous avez entendu et compris chacun. Vous êtes-vous vraiment compris ? Y a-t-il des points qui ne sont pas clairs ?

    Ce n’est qu’ensuite que tu peux choisir les points que tu souhaites peut-être changer ou ce qui est particulièrement important pour toi.

    Cet exercice peut t’aider à aborder le sujet du sexe dans une atmosphère détendue. Il s’agit de parler ouvertement et sans pression et de travailler ainsi ensemble sur votre intimité.

    Conclusion

    Le sexe dans les relations à long terme ne doit pas perdre de son importance. Avec un peu d’effort, des discussions ouvertes et la volonté d’essayer de nouvelles choses, le lien sexuel peut rester vivant pendant de nombreuses années – avec le soutien de PaarGespräch, cet échange peut également avoir lieu avec notre thérapeute KI.

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  • « Embrasser les yeux ouverts » – un exercice pour plus de proximité et d’intimité

    As-tu déjà entendu dire que s’embrasser les yeux ouverts peut être une expérience passionnante et intense ? Cela peut sembler inhabituel au premier abord, car la plupart des gens ferment automatiquement les yeux lorsqu’ils embrassent.

    Cela te semble intéressant ? Alors lis la suite et essaie toi-même !

    Pourquoi « embrasser les yeux ouverts » ?

    David Schnarch est un expert renommé en thérapie de couple et étudie comment les couples peuvent devenir plus proches. L’une des techniques qu’il recommande est « s’embrasser les yeux ouverts ». Pourquoi ? Parce que cela demande du courage de regarder l’autre aussi directement et de se montrer vulnérable. Cet exercice est un défi parce qu’il est inhabituel – mais c’est ce qui le rend si puissant.

    En nous regardant dans les yeux lorsque nous nous embrassons, nous apprenons à être totalement présents dans l’intimité. Nous ne nous cachons pas, mais nous nous ouvrons vraiment l’un à l’autre. C’est une manière d’approfondir le lien émotionnel et de montrer : « Je suis là, je te vois et je me laisse voir par toi ».

    Le mode d’emploi : comment ça marche !

    **Etape 1 : trouver un moment de calme**

    Trouve un moment où vous êtes tous les deux détendus et où vous avez du temps l’un pour l’autre. Peut-être une soirée à deux où vous pouvez vous concentrer entièrement l’un sur l’autre. L’important est que vous ne soyez pas stressés et que vous vous sentiez bien.

    **Etape 2 : Se tenir face à face**

    Place-toi devant ton ou ta partenaire en te tenant confortablement. Vous pouvez vous placer près l’un de l’autre, mais assurez-vous de pouvoir vous regarder dans les yeux.

    **Etape 3 : Connectez-vous par le regard**

    Avant de vous embrasser, regardez-vous profondément dans les yeux pendant quelques secondes. Au début, cela peut sembler un peu inhabituel ou même bizarre, mais essaie de t’engager dans ce moment. Laisse la nervosité initiale se dissiper.

    **Etape 4 : Commencer à s’embrasser – les yeux ouverts**.

    C’est maintenant le moment crucial : vous commencez à vous embrasser, mais en gardant les yeux ouverts. Essaie de continuer à vous regarder dans les yeux pendant le baiser. Au début, tu auras peut-être envie de fermer les yeux – c’est normal. Prends conscience de cela et décide consciemment de garder les yeux ouverts.

    **Etape 5 : Ressentir ce qui se passe**

    Pendant que vous vous embrassez, prends conscience des sentiments et des pensées qui surgissent en toi. Te sens-tu vulnérable ou particulièrement connecté ?

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  • « L’étreinte jusqu’à la détente » selon David Schnarch

    L’exercice thérapeutique « L’étreinte jusqu’à la détente » a été créé par le célèbre psychologue et thérapeute de couple américain David Schnarch. Il a développé cette méthode pour aider les couples à créer un lien plus profond entre eux tout en éliminant les blocages émotionnels. Cet exercice est facile à réaliser, mais il a des fondements psychologiques profonds et peut avoir un effet puissant sur la relation.

    Qu’est-ce que l’étreinte jusqu’à la détente ?

    L’exercice en lui-même est simple : un couple se serre dans les bras jusqu’à ce que les deux partenaires se détendent complètement. L’étreinte doit être calme et attentive, sans paroles ou autres distractions.
    Dans de nombreuses relations, il arrive souvent que les partenaires cherchent à être trop proches dans des situations émotionnelles ou stressantes, ou qu’ils se retirent pour se protéger. Ces deux comportements empêchent cependant une connexion émotionnelle profonde. L’étreinte jusqu’à la détente est une méthode qui permet de corriger ce déséquilibre.

    Pourquoi cet exercice est-il efficace ?

    1. une proximité physique sans distraction : la plupart des couples sont souvent proches physiquement, mais rarement d’une manière aussi consciente et concentrée.

    2. surmonter la peur et l’insécurité : En apprenant à supporter les tensions plutôt que de réagir immédiatement, les deux partenaires développent plus de force émotionnelle et de confiance en soi dans la relation. Cet exercice aide à réduire les dépendances émotionnelles et à prendre plus de responsabilité personnelle pour son propre bien-être.

    3. un lien plus profond : Si les deux partenaires parviennent à se détendre ensemble, le lien entre eux s’approfondit. Il en résulte un sentiment de sécurité et de stabilité qui se répercute sur d’autres aspects de la relation.

    Comment ça marche

    Les deux partenaires se tiennent alors debout et se tiennent sans pression, mais fermement dans les bras. L’étreinte dure jusqu’à ce que les deux partenaires puissent se détendre physiquement et émotionnellement.

    Observe maintenant : comment vous tenez-vous ? Est-ce que vous vous appuyez fortement l’un sur l’autre ? Que se passe-t-il si l’un des partenaires bouge et change de position ? Est-ce que chacun a les pieds bien ancrés dans le sol ou est-ce que vous vous appuyez fortement l’un sur l’autre ?

    Conclusion

    « L’étreinte jusqu’à la détente » est un exercice simple mais très efficace qui aide les couples à vivre la proximité émotionnelle et physique d’une manière plus profonde et consciente. Il renforce la confiance dans la relation et, grâce à la réflexion, favorise l’équilibre entre l’autonomie individuelle et la proximité commune.

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