Étiquette : communication

Les relations sont multiples !

Et c’est très bien comme ça

Il existe de nombreuses façons différentes pour les gens de gérer leurs relations. L’important, c’est que les deux partenaires soient heureux et décident ensemble de ce qui fonctionne le mieux pour eux. Dans cet article, nous expliquons les principales formes de relations et pourquoi elles ont toutes leur raison d’être.

Relation monogame

Une relation monogame signifie que deux personnes sont ensemble et n’ont de relation romantique ou sexuelle qu’avec ce partenaire. C’est le type de relation le plus courant dans de nombreuses parties du monde. L’idée (généralement idéalisée) derrière tout cela est que les deux partenaires se donnent suffisamment l’un à l’autre et n’ont pas besoin d’autres relations.

Monogamie séquentielle

La monogamie séquentielle signifie qu’une personne n’a qu’un seul partenaire à la fois, mais qu’elle a plusieurs relations successives au cours de sa vie. Cette forme de monogamie est très répandue dans les cultures occidentales. Les gens sont dans une relation stable pendant un certain temps et quand celle-ci se termine, ils commencent une nouvelle relation avec quelqu’un d’autre. Souvent, la nouvelle relation prend le relais de la relation existante, les infidélités et les aventures sont également fréquentes dans les cultures marquées par la monogamie : en moyenne, des études mondiales montrent qu’environ 20 à 25% des personnes vivant une relation monogame commettent au moins une infidélité au cours de leur vie.

Certains sondages et études donnent également des chiffres plus élevés :

– Chez les hommes, le taux est souvent d’environ 20 à 30 %, tandis que chez les femmes, il est d’environ 15 à 25 %.

– Les différences entre les sexes se sont réduites ces dernières années, les femmes ayant des chiffres de plus en plus similaires à ceux des hommes.

(Attention : il est important de noter que le taux réel peut varier en fonction de la définition de la « tromperie » (trahison émotionnelle, aventures en ligne, aventures physiques, etc.) et de la volonté des répondants de répondre honnêtement).

Les raisons sont multiples et ont déjà été abordées dans les derniers articles du point de vue de l’évolution et de la biologie, par exemple. Si tu as d’autres questions à ce sujet, n’hésite pas à contacter ton thérapeute KI de PaarGespräch !

Relation ouverte

Dans une relation ouverte, les partenaires sont certes ensemble dans une relation prioritaire pour les deux parties, mais ils ont – selon l’accord commun – la liberté d’avoir des relations romantiques ou sexuelles avec d’autres personnes : Ainsi, ils vont ensemble à des rendez-vous, au club échangiste ou se laissent la liberté d’avoir des rendez-vous individuels avec des personnes extérieures à la relation. Pour cela, il est important que les deux partenaires soient d’accord et établissent des règles claires. La confiance et la communication ouverte sont très importantes ici, afin d’éviter les malentendus.

Relation polyamoureuse

Dans une relation polyamoureuse, les personnes ont plus d’une relation romantique et/ou sexuelle en même temps. Contrairement à une relation ouverte, tous les partenaires sont liés émotionnellement, les relations ont souvent la même importance dans la vie des partenaires. Le polyamour signifie qu’une personne peut aimer plusieurs personnes en même temps, et que toutes les personnes concernées sont au courant et consentantes. Ici aussi, la confiance et la communication sont essentielles.

Existe-t-il un « bon » type de relation ?

Il n’y a pas de « bon » ou de « mauvais » type de relation. Ce qui fonctionne pour les uns ne fonctionne pas forcément pour tous. Certaines personnes se sentent plus à l’aise dans une relation monogame, d’autres préfèrent une relation ouverte ou le polyamour. La monogamie séquentielle montre que de nombreuses personnes ont plusieurs relations au cours de leur vie, tout en restant fidèles à un partenaire à la fois. Il est important que les deux partenaires se sentent à l’aise dans leur relation et qu’ils se parlent ouvertement.

La position de PaarGespräch sur ce sujet :

ParlerCouple est synonyme d’ouverture absolue pour essayer et accepter différentes formes de relations. Chaque relation est unique, et il est important que les gens trouvent ce qui fonctionne pour eux. Qu’il s’agisse de monogamie, d’ouverture, de polyamour ou de monogamie séquentielle, toutes les formes de relations ont leur place, tant que le respect, l’amour et l’honnêteté sont au premier plan.

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Amitiés, ton équipe de PaarGespräch

21. novembre 2024
Notre cerveau et la relation monogame à long terme

Sur la biologie, la monogamie et bien plus encore

Beaucoup de gens se demandent pourquoi nous avons souvent des relations monogames. Pourquoi de nombreux couples restent-ils ensemble pendant de nombreuses années ? Il y a des raisons biologiques et sociales à cela.

Que se passe-t-il dans le cerveau ?

Lorsque nous sommes avec quelqu’un pendant longtemps, notre cerveau libère des hormones qui nous aident à créer un lien profond. Les hormones les plus importantes ici sont l’ocytocine et la vasopressine. Elles sont souvent appelées « hormones de l’attachement ».

– Ocytocine: aussi appelée « hormone des câlins » Cette hormone est souvent libérée lorsque nous sommes proches de notre partenaire physiquement ou émotionnellement – par exemple en se faisant des câlins ou pendant une belle conversation. Elle nous donne un sentiment de sécurité et de confiance.

– Vasopressine: cette hormone nous aide à créer un lien à long terme. Elle renforce le sentiment d’appartenance à quelqu’un.

Dans le livre Everything is Fckedde Mark Manson : Un livre sur l’espoir*, il parle de la façon dont notre esprit est constamment à la recherche de sens et d’espoir. Les relations, surtout celles de longue durée, nous donnent souvent ce genre de stabilité et de sens dans la vie. Elles nous offrent une sécurité émotionnelle.

Que se passe-t-il dans le cerveau au début d’une relation ?
– ou même une aventure ?

Au début d’une nouvelle relation ou d’une aventure, la situation est différente. Ici, d’autres hormones jouent un rôle plus important, en particulier la dopamine.

– Dopamine: cette hormone provoque un fort sentiment d’excitation et de bonheur. Elle est souvent appelée « hormone de la récompense » car elle nous donne l’impression que quelque chose de nouveau ou d’excitant se produit. Lorsque nous sommes fraîchement amoureux ou que nous avons une aventure, notre cerveau libère beaucoup de dopamine. C’est la raison pour laquelle les nouvelles relations semblent souvent si excitantes et intenses.

L’hormone adrénaline joue également un rôle. Elle nous rend vigilants et fait battre notre cœur plus vite lorsque nous sommes excités ou que nous prenons un risque. Dans une aventure, qui est souvent secrète, ce frisson peut être particulièrement fort.

Pourquoi les infidélités se produisent-elles ?

Pour faire simple : certaines personnes ont des aventures ou des infidélités parce qu’elles veulent ressentir ce sentiment d’excitation et d’exaltation grâce à la dopamine. Dans les relations à long terme, où l’ocytocine et la vasopressine dominent, ce sentiment d’excitation et de passion diminue naturellement. La relation se sent sûre et familière, mais pas aussi excitante qu’au début.

Ainsi, dans une nouvelle relation avec une personne inconnue, les gens ressentent à nouveau le « frisson » qu’ils avaient au début de leur relation. Une aventure peut faire revenir ce sentiment d’aventure, car le cerveau produit à nouveau beaucoup de dopamine. Mais ce sentiment n’est souvent que temporaire.

Que dit l’évolution à ce sujet ?

Certains scientifiques affirment que la monogamie n’est pas nécessairement « naturelle » pour l’être humain. Dans le livre Sexe – la vraie histoire de Christopher Ryan et Cacilda Jetha, on explique que nos premiers ancêtres vivaient probablement dans des groupes où il y avait plusieurs partenaires sexuels. Cette théorie remet en question le fait que nous soyons biologiquement « programmés » pour la monogamie.

Mais cela ne signifie pas non plus que la monogamie est « mauvaise » en soi. Dans Female Choice, on explique que les choix sexuels et le comportement des femmes ont joué un rôle important dans l’évolution. Les femmes prennent souvent des décisions conscientes sur les personnes avec lesquelles elles souhaitent se reproduire, en se basant sur ce qui les aide le mieux, elles et leur famille. Les relations monogames peuvent donc être une stratégie pour s’assurer que leur progéniture soit bien prise en charge.

Conclusion

Bien que notre cerveau nous aide à créer des liens étroits et que la monogamie puisse nous apporter de la sécurité, il est important de comprendre la diversité des relations humaines. Les êtres humains évoluent constamment, tant sur le plan biologique que sur le plan émotionnel. Il est important que les couples en parlent et trouvent ensemble des moyens de maintenir la passion et l’intimité même dans les relations à long terme. Cela ne sera pas toujours le cas automatiquement. Ce que tu découvriras avec ton partenaire dans le cadre de PaarGespräch sera ton modèle de relation individuel : Les relations sont différentes et ce qui fonctionne pour l’un n’est pas forcément valable pour tous.

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21. novembre 2024
Le sexe dans les relations à long terme

Développement ou stagnation ?

Dans une relation à long terme, la vie sexuelle peut changer. De nombreux couples constatent que la passion spontanée diminue au bout d’un certain temps. Mais cela ne signifie pas que le sexe se perd automatiquement dans une longue relation. Au contraire, il peut continuer à se développer si les deux partenaires y travaillent activement.

Pourquoi la vie sexuelle change-t-elle ?

Au cours des premiers mois ou des premières années d’une relation, tout est excitant et nouveau. L’attirance sexuelle est souvent très forte. Tout est nouveau et excitant et encore un peu incertain – le taux de dopamine est élevé. Mais avec le temps, la vie quotidienne devient plus importante, l’ocytoxine, l’hormone de l’attachement, remplace l’adrénaline et la dopamine. Conséquence : la tension sexuelle spontanée peut diminuer. Le stress, les routines ou même les changements physiques peuvent aussi jouer un rôle ici.

Mais cela ne signifie pas que le sexe devient moins important. Il ne fait que changer. Les couples qui sont ensemble depuis longtemps devraient travailler consciemment sur leur intimité. Cela peut signifier réserver du temps l’un pour l’autre, essayer de nouvelles choses et – surtout – parler ensemble de leurs désirs et de leurs besoins.

Le sexe est une collaboration active

Le sexe dans une relation à long terme n’est pas comme au début, où tout se passe presque automatiquement. Les couples doivent se ménager du temps et de l’espace pour leur intimité physique. Cela signifie tout d’abord que les deux partenaires doivent être prêts à développer leur relation sexuelle : Si l’un des partenaires n’est pas intéressé par l’échange, c’est très difficile ! Il ne s’agit pas seulement de l’acte physique, mais aussi de rester proche émotionnellement en tant que couple.

Il est important de parler ouvertement du sexe. L’expérience de notre travail à PaarGespräch le montre : Beaucoup se taisent par peur ou par manque d’assurance. Pourtant, l’échange sur les désirs, les peurs et les fantasmes peut renforcer le lien. Cela signifie que le sexe est un domaine de la relation qui doit être entretenu – comme tout le reste. Après tout, nous prenons aussi le temps de planifier notre déjeuner ou nos vacances – alors pourquoi pas notre vie sexuelle ?

Activité : Parle de ta vie sexuelle

1. asseyez-vous tranquille ment – prenez au moins 30 minutes pendant lesquelles vous ne serez pas dérangés.

2. chacun parle à son tour – l’un commence et raconte comment il ou elle vit sa vie sexuelle actuelle. Qu’est-ce qui se passe bien ? Comment la personne se sent-elle actuellement avec le sexe en couple ? Avec la monogamie ? Où y a-t-il des incertitudes ? Y a-t-il des désirs ? Ou peut-être un fantasme de longue date ?

3. l’autre écoute activement – pas d’interruptions, juste écouter et essayer de comprendre. N’hésite pas à prendre des notes pour ne rien oublier.

4. échangez vos points de vue !
Lorsque les deux ont pu faire leurs déclarations dans le calme, vous pouvez parler ensemble de ce que vous avez entendu et compris chacun. Vous êtes-vous vraiment compris ? Y a-t-il des points qui ne sont pas clairs ?

Ce n’est qu’ensuite que tu peux choisir les points que tu souhaites peut-être changer ou ce qui est particulièrement important pour toi.

Cet exercice peut t’aider à aborder le sujet du sexe dans une atmosphère détendue. Il s’agit de parler ouvertement et sans pression et de travailler ainsi ensemble sur votre intimité.

Conclusion

Le sexe dans les relations à long terme ne doit pas perdre de son importance. Avec un peu d’effort, des discussions ouvertes et la volonté d’essayer de nouvelles choses, le lien sexuel peut rester vivant pendant de nombreuses années – avec le soutien de PaarGespräch, cet échange peut également avoir lieu avec notre thérapeute KI.

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21. novembre 2024
La confiance – mais la vraie !

Confiance et pseudo-confiance : Quelle est la différence ?

La confiance est une partie importante de notre vie. Sans confiance, les relations et les communautés ne peuvent pas bien fonctionner. Mais tout ce qui ressemble à de la confiance n’est pas forcément de la vraie confiance. Parfois, nous nous trompons et pensons avoir confiance alors qu’en réalité, il s’agit d’une « pseudo-confiance ». Dans cet article, nous allons voir de plus près ce qu’est la vraie confiance et ce qu’elle n’est pas. Pour cela, nous nous référons à deux expertes connues : Esther Perel et Rachel Botsman.

Qu’est-ce que la confiance ?

La confiance signifie que nous pouvons compter sur quelqu’un. Cela signifie que nous croyons que l’autre personne ne va pas nous blesser ou nous décevoir intentionnellement. La confiance est donc quelque chose de très précieux et de fragile. Une fois détruite, il faut beaucoup d’énergie pour la reconstruire.

La thérapeute de couple Esther Perel parle de « First Trust » (« première confiance »). Cette première confiance s’acquiert souvent pendant l’enfance, lorsque nous nous appuyons sur nos parents ou les personnes qui nous entourent. Cette confiance est la base pour que nous puissions faire confiance à d’autres personnes plus tard. Le terme allemand pour cela est aussi « Urvertrauen« . Cette confiance originelle marque donc toute notre vie. En principe, c’est une chose merveilleuse et c’est la base d’hypothèses de base saines comme « je peux compter sur les autres ».

Cependant, le concept de la première confiance nous pose toujours un problème lorsque notre vis-à-vis se comporte de manière blessante. C’est à ce moment-là que beaucoup de personnes en relation se retrouvent sur la terre ferme.

Qu’est-ce que la pseudo-confiance ?

La confiance que nous avons n’est pas toujours une vraie confiance. Parfois, nous vivons nos relations dans ce que l’on appelle la « pseudo-confiance ». Nous pensons faire confiance à quelqu’un, mais en réalité, ce n’est pas le cas. Au contraire, nous partons du principe que la personne avec qui nous sommes en relation ne nous blessera JAMAIS. L’arrière-plan psychologique peut être qu’en réalité, nous ne nous sentons pas du tout en sécurité, mais que nous agissons simplement comme si tout allait bien. La pseudo-confiance peut survenir parce que nous voulons éviter les conflits ou que nous avons peur d’être blessés. Esther Perel décrit : » Dans les relations, la confiance n’est pas une promesse de ne jamais se blesser l’un l’autre. C’est le risque que nous nous fassions mal l’un à l’autre et la confiance que, si nous le faisons, nous nous réunirons pour guérir ». Cela peut se traduire à peu près comme suit : « (Le vrai) La confiance dans une relation ne signifie pas que l’on se promet de ne jamais blesser l’autre. Il s’agit plutôt d’être conscient que l’on pourrait se blesser l’un l’autre, mais d’avoir confiance que l’on travaillera alors ensemble pour guérir les blessures. « Tu découvriras plus loin ce qu’Esther Perel décrit exactement ici :

L’experte en confiance Rachel Botsman a développé un concept intéressant à ce sujet. Selon elle, la vraie confiance est faite de petits « moments de confiance ». Cela signifie que la vraie confiance n’est pas quelque chose qui est là d’un coup et qui reste ensuite. Elle se construit plutôt par petites étapes. Chaque fois que quelqu’un nous montre que nous pouvons lui faire confiance, notre confiance grandit. Rachel Botsman souligne que la vraie confiance est basée sur l’honnêteté et la franchise.

La différence entre la confiance et la pseudo-confiance

La différence entre la confiance et la pseudo-confiance réside dans notre degré d’honnêteté et de franchise. Lorsque la confiance est réelle, nous nous sentons en sécurité parce que l’autre personne nous montre qu’elle est honnête. La pseudo-confiance se produit lorsque nous essayons de ne pas voir les problèmes ou d’éviter les conflits.

La confiance signifie

– L’honnêteté

– La sécurité

– Ouverture d’esprit

Pseudo-confiance signifie

– Éviter les conflits

– Incertitude

– Le manque de sincérité

Comment établir une véritable confiance ?

Pour établir une véritable confiance, nous devons être prêts à être honnêtes, même si cela est désagréable. Cela signifie que nous reconnaissons nos erreurs et celles des autres et que nous parlons de nos sentiments. La confiance grandit lorsque nous nous montrons mutuellement que nous sommes fiables.

La confiance n’est pas quelque chose qui est simplement là – elle se construit pas à pas. Si nous nous montrons toujours, dans de petits moments, que nous pouvons compter l’un sur l’autre, la vraie confiance grandit.

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21. novembre 2024
Les 5 langues de l’amour

Comment les couples peuvent mieux se comprendre

Chaque personne montre et ressent l’amour de différentes manières. Parfois, les couples ont l’impression qu’ils ne se comprennent pas vraiment, même s’ils s’aiment. La raison pourrait être qu’ils parlent « différentes langues d’amour ». Cette idée vient du Dr Gary Chapman, un anthropologue et thérapeute de couple américain, qui a découvert cinq façons différentes dont les gens expriment et reçoivent l’amour. Il a appelé ces manières les cinq langues de l’amour.

Les cinq langues de l’amour

1. des mots de reconnaissance: certaines personnes se sentent particulièrement aimées lorsqu’elles entendent des compliments ou des mots doux. Un simple « je t’aime » ou « merci de faire tant de choses pour moi » peut leur montrer à quel point ils sont importants.

2. la vie à deux: pour les autres, il est important de passer du temps ensemble . Il ne s’agit pas seulement d’être ensemble, mais de donner toute ton attention à ton partenaire – sans distractions.

3. les cadeaux: les petits cadeaux ou les petites attentions peuvent envoyer un message fort. Ce n’est pas la valeur du cadeau qui compte, mais le fait d’avoir pensé à l’autre.

4. serviabilité: certaines personnes se sentent aimées lorsque leur partenaire les aide au quotidien, que ce soit pour faire la vaisselle ou pour d’autres tâches. Ces actes montrent que l’on est là l’un pour l’autre.

5. le contact physique: pour beaucoup, la proximité physique – comme le sexe, les câlins, les baisers ou le simple fait de se tenir par la main – est le moyen le plus important de ressentir l’amour.

Comment découvrir le langage de l’amour de ton partenaire ?

Chaque personne a sa langue d’amour préférée, celle qui compte le plus pour elle. Si tu connais la langue de ton partenaire, tu peux lui montrer ton amour d’une manière qui le rend particulièrement heureux. Voici un exercice simple pour vous en tant que couple :

Exercice : Découvre tes langages d’amour

1. parle entre toi et moi

Assieds-toi ensemble et lis les cinq langages de l’amour. Réfléchis chacun de ton côté à la langue qui t’attire le plus. Peut-être que vous parlez plusieurs langues Que fait l’autre qui vous rend particulièrement heureux ? Qu’est-ce qui vous manque ?

2. partage tes pensées

Parle ouvertement de ton langage d’amour préféré. Cela peut ressembler à : « Je me sens très aimé quand tu m’aides, car cela montre que tu penses à moi » ou « J’apprécie beaucoup quand nous passons simplement du temps ensemble ».

3. essaie de le faire

La semaine suivante, essayez de parler le langage amoureux de l’autre. Si ton partenaire apprécie les moments à deux, planifie une activité commune où vous passerez du temps ensemble. S’il apprécie les mots de reconnaissance, fais-lui un petit compliment chaque jour.

4. réfléchit à la fin de la semaine

A la fin de la semaine, vous vous réunissez à nouveau et parlez de ce que vous avez ressenti. Qu’est-ce qui vous a fait particulièrement plaisir ? Que pouvez-vous améliorer à l’avenir ? Essaye l’exercice – cela pourrait amener ta relation à un tout autre niveau !

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21. novembre 2024
People pleasing

People Pleasing – Pourquoi vouloir plaire à tout le monde nous fait du mal

People Pleasing est un terme qui décrit les personnes qui veulent plaire à tout le monde. Ces personnes essaient de répondre aux attentes des autres sans tenir compte de leurs propres besoins. Elles disent souvent « oui », même si elles veulent dire « non ». A première vue, cela semble gentil et attentionné. Mais à la longue, ce comportement peut être malsain.

Qu’est-ce qui se cache derrière People Pleasing ?

Derrière le désir de plaire à tout le monde se cachent souvent des peurs plus profondes. Beaucoup de People Pleaser ont peur du rejet ou des conflits. Ils veulent être aimés et reconnus et pensent qu’ils n’y parviendront qu’en étant toujours aimables et en ne créant pas de problèmes.

Dès l’enfance, ce comportement peut être appris. Si, lorsque nous étions enfants, nous ne recevions des félicitations que lorsque nous étions sages et adaptés, ce schéma peut se perpétuer jusqu’à l’âge adulte.

Les conséquences de People Pleasing

Si nous essayons constamment de répondre aux attentes des autres, nos propres besoins ne sont pas pris en compte.

Cela conduit souvent à ce que les People Pleaser soient épuisés ou se sentent épuisés émotionnellement. Ils font beaucoup pour les autres, mais ne reçoivent souvent pas la même reconnaissance en retour. A long terme, cela peut conduire à la frustration et même à la dépression.

Un autre problème est que les People Pleaser ne sont souvent pas authentiques. Ils font semblant pour plaire aux autres et répriment leurs propres désirs et opinions. Cela les amène à se sentir vides à l’intérieur ou à avoir l’impression de ne pas être eux-mêmes.

Comment reconnaître People Pleasing

Les personnes qui « people pleasen » souvent présentent des comportements typiques :

1. ils disent oui à tout – même s’ils n’ont pas le temps ou l’envie.

2. ils ont peur des conflits et évitent toute confrontation

3. ils cherchent constamment à être rassurés et se sentent mal quand ils n’en ont pas.

4. ils font passer les besoins des autres avant les leurs et se sentent coupables lorsqu’ils pensent à eux.

Comment sortir de ce schéma ?

La première étape pour surmonter le people pleasing est de le reconnaître en premier lieu. Beaucoup ne se rendent même pas compte qu’ils ont ce schéma, car pour eux, c’est tout à fait normal. En principe, nous devrions tous être conscients qu’il est normal de refuser quelque chose.

Il est important que nous connaissions et respections nos propres limites. Cela ne signifie pas que nous devenons soudainement égoïstes, mais que nous apprenons à bien prendre soin de nous-mêmes.

Voici quelques conseils pour te débarrasser de People Pleasing :

1. fixe des limites claires : Réfléchis à ce que tu veux vraiment et apprends à dire « non » gentiment mais fermement.

2. exerce-toi à prendre soin de toi : veille à prendre régulièrement du temps pour toi et à faire des choses qui te font du bien.

3. accepte le fait que tu ne peux pas plaire à tout le monde : Il est impossible de plaire à tout le monde, et ce n’est pas grave. Tu n’es pas responsable du bonheur des autres.

4. apprends à gérer les conflits : Les conflits font partie de la vie et il est important de ne pas en avoir peur. Souvent, ils conduisent même à une meilleure communication et à une meilleure compréhension.

Conclusion

People Pleasing peut sembler être une caractéristique amicale à première vue, mais à long terme, elle nous nuit à nous-mêmes.

Il est important que nous apprenions à reconnaître nos propres besoins et à ne pas nous baser constamment sur les attentes des autres.

Un niveau sain de soin de soi et la mise en place de limites nous aident à mener une vie épanouie et authentique.

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21. novembre 2024
Exercice ressentir les émotions

Un exercice pour percevoir et exprimer les sentiments du moment

Cet exercice t’aide à mieux ressentir et comprendre tes émotions à nouveau.

1. assieds-toi dans un endroit calme et ferme les yeux.

2. prends quelques minutes pour ressentir ton corps. Que ressens-tu en ce moment ? Est-ce qu’il y a une chaleur, une pression ou peut-être des picotements ?

3. réfléchis à l’émotion qui correspond à ces sensations corporelles. Ressens-tu de la joie, de la peur, de la tristesse ou de la colère ?

4. perçois simplement le sentiment sans le juger. C’est normal de ressentir ce que tu ressens en ce moment. Si tu le souhaites, tu peux exprimer tes sentiments d’une manière ou d’une autre : Tu peux le peindre, faire de la musique, le décrire. Quelle est la couleur de ce sentiment ? Si c’était un animal, qu’est-ce que ce serait ?

5. inspire profondément et expire, puis relâche lentement la sensation. Tu peux t’imaginer en train de l’évacuer avec ta respiration.

Cet exercice t’aide à être plus conscient de tes sentiments, étape par étape, et à les accepter.

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20. novembre 2024
Les six émotions de base

Ce qu’ils nous disent et pourquoi ils sont importants.

Nos émotions jouent un rôle important dans notre vie. Elles nous aident à comprendre le monde qui nous entoure et à décider comment réagir à certaines situations.

Il existe six émotions de base que tout le monde connaît : la joie, la tristesse, la peur, la colère, le dégoût et la surprise. Ces émotions ont des fonctions importantes et nous indiquent ce qui se passe en nous à ce moment-là. Tu connais peut-être le film de Disney « Tout est à l’envers », désormais célèbre chez les thérapeutes. Dans ce film, l’interaction des émotions est très bien illustrée. Tu auras peut-être envie de le regarder, je te le recommande vivement

Parfois, surtout dans les moments de crise de la vie, après une expérience difficile ou, dans les cas extrêmes, après ce que l’on appelle un traumatisme, nos sentiments et leur interaction peuvent aussi être confus. Cela signifie que nous les ressentons très fortement ou que nous les percevons à peine. Il est important de comprendre ce que chaque émotion signifie et comment elle peut nous aider à mieux gérer les situations difficiles.

Les six émotions de base et leurs fonctions

Comme dans un cercle chromatique, les émotions de base constituent la structure de base. C’est à partir d’elles que se mélangent, pour ainsi dire, toutes nos nuances d’émotions. Ce sont les ingrédients de notre monde émotionnel

1. la joie

La joie est le sentiment qui nous rend littéralement heureux. Elle nous montre ce qui nous fait du bien et ce que nous aimons faire. Lorsque nous ressentons de la joie, c’est le signe que nous sommes sur la bonne voie et que quelque chose de bien se passe dans notre vie. Sentiments associés : satisfaction, soulagement, fierté, gratitude, curiosité, euphorie, extase, sensation de flux et bien plus encore. Et surtout au début d’une relation : l’amour et au fil du temps l’amour.

2. la tristesse

La tristesse nous aide à surmonter les pertes. Lorsque nous sommes tristes, cela montre que quelque chose qui nous semblait positif ou quelqu’un (par exemple une personne) nous manque. La tristesse nous donne la possibilité de nous arrêter, de réfléchir et de dire au revoir aux choses qui ne sont plus là. La tristesse doit être traitée afin de pouvoir lui dire au revoir et de reprendre la vie. Sentiments associés : impuissance, déception, solitude, culpabilité, désespoir, nostalgie

3. la peur

La peur est un sentiment de protection. Elle nous avertit des dangers et nous aide à être prudents. Les symptômes de la peur sont souvent vécus comme très intenses, mais même à grande échelle, ils ne sont pas dangereux. Beaucoup de personnes qui ressentent souvent la peur développent aussi ce que l’on appelle une peur de la peur. Parfois, la peur est ressentie très intensément, surtout si nous avons vécu des expériences traumatisantes. Dans ces cas, notre corps réagit comme s’il y avait un danger qui nous dépasse, alors que nous sommes en fait en sécurité. Sentiments associés : inquiétude, panique, insécurité, honte.

4. la colère

La colère apparaît lorsque nous nous sentons traités injustement ou que quelque chose nous blesse. Elle est le signe certain d’une violation des limites et nous donne l’énergie de nous défendre ou de défendre quelque chose qui nous tient à cœur. Celui qui ressent souvent de la colère peut s’occuper de ses relations sociales et de son propre comportement ou de ses besoins. La colère ne doit pas être accumulée, mais canalisée. Sentiments associés : frustration, irritation, indignation, haine

5. le dégoût

Le dégoût nous protège des choses qui pourraient nous faire du mal, comme la nourriture avariée ou les situations dangereuses. Il nous aide à rester en bonne santé et à nous tenir éloignés des choses qui nous font du mal. Mais le dégoût est aussi un sentiment fortement appris qui peut être inculqué. (par exemple, l’aversion pour les araignées est souvent transmise par les parents aux enfants). Cela signifie que le dégoût a aussi une composante sociale lorsque certains groupes évitent certaines choses. Sentiments apparentés : aversion, mépris, malaise, dégoût.

6. la honte

La honte peut nous indiquer que nous avons fait quelque chose de mal dans le contexte social, par exemple que nous avons enfreint les règles sociales. Elle se manifeste aussi lorsque des pensées sont en jeu, que d’autres personnes pourraient évaluer négativement ton comportement ou ton apparence. Cela conduit souvent à vouloir se retirer et se cacher. Sentiments associés : Embarras, gêne, culpabilité, doute de soi, humiliation, insécurité

Sentiments et traumatisme

Après une expérience traumatisante, il se peut que nos émotions soient fortement perturbées. Les personnes traumatisées font l’expérience souvent une peur intense, de la colère ou de la tristesse. Parfois, ils se sentent engourdis et ne se rendent presque plus compte de ce qui se passe en eux. Ces réactions sont normales, mais il est important de trouver un moyen de gérer à nouveau ses émotions en toute sécurité. Nous aborderons le thème du traumatisme dans un autre article.

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13. novembre 2024
Types de personnalité

– Ce qu’ils sont et comment ils vont ensemble

Chaque personne est différente. Nous avons des préférences, des forces et des faiblesses différentes. Ces différences sont appelées types de personnalité. Chaque type de personnalité décrit la façon dont quelqu’un voit le monde, pense et agit.

Les quatre dimensions de la personnalité

Il existe de nombreuses théories sur les types de personnalité, mais l’une des plus connues est le modèle de Carl Jung, un psychiatre suisse et fondateur de la psychologie analytique. Ce modèle divise la personnalité en quatre dimensions principales:

1. extraversion (E) vs introversion (I)

Cela décrit si quelqu’un reçoit son énergie plutôt du monde extérieur (E) ou du monde intérieur (I).

– Les personnes extraverties aiment être avec les autres et vivent activement le monde. Ils se sentent bien lorsqu’ils sont au centre de l’attention et vivent beaucoup de choses ensemble. Ils tirent leur énergie du contact avec les autres.

– Les introvertis se sentent bien dans le calme et la solitude. Ils aiment réfléchir et ont souvent besoin de temps pour eux afin de se ressourcer. Ils tirent leur énergie du retrait des autres et aiment donc prendre du temps pour eux.

2. sensing (S) vs intuition (N)

Cette dimension décrit la façon dont quelqu’un absorbe les informations.

– Les types de sensing se concentrent sur les faits et les détails. Ils font attention à ce qu’ils voient ou entendent directement et aiment trouver des solutions pratiques. Ils aiment planifier, faire des listes et les traiter de manière systématique.

– Les personnes intuitives pensent plutôt de manière abstraite et se concentrent sur l’ensemble. Ils cherchent des modèles et de nouvelles idées. La planification ne lui convient pas vraiment.

3. penser (T) vs ressentir (F)

Cela décrit la façon dont les gens prennent des décisions .

– Les penseurs (T) utilisent la logique et la raison pour prendre des décisions. Ils essaient d’être objectifs et justes.

– Les sondes (F) se basent davantage sur leurs sentiments et leurs valeurs. Ils accordent beaucoup d’importance à l’harmonie et au fait que les autres se sentent bien.

4. juger (J) vs percevoir (P)

Cette dimension montre comment les gens organisent leur vie.

– Les types de jugement aiment que tout soit planifié et organisé. Ils se sentent à l’aise lorsqu’ils ont le contrôle et que les choses sont réglées.

– Les types Perceiving sont plus spontanés et plus flexibles. Ils aiment rester ouverts à de nouvelles possibilités et repousser les décisions pour avoir plus de liberté.

Comment les types de personnalité s’accordent

Lorsque deux personnes se rencontrent dans une relation, il s’agit généralement de deux types de personnalité différents – tous les types de personnalité ne s’harmonisent pas automatiquement avec tous les autres. Cela peut être une raison pour des conflits persistants.

Voici quelques combinaisons possibles

– Extraverti et introverti: Ces opposés peuvent s’attirer, mais il peut aussi y avoir des tensions. Les extravertis veulent souvent passer beaucoup de temps avec les autres, tandis que les introvertis ont besoin de calme. Si les deux le comprennent et le respectent, ils peuvent bien s’entendre.

– Sensation et intuition: ces types pensent différemment, ce qui peut conduire à des malentendus. Les types Sensing veulent des faits clairs, tandis que les Intuitifs aiment parler de possibilités et d’idées. Cela aide si les deux apprennent à apprécier le point de vue de l’autre.

– Penseur et palpeur: les penseurs sont plutôt objectifs et directs, tandis que les palpeurs sont attentifs aux émotions et à l’harmonie. Cette combinaison peut bien fonctionner si les deux sont prêts à s’entendre. Les penseurs peuvent apprendre à être plus prévenants, tandis que les sondes apprennent à mieux comprendre les arguments logiques.

– Juger et percevoir: les types de juges aiment faire des plans, tandis que les types de perceveurs préfèrent être spontanés. Il peut être difficile de trouver un rythme commun. Il est utile que les personnes de type Judging apprennent à être plus flexibles et que les personnes de type Perceiving acceptent que certaines choses doivent être planifiées.

Conclusion : comment les types de personnalité influencent les relations

Les différents types de personnalité apportent de la couleur mais aussi un potentiel de conflit dans nos relations interpersonnelles. Les contraires peuvent s’attirer, mais aussi se défier. Ce qui est important, c’est de comprendre comment nous fonctionnons nous-mêmes et comment fonctionnent les autres. La communication et la compréhension mutuelle sont la clé pour bien s’entendre.

Il n’existe pas de combinaisons « parfaites ». Chaque type peut avoir une belle relation avec n’importe quel autre, si les deux sont prêts à faire attention l’un à l’autre et à apprécier les points forts de chacun. Les différences ne sont pas un obstacle, mais une chance d’apprendre les uns des autres et de grandir ensemble.

Dans l’exercice suivant, tu peux obtenir des indices sur tes types de personnalité :

Quel est ton type de personnalité ?

Réponds honnêtement aux questions suivantes. A la fin, tu obtiendras une tendance sur le type de personnalité que tu as tendance à avoir. Rappelle-toi qu’il n’y a pas de « bonnes » ou de « mauvaises » réponses – il s’agit d’apprendre à mieux te connaître.

1. où trouves-tu ton énergie ?

a) Je me sens bien quand je suis avec beaucoup de gens et que je participe activement à la vie.

b) J’ai besoin de calme et de temps pour moi afin de me ressourcer.

2. comment gères-tu les informations ?

a) Je fais attention aux faits et aux détails et je privilégie les informations concrètes.

b) J’aime réfléchir aux idées et aux possibilités et voir au-delà de l’évidence.

3. comment tu prends tes décisions ?

a) J’utilise la logique et je réfléchis à ce qui a le plus de sens.

b) Je tiens compte de mes sentiments et de ceux des autres dans mes décisions.

4. comment organises-tu ta vie ?

a) J’aime faire des plans et régler les choses à l’avance.

b) J’aime rester spontané et flexible pour répondre aux nouvelles opportunités.

Évaluation :

La plupart du temps a)

Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité extravertie (E), pratique (S), réfléchie (T) et organisée (J). Tu vas activement vers les autres, tu apprécies que les choses se déroulent de manière claire et logique, et tu aimes que des plans soient faits. Dans les relations, tu apprécies la structure et la communication claire. Tu peux parfois paraître très rationnel, ce qui peut t’amener à négliger les besoins émotionnels de ton partenaire. Il peut être utile de laisser de la place à la spontanéité de temps en temps et d’être plus attentif aux sentiments des autres.

La plupart du temps b)

Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité introvertie (I), intuitive (N), sensible (F) et spontanée (P). Tu aimes réfléchir tranquillement, tu es ouvert aux nouvelles idées et tu te laisses guider par tes sentiments. Dans les relations, tu es souvent sensible et tu fais attention à l’harmonie. Cependant, il peut être difficile pour toi de t’organiser ou de prendre des décisions. Ton partenaire pourrait parfois trouver cela chaotique si tu ne fais pas autant attention aux plans. Essaie de trouver un équilibre entre la spontanéité et la structure.

Relation avec les relations :

Selon ton type de personnalité, cela influence la manière dont tu interagis avec ton partenaire ou dans tes amitiés. Les personnes ayant un sens de l’organisation clair peuvent par exemple bien s’entendre avec quelqu’un de flexible – si les deux sont prêts à apprendre l’un de l’autre. Ceux qui sont plus émotionnels peuvent aider à créer plus de profondeur et de compréhension dans la relation, tandis que ceux qui pensent logiquement assurent une communication claire.

Dans les relations, il est important de reconnaître et d’apprécier les différences entre les types de personnalité. Les opposés peuvent bien se compléter si les deux partenaires sont ouverts à accepter l’autre tel qu’il est.

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30. octobre 2024
Les croyances et leur origine

– Comment ils façonnent notre vie et comment nous pouvons les changer

Les croyances sont des convictions profondément enracinées que nous développons au cours de notre vie. Elles influencent la façon dont nous nous voyons et dont nous voyons le monde qui nous entoure. On pourrait aussi dire qu’elles sont le système d’exploitation de notre cerveau, les thérapeutes parlent aussi ici de suppositions de base qui, comme une « fondation de pensée » , forment la base de toutes nos constructions mentales.

Les croyances peuvent nous soutenir – ou nous mettre des bâtons dans les roues. Les croyances négatives et dysfonctionnelles en particulier ont une grande influence sur l’image que nous avons de nous-mêmes et sur nos relations.

Source : flickr.com/ Dennis Skley

Que sont les croyances et comment se forment-elles ?

Les croyances se forment généralement pendant l’enfance et l’adolescence. Elles se forment grâce à nos expériences, c’est-à-dire à ce que nous disent nos parents, nos professeurs ou nos amis, et à la manière dont nous interagissons avec le monde. Un exemple simple de croyance positive serait : « J’ai de la valeur ». Une croyance négative pourrait être : « Je ne suis pas assez bon ».

Nos croyances agissent comme des lunettes à travers lesquelles nous regardons le monde. Par exemple, si nous avons intériorisé la croyance « je vais toujours échouer », nous aurons exactement cette attente dans de nombreuses situations – même si la réalité est tout autre. De telles croyances peuvent nous bloquer et nous amener à nous saboter nous-mêmes.

Croyances négatives et dysfonctionnelles

Les croyances dysfonctionnelles sont des croyances qui nous limitent dans notre vie. Elles peuvent être le résultat d’expériences traumatisantes, de critiques ou d’échecs répétés. Voici des exemples de telles croyances :

– « Je ne suis pas digne d’être aimée ».

– « J’échouerai toujours ».

– « Les autres ne sont pas dignes de confiance ».

Ces croyances entraînent souvent des sentiments négatifs comme la peur, la culpabilité ou la honte. Elles nous empêchent de relever de nouveaux défis ou d’avoir des relations épanouissantes.

Comment changer les croyances

Identifier et changer les croyances dysfonctionnelles est un élément central de nombreuses approches thérapeutiques, comme la thérapie cognitivo-comportementale (TCC). Dans la TCC, il s’agit d’identifier nos schémas de pensée négatifs et de les remplacer par des croyances positives et plus réalistes.

La première étape consiste à prendre conscience de ses croyances. Souvent, elles sont si profondément ancrées en nous que nous ne les remettons même pas en question. Une question que tu peux te poser est : « Qu’est-ce que je crois à mon sujet dans cette situation ? ».

Une fois qu’une croyance est identifiée, il est utile de la remettre en question. Est-ce vraiment vrai que j’échoue « tout le temps » ? Ne puis-je pas trouver des situations dans lesquelles j’ai réussi ? En nous posant ces questions, nous relâchons le pouvoir que ces croyances ont sur nous.

Exercice pour les couples : identifier les croyances dans la relation

Les croyances jouent un rôle important dans nos relations. Elles influencent la manière dont nous nous percevons mutuellement et dont nous communiquons entre nous. Sur la base de notre système d’exploitation, nous créons en quelque sorte un manuel sur la manière dont nous nous voyons et dont nous évaluons notre partenaire dans la relation.

L’exercice suivant t’aidera à explorer tes croyances et à échanger sur tes convictions communes :

Étape 1 : chaque partenaire s’assoit dans un endroit calme et note deux ou trois croyances qu’il a sur les relations en général ou sur son propre couple. Des exemples pourraient être :

– « Si je m’ouvre, je serai blessé ».

– « Mon partenaire devrait toujours savoir comment je me sens sans que je doive le dire ».

Étape 2 : Échange sur ces croyances. Veille à écouter sans juger. Demandez-vous mutuellement : « D’où vient cette croyance ? Quelle pourrait en être l’origine ? »

Étape 3 : réfléchis ensemble si ces croyances font du bien à la relation ou si elles sont peut-être un obstacle. Y a-t-il des croyances que vous aimeriez changer ensemble ?

Étape 4 : développe des croyances positives et de soutien que tu souhaites adopter en tant que couple. Des exemples pourraient être

– « Nous avons tous les deux le droit de nous montrer vulnérables et d’en parler ».

– « Je peux faire confiance à mon partenaire et lui demander ouvertement de me soutenir ».

Cet exercice aide les couples à plonger plus profondément dans leur dynamique relationnelle et à développer des croyances qui renforcent la confiance et la proximité.

Conclusion

Les croyances marquent notre vie de multiples façons. Les croyances dysfonctionnelles, en particulier, peuvent avoir un impact négatif sur notre bien-être et nos relations. Mais grâce à une réflexion consciente et à l’aide de techniques thérapeutiques, nous pouvons changer ces croyances et mener une vie plus épanouie. L’exercice pour les couples montre comment les croyances jouent également un rôle dans les relations – et comment nous pouvons les transformer ensemble en quelque chose de positif.

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23. octobre 2024