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Auteur/autrice : admin

  • People pleasing

    People Pleasing – Pourquoi vouloir plaire à tout le monde nous fait du mal

    People Pleasing est un terme qui décrit les personnes qui veulent plaire à tout le monde. Ces personnes essaient de répondre aux attentes des autres sans tenir compte de leurs propres besoins. Elles disent souvent « oui », même si elles veulent dire « non ». A première vue, cela semble gentil et attentionné. Mais à la longue, ce comportement peut être malsain.

    Qu’est-ce qui se cache derrière People Pleasing ?

    Derrière le désir de plaire à tout le monde se cachent souvent des peurs plus profondes. Beaucoup de People Pleaser ont peur du rejet ou des conflits. Ils veulent être aimés et reconnus et pensent qu’ils n’y parviendront qu’en étant toujours aimables et en ne créant pas de problèmes.

    Dès l’enfance, ce comportement peut être appris. Si, lorsque nous étions enfants, nous ne recevions des félicitations que lorsque nous étions sages et adaptés, ce schéma peut se perpétuer jusqu’à l’âge adulte.

    Les conséquences de People Pleasing

    Si nous essayons constamment de répondre aux attentes des autres, nos propres besoins ne sont pas pris en compte.

    Cela conduit souvent à ce que les People Pleaser soient épuisés ou se sentent épuisés émotionnellement. Ils font beaucoup pour les autres, mais ne reçoivent souvent pas la même reconnaissance en retour. A long terme, cela peut conduire à la frustration et même à la dépression.

    Un autre problème est que les People Pleaser ne sont souvent pas authentiques. Ils font semblant pour plaire aux autres et répriment leurs propres désirs et opinions. Cela les amène à se sentir vides à l’intérieur ou à avoir l’impression de ne pas être eux-mêmes.

    Comment reconnaître People Pleasing

    Les personnes qui « people pleasen » souvent présentent des comportements typiques :

    1. ils disent oui à tout – même s’ils n’ont pas le temps ou l’envie.

    2. ils ont peur des conflits et évitent toute confrontation

    3. ils cherchent constamment à être rassurés et se sentent mal quand ils n’en ont pas.

    4. ils font passer les besoins des autres avant les leurs et se sentent coupables lorsqu’ils pensent à eux.

    Comment sortir de ce schéma ?

    La première étape pour surmonter le people pleasing est de le reconnaître en premier lieu. Beaucoup ne se rendent même pas compte qu’ils ont ce schéma, car pour eux, c’est tout à fait normal. En principe, nous devrions tous être conscients qu’il est normal de refuser quelque chose.

    Il est important que nous connaissions et respections nos propres limites. Cela ne signifie pas que nous devenons soudainement égoïstes, mais que nous apprenons à bien prendre soin de nous-mêmes.

    Voici quelques conseils pour te débarrasser de People Pleasing :

    1. fixe des limites claires : Réfléchis à ce que tu veux vraiment et apprends à dire « non » gentiment mais fermement.

    2. exerce-toi à prendre soin de toi : veille à prendre régulièrement du temps pour toi et à faire des choses qui te font du bien.

    3. accepte le fait que tu ne peux pas plaire à tout le monde : Il est impossible de plaire à tout le monde, et ce n’est pas grave. Tu n’es pas responsable du bonheur des autres.

    4. apprends à gérer les conflits : Les conflits font partie de la vie et il est important de ne pas en avoir peur. Souvent, ils conduisent même à une meilleure communication et à une meilleure compréhension.

    Conclusion

    People Pleasing peut sembler être une caractéristique amicale à première vue, mais à long terme, elle nous nuit à nous-mêmes.

    Il est important que nous apprenions à reconnaître nos propres besoins et à ne pas nous baser constamment sur les attentes des autres.

    Un niveau sain de soin de soi et la mise en place de limites nous aident à mener une vie épanouie et authentique.

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  • Exercice ressentir les émotions

    Un exercice pour percevoir et exprimer les sentiments du moment

    Cet exercice t’aide à mieux ressentir et comprendre tes émotions à nouveau.

    1. assieds-toi dans un endroit calme et ferme les yeux.

    2. prends quelques minutes pour ressentir ton corps. Que ressens-tu en ce moment ? Est-ce qu’il y a une chaleur, une pression ou peut-être des picotements ?

    3. réfléchis à l’émotion qui correspond à ces sensations corporelles. Ressens-tu de la joie, de la peur, de la tristesse ou de la colère ?

    4. perçois simplement le sentiment sans le juger. C’est normal de ressentir ce que tu ressens en ce moment. Si tu le souhaites, tu peux exprimer tes sentiments d’une manière ou d’une autre : Tu peux le peindre, faire de la musique, le décrire. Quelle est la couleur de ce sentiment ? Si c’était un animal, qu’est-ce que ce serait ?

    5. inspire profondément et expire, puis relâche lentement la sensation. Tu peux t’imaginer en train de l’évacuer avec ta respiration.

    Cet exercice t’aide à être plus conscient de tes sentiments, étape par étape, et à les accepter.

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  • Types de personnalité

    – Ce qu’ils sont et comment ils vont ensemble

    Chaque personne est différente. Nous avons des préférences, des forces et des faiblesses différentes. Ces différences sont appelées types de personnalité. Chaque type de personnalité décrit la façon dont quelqu’un voit le monde, pense et agit.

    Les quatre dimensions de la personnalité

    Il existe de nombreuses théories sur les types de personnalité, mais l’une des plus connues est le modèle de Carl Jung, un psychiatre suisse et fondateur de la psychologie analytique. Ce modèle divise la personnalité en quatre dimensions principales:

    1. extraversion (E) vs introversion (I)

    Cela décrit si quelqu’un reçoit son énergie plutôt du monde extérieur (E) ou du monde intérieur (I).

    – Les personnes extraverties aiment être avec les autres et vivent activement le monde. Ils se sentent bien lorsqu’ils sont au centre de l’attention et vivent beaucoup de choses ensemble. Ils tirent leur énergie du contact avec les autres.

    – Les introvertis se sentent bien dans le calme et la solitude. Ils aiment réfléchir et ont souvent besoin de temps pour eux afin de se ressourcer. Ils tirent leur énergie du retrait des autres et aiment donc prendre du temps pour eux.

    2. sensing (S) vs intuition (N)

    Cette dimension décrit la façon dont quelqu’un absorbe les informations.

    – Les types de sensing se concentrent sur les faits et les détails. Ils font attention à ce qu’ils voient ou entendent directement et aiment trouver des solutions pratiques. Ils aiment planifier, faire des listes et les traiter de manière systématique.

    – Les personnes intuitives pensent plutôt de manière abstraite et se concentrent sur l’ensemble. Ils cherchent des modèles et de nouvelles idées. La planification ne lui convient pas vraiment.

    3. penser (T) vs ressentir (F)

    Cela décrit la façon dont les gens prennent des décisions .

    – Les penseurs (T) utilisent la logique et la raison pour prendre des décisions. Ils essaient d’être objectifs et justes.

    – Les sondes (F) se basent davantage sur leurs sentiments et leurs valeurs. Ils accordent beaucoup d’importance à l’harmonie et au fait que les autres se sentent bien.

    4. juger (J) vs percevoir (P)

    Cette dimension montre comment les gens organisent leur vie.

    – Les types de jugement aiment que tout soit planifié et organisé. Ils se sentent à l’aise lorsqu’ils ont le contrôle et que les choses sont réglées.

    – Les types Perceiving sont plus spontanés et plus flexibles. Ils aiment rester ouverts à de nouvelles possibilités et repousser les décisions pour avoir plus de liberté.

    Comment les types de personnalité s’accordent

    Lorsque deux personnes se rencontrent dans une relation, il s’agit généralement de deux types de personnalité différents – tous les types de personnalité ne s’harmonisent pas automatiquement avec tous les autres. Cela peut être une raison pour des conflits persistants.

    Voici quelques combinaisons possibles 🙂

    – Extraverti et introverti: Ces opposés peuvent s’attirer, mais il peut aussi y avoir des tensions. Les extravertis veulent souvent passer beaucoup de temps avec les autres, tandis que les introvertis ont besoin de calme. Si les deux le comprennent et le respectent, ils peuvent bien s’entendre.

    – Sensation et intuition: ces types pensent différemment, ce qui peut conduire à des malentendus. Les types Sensing veulent des faits clairs, tandis que les Intuitifs aiment parler de possibilités et d’idées. Cela aide si les deux apprennent à apprécier le point de vue de l’autre.

    – Penseur et palpeur: les penseurs sont plutôt objectifs et directs, tandis que les palpeurs sont attentifs aux émotions et à l’harmonie. Cette combinaison peut bien fonctionner si les deux sont prêts à s’entendre. Les penseurs peuvent apprendre à être plus prévenants, tandis que les sondes apprennent à mieux comprendre les arguments logiques.

    – Juger et percevoir: les types de juges aiment faire des plans, tandis que les types de perceveurs préfèrent être spontanés. Il peut être difficile de trouver un rythme commun. Il est utile que les personnes de type Judging apprennent à être plus flexibles et que les personnes de type Perceiving acceptent que certaines choses doivent être planifiées.

    Conclusion : comment les types de personnalité influencent les relations

    Les différents types de personnalité apportent de la couleur mais aussi un potentiel de conflit dans nos relations interpersonnelles. Les contraires peuvent s’attirer, mais aussi se défier. Ce qui est important, c’est de comprendre comment nous fonctionnons nous-mêmes et comment fonctionnent les autres. La communication et la compréhension mutuelle sont la clé pour bien s’entendre.

    Il n’existe pas de combinaisons « parfaites ». Chaque type peut avoir une belle relation avec n’importe quel autre, si les deux sont prêts à faire attention l’un à l’autre et à apprécier les points forts de chacun. Les différences ne sont pas un obstacle, mais une chance d’apprendre les uns des autres et de grandir ensemble.

    Dans l’exercice suivant, tu peux obtenir des indices sur tes types de personnalité :

    Quel est ton type de personnalité ?

    Réponds honnêtement aux questions suivantes. A la fin, tu obtiendras une tendance sur le type de personnalité que tu as tendance à avoir. Rappelle-toi qu’il n’y a pas de « bonnes » ou de « mauvaises » réponses – il s’agit d’apprendre à mieux te connaître.

    1. où trouves-tu ton énergie ?

    a) Je me sens bien quand je suis avec beaucoup de gens et que je participe activement à la vie.

    b) J’ai besoin de calme et de temps pour moi afin de me ressourcer.

    2. comment gères-tu les informations ?

    a) Je fais attention aux faits et aux détails et je privilégie les informations concrètes.

    b) J’aime réfléchir aux idées et aux possibilités et voir au-delà de l’évidence.

    3. comment tu prends tes décisions ?

    a) J’utilise la logique et je réfléchis à ce qui a le plus de sens.

    b) Je tiens compte de mes sentiments et de ceux des autres dans mes décisions.

    4. comment organises-tu ta vie ?

    a) J’aime faire des plans et régler les choses à l’avance.

    b) J’aime rester spontané et flexible pour répondre aux nouvelles opportunités.

    Évaluation :

    La plupart du temps a)

    Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité extravertie (E), pratique (S), réfléchie (T) et organisée (J). Tu vas activement vers les autres, tu apprécies que les choses se déroulent de manière claire et logique, et tu aimes que des plans soient faits. Dans les relations, tu apprécies la structure et la communication claire. Tu peux parfois paraître très rationnel, ce qui peut t’amener à négliger les besoins émotionnels de ton partenaire. Il peut être utile de laisser de la place à la spontanéité de temps en temps et d’être plus attentif aux sentiments des autres.

    La plupart du temps b)

    Tu as plutôt tendance à avoir une personnalité introvertie (I), intuitive (N), sensible (F) et spontanée (P). Tu aimes réfléchir tranquillement, tu es ouvert aux nouvelles idées et tu te laisses guider par tes sentiments. Dans les relations, tu es souvent sensible et tu fais attention à l’harmonie. Cependant, il peut être difficile pour toi de t’organiser ou de prendre des décisions. Ton partenaire pourrait parfois trouver cela chaotique si tu ne fais pas autant attention aux plans. Essaie de trouver un équilibre entre la spontanéité et la structure.

    Relation avec les relations :

    Selon ton type de personnalité, cela influence la manière dont tu interagis avec ton partenaire ou dans tes amitiés. Les personnes ayant un sens de l’organisation clair peuvent par exemple bien s’entendre avec quelqu’un de flexible – si les deux sont prêts à apprendre l’un de l’autre. Ceux qui sont plus émotionnels peuvent aider à créer plus de profondeur et de compréhension dans la relation, tandis que ceux qui pensent logiquement assurent une communication claire.

    Dans les relations, il est important de reconnaître et d’apprécier les différences entre les types de personnalité. Les opposés peuvent bien se compléter si les deux partenaires sont ouverts à accepter l’autre tel qu’il est.

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  • Les croyances et leur origine

    – Comment ils façonnent notre vie et comment nous pouvons les changer

    Les croyances sont des convictions profondément enracinées que nous développons au cours de notre vie. Elles influencent la façon dont nous nous voyons et dont nous voyons le monde qui nous entoure. On pourrait aussi dire qu’elles sont le système d’exploitation de notre cerveau, les thérapeutes parlent aussi ici de suppositions de base qui, comme une « fondation de pensée » , forment la base de toutes nos constructions mentales.

    Les croyances peuvent nous soutenir – ou nous mettre des bâtons dans les roues. Les croyances négatives et dysfonctionnelles en particulier ont une grande influence sur l’image que nous avons de nous-mêmes et sur nos relations.

    Source : flickr.com/ Dennis Skley

    Que sont les croyances et comment se forment-elles ?

    Les croyances se forment généralement pendant l’enfance et l’adolescence. Elles se forment grâce à nos expériences, c’est-à-dire à ce que nous disent nos parents, nos professeurs ou nos amis, et à la manière dont nous interagissons avec le monde. Un exemple simple de croyance positive serait : « J’ai de la valeur ». Une croyance négative pourrait être : « Je ne suis pas assez bon ».

    Nos croyances agissent comme des lunettes à travers lesquelles nous regardons le monde. Par exemple, si nous avons intériorisé la croyance « je vais toujours échouer », nous aurons exactement cette attente dans de nombreuses situations – même si la réalité est tout autre. De telles croyances peuvent nous bloquer et nous amener à nous saboter nous-mêmes.

    Croyances négatives et dysfonctionnelles

    Les croyances dysfonctionnelles sont des croyances qui nous limitent dans notre vie. Elles peuvent être le résultat d’expériences traumatisantes, de critiques ou d’échecs répétés. Voici des exemples de telles croyances :

    – « Je ne suis pas digne d’être aimée ».

    – « J’échouerai toujours ».

    – « Les autres ne sont pas dignes de confiance ».

    Ces croyances entraînent souvent des sentiments négatifs comme la peur, la culpabilité ou la honte. Elles nous empêchent de relever de nouveaux défis ou d’avoir des relations épanouissantes.

    Comment changer les croyances

    Identifier et changer les croyances dysfonctionnelles est un élément central de nombreuses approches thérapeutiques, comme la thérapie cognitivo-comportementale (TCC). Dans la TCC, il s’agit d’identifier nos schémas de pensée négatifs et de les remplacer par des croyances positives et plus réalistes.

    La première étape consiste à prendre conscience de ses croyances. Souvent, elles sont si profondément ancrées en nous que nous ne les remettons même pas en question. Une question que tu peux te poser est : « Qu’est-ce que je crois à mon sujet dans cette situation ? ».

    Une fois qu’une croyance est identifiée, il est utile de la remettre en question. Est-ce vraiment vrai que j’échoue « tout le temps » ? Ne puis-je pas trouver des situations dans lesquelles j’ai réussi ? En nous posant ces questions, nous relâchons le pouvoir que ces croyances ont sur nous.

    Exercice pour les couples : identifier les croyances dans la relation

    Les croyances jouent un rôle important dans nos relations. Elles influencent la manière dont nous nous percevons mutuellement et dont nous communiquons entre nous. Sur la base de notre système d’exploitation, nous créons en quelque sorte un manuel sur la manière dont nous nous voyons et dont nous évaluons notre partenaire dans la relation.

    L’exercice suivant t’aidera à explorer tes croyances et à échanger sur tes convictions communes :

    Étape 1 : chaque partenaire s’assoit dans un endroit calme et note deux ou trois croyances qu’il a sur les relations en général ou sur son propre couple. Des exemples pourraient être :

    – « Si je m’ouvre, je serai blessé ».

    – « Mon partenaire devrait toujours savoir comment je me sens sans que je doive le dire ».

    Étape 2 : Échange sur ces croyances. Veille à écouter sans juger. Demandez-vous mutuellement : « D’où vient cette croyance ? Quelle pourrait en être l’origine ? »

    Étape 3 : réfléchis ensemble si ces croyances font du bien à la relation ou si elles sont peut-être un obstacle. Y a-t-il des croyances que vous aimeriez changer ensemble ?

    Étape 4 : développe des croyances positives et de soutien que tu souhaites adopter en tant que couple. Des exemples pourraient être

    – « Nous avons tous les deux le droit de nous montrer vulnérables et d’en parler ».

    – « Je peux faire confiance à mon partenaire et lui demander ouvertement de me soutenir ».

    Cet exercice aide les couples à plonger plus profondément dans leur dynamique relationnelle et à développer des croyances qui renforcent la confiance et la proximité.

    Conclusion

    Les croyances marquent notre vie de multiples façons. Les croyances dysfonctionnelles, en particulier, peuvent avoir un impact négatif sur notre bien-être et nos relations. Mais grâce à une réflexion consciente et à l’aide de techniques thérapeutiques, nous pouvons changer ces croyances et mener une vie plus épanouie. L’exercice pour les couples montre comment les croyances jouent également un rôle dans les relations – et comment nous pouvons les transformer ensemble en quelque chose de positif.

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  • Syndrome d’Imposter

    Quand nous avons l’impression d’être des escrocs

    As-tu déjà eu l’impression que tu ne méritais pas ton succès ? Ou que tu finiras par te faire démasquer parce que les autres se rendront compte que tu n’es pas aussi bon qu’ils le pensent ?

    C’est exactement ce sentiment qui décrit le syndrome de l’imposteur. Il signifie que les gens ont constamment l’impression de ne pas être assez bons, malgré des succès et des capacités évidents. Ils se sentent comme des « tricheurs » qui ne méritent pas leur succès.

    Les hypothèses de base négatives derrière le syndrome d’Imposter

    Derrière le syndrome d’Imposter se cachent souvent des croyances négatives profondément enracinées sur soi-même. Les personnes atteintes de ce syndrome ont souvent des pensées comme

    – « Je ne suis pas vraiment aussi bon que les autres le pensent ».

    – « J’ai juste eu de la chance ».

    – « Au bout d’un moment, ils se rendent compte que je ne peux pas faire tant de choses que ça ».

    Le rôle des émotions dans le syndrome d’Imposter

    Ces pensées négatives entraînent des émotions fortes qui peuvent peser sur la vie quotidienne :

    – Peur : La peur que les autres découvrent la « vérité » sur leur prétendue incapacité.

    – Honte : ils ont honte parce qu’ils pensent qu’ils ne méritent pas leur succès.

    – Stress : ils essaient constamment d’en faire encore plus pour prouver aux autres (et à eux-mêmes) qu’ils sont assez bons.

    Le lien entre le syndrome d’Imposter et l’estime de soi

    Les personnes qui vivent le syndrome de l’imposteur ont souvent une faible estime de soi. Ils mesurent leur valeur en fonction de ce qu’ils réalisent et de la façon dont les autres les voient. Mais la valeur personnelle ne devrait pas dépendre du fait d’être parfait ou de répondre à toutes les attentes. Notre valeur en tant qu’être humain est indépendante des réussites extérieures. Si nous rendons notre estime de soi plus forte, nous pouvons aussi surmonter les pensées négatives du syndrome de l’imposteur.

    Conseils et exercices contre le syndrome de l’imprimeur

    1. reconnais tes réussites :

    Souvent, les personnes ayant un sentiment d’imposture ont tendance à minimiser leurs succès. Un exercice qui peut aider est de tenir un journal des succès. Note chaque jour ce que tu as bien réussi. Tu apprendras ainsi à mieux reconnaître tes capacités et tes performances.

    2. en parler

    Il peut être très soulageant de parler de ces sentiments avec quelqu’un. Que ce soit avec des amis, la famille ou un coach, on se rend souvent compte que l’on n’est pas seul. Beaucoup de personnes qui réussissent ont des doutes similaires. Cela aide de voir que de telles pensées sont normales et n’ont rien à voir avec la réalité.

    3. remets en question tes pensées négatives

    La prochaine fois que tu penseras que tu as juste eu de la chance ou que tu n’es pas assez bon, demande-toi : y a-t-il des preuves de cela ? Ou peut-être que tu as beaucoup plus de raisons de réussir grâce à tes compétences ? Prends conscience que les pensées ne sont souvent pas la vérité et que tu peux apprendre à leur donner moins de pouvoir.

    4. travaille sur ton estime de soi :

    Un bon exercice pour améliorer l’estime de soi est de se dire chaque jour au moins trois choses que tu apprécies chez toi – et ce, indépendamment des succès extérieurs. Par exemple : « Je suis sensible », « Je sais écouter » ou « Je suis courageux ». Ces qualités te donnent de la valeur, pas seulement ce que tu réalises.

    Conclusion

    Le syndrome d’Imposter peut rendre la vie difficile, car il nous plonge dans un doute et une anxiété permanents. Mais il est important de comprendre que cela n’a rien à voir avec la réalité, mais que cela provient d’une faible estime de soi. Si nous apprenons à reconnaître nos réussites, à parler ouvertement de nos sentiments et à renforcer notre estime de soi, nous pouvons peu à peu surmonter le syndrome de l’impasse.

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  • Comment sauvegarder tes conversations de couple ?

    L’équipe de PaarGespräch attache une grande importance à la protection de ta vie privée. Toutes les données sont sécurisées avec le cryptage AES-256 le plus moderne et stockées sous forme cryptée dans notre base de données.

    Ainsi, nous suivons l’éthique du cyber-pinoneere traditionnel – la vie privée est notre bien le plus précieux : nous attachons une grande importance à la protection des données et refusons toute forme de surveillance. Nous n’avons donc PAS ACCÈS à tes conversations de couple – ta vie privée est protégée à 100%.

    Side-note : Pour les professionnels intéressés parmi vous : Voici un aperçu de notre base de données. Toutes les questions, les réponses, les entrées du journal, etc. sont cryptées. Même en cas de piratage, ils ne verraient que du charabia !

    Voici une capture d’écran de la base de données :

    Des questions ou des suggestions à ce sujet ? hallo@paar-gespraech.de

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  • « Embrasser les yeux ouverts » – un exercice pour plus de proximité et d’intimité

    As-tu déjà entendu dire que s’embrasser les yeux ouverts peut être une expérience passionnante et intense ? Cela peut sembler inhabituel au premier abord, car la plupart des gens ferment automatiquement les yeux lorsqu’ils embrassent.

    Cela te semble intéressant ? Alors lis la suite et essaie toi-même !

    Pourquoi « embrasser les yeux ouverts » ?

    David Schnarch est un expert renommé en thérapie de couple et étudie comment les couples peuvent devenir plus proches. L’une des techniques qu’il recommande est « s’embrasser les yeux ouverts ». Pourquoi ? Parce que cela demande du courage de regarder l’autre aussi directement et de se montrer vulnérable. Cet exercice est un défi parce qu’il est inhabituel – mais c’est ce qui le rend si puissant.

    En nous regardant dans les yeux lorsque nous nous embrassons, nous apprenons à être totalement présents dans l’intimité. Nous ne nous cachons pas, mais nous nous ouvrons vraiment l’un à l’autre. C’est une manière d’approfondir le lien émotionnel et de montrer : « Je suis là, je te vois et je me laisse voir par toi ».

    Le mode d’emploi : comment ça marche !

    **Etape 1 : trouver un moment de calme**

    Trouve un moment où vous êtes tous les deux détendus et où vous avez du temps l’un pour l’autre. Peut-être une soirée à deux où vous pouvez vous concentrer entièrement l’un sur l’autre. L’important est que vous ne soyez pas stressés et que vous vous sentiez bien.

    **Etape 2 : Se tenir face à face**

    Place-toi devant ton ou ta partenaire en te tenant confortablement. Vous pouvez vous placer près l’un de l’autre, mais assurez-vous de pouvoir vous regarder dans les yeux.

    **Etape 3 : Connectez-vous par le regard**

    Avant de vous embrasser, regardez-vous profondément dans les yeux pendant quelques secondes. Au début, cela peut sembler un peu inhabituel ou même bizarre, mais essaie de t’engager dans ce moment. Laisse la nervosité initiale se dissiper.

    **Etape 4 : Commencer à s’embrasser – les yeux ouverts**.

    C’est maintenant le moment crucial : vous commencez à vous embrasser, mais en gardant les yeux ouverts. Essaie de continuer à vous regarder dans les yeux pendant le baiser. Au début, tu auras peut-être envie de fermer les yeux – c’est normal. Prends conscience de cela et décide consciemment de garder les yeux ouverts.

    **Etape 5 : Ressentir ce qui se passe**

    Pendant que vous vous embrassez, prends conscience des sentiments et des pensées qui surgissent en toi. Te sens-tu vulnérable ou particulièrement connecté ?

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  • « L’étreinte jusqu’à la détente » selon David Schnarch

    L’exercice thérapeutique « L’étreinte jusqu’à la détente » a été créé par le célèbre psychologue et thérapeute de couple américain David Schnarch. Il a développé cette méthode pour aider les couples à créer un lien plus profond entre eux tout en éliminant les blocages émotionnels. Cet exercice est facile à réaliser, mais il a des fondements psychologiques profonds et peut avoir un effet puissant sur la relation.

    Qu’est-ce que l’étreinte jusqu’à la détente ?

    L’exercice en lui-même est simple : un couple se serre dans les bras jusqu’à ce que les deux partenaires se détendent complètement. L’étreinte doit être calme et attentive, sans paroles ou autres distractions.
    Dans de nombreuses relations, il arrive souvent que les partenaires cherchent à être trop proches dans des situations émotionnelles ou stressantes, ou qu’ils se retirent pour se protéger. Ces deux comportements empêchent cependant une connexion émotionnelle profonde. L’étreinte jusqu’à la détente est une méthode qui permet de corriger ce déséquilibre.

    Pourquoi cet exercice est-il efficace ?

    1. une proximité physique sans distraction : la plupart des couples sont souvent proches physiquement, mais rarement d’une manière aussi consciente et concentrée.

    2. surmonter la peur et l’insécurité : En apprenant à supporter les tensions plutôt que de réagir immédiatement, les deux partenaires développent plus de force émotionnelle et de confiance en soi dans la relation. Cet exercice aide à réduire les dépendances émotionnelles et à prendre plus de responsabilité personnelle pour son propre bien-être.

    3. un lien plus profond : Si les deux partenaires parviennent à se détendre ensemble, le lien entre eux s’approfondit. Il en résulte un sentiment de sécurité et de stabilité qui se répercute sur d’autres aspects de la relation.

    Comment ça marche

    Les deux partenaires se tiennent alors debout et se tiennent sans pression, mais fermement dans les bras. L’étreinte dure jusqu’à ce que les deux partenaires puissent se détendre physiquement et émotionnellement.

    Observe maintenant : comment vous tenez-vous ? Est-ce que vous vous appuyez fortement l’un sur l’autre ? Que se passe-t-il si l’un des partenaires bouge et change de position ? Est-ce que chacun a les pieds bien ancrés dans le sol ou est-ce que vous vous appuyez fortement l’un sur l’autre ?

    Conclusion

    « L’étreinte jusqu’à la détente » est un exercice simple mais très efficace qui aide les couples à vivre la proximité émotionnelle et physique d’une manière plus profonde et consciente. Il renforce la confiance dans la relation et, grâce à la réflexion, favorise l’équilibre entre l’autonomie individuelle et la proximité commune.

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  • Comment l’intelligence artificielle change-t-elle les soins psychothérapeutiques ?

    Ce blog post est basé sur un article paru dans le magazine « Psychotherapie Aktuell », numéro 3/2024.

    Le développement rapide de l’intelligence artificielle (IA) change de plus en plus la manière dont les soins psychothérapeutiques sont proposés. Cet article met en lumière comment l’IA offre non seulement des potentiels d’amélioration de la thérapie, mais peut également enrichir le quotidien de nombreuses personnes sous forme d’applications innovantes comme le conseiller relationnel intelligent en ligne PaarGespräch.

    Vers le prototype de l’app

    Potentiel de l’utilisation de l’IA dans la psychothérapie

    Les systèmes basés sur l’IA ouvrent de nouvelles voies pour rendre les soins psychothérapeutiques plus efficaces. Ces technologies peuvent analyser de grandes quantités de données et ainsi aider les thérapeutes dans leur diagnostic et leur traitement. De plus, l’IA permet un soutien personnalisé des patients en dehors des séances de thérapie traditionnelles. Le développement d’applications telles que PaarGespräch est particulièrement passionnant. Elles agissent comme des conseillers relationnels basés sur l’IA et aident les couples à réfléchir à leurs relations et à les améliorer.

    Conversation de couple est un excellent exemple de la façon dont les outils basés sur l’IA peuvent avoir un impact positif non seulement dans un environnement clinique mais aussi dans la vie quotidienne des gens. En analysant les modèles de communication et en offrant des conseils sur mesure, l’application aide les couples à renforcer leur relation et à mieux gérer les conflits.

    Risques et défis

    Malgré les nombreux avantages, il y a aussi des défis à prendre en compte. Une question centrale est de savoir comment le rôle du thérapeute change lorsque les systèmes basés sur l’IA prennent en charge des tâches. Alors que les apps comme PaarGespräch offrent un soutien précieux, il est important qu’elles ne remplacent pas les interactions humaines, mais les complètent. La confiance et l’éthique jouent un rôle crucial, notamment en ce qui concerne la protection des données et la transparence des algorithmes.

    Les étapes futures

    Pour réussir l’intégration de l’IA dans la psychothérapie et dans des applications comme PaarGespräch, il faut davantage de recherche et de collaboration interdisciplinaire. C’est la seule façon de garantir que ces technologies soient utilisées de manière efficace et éthiquement responsable. Il est important que de tels systèmes soient continuellement évalués afin de garantir leur efficacité et leur acceptation.

    Conclusion : l’avenir de la gestion des relations avec l’IA

    L’intégration de l’IA dans les soins psychothérapeutiques offre un énorme potentiel, mais il est crucial d’évaluer soigneusement les opportunités et les risques. Des applications comme PaarGespräch montrent que l’IA peut rendre de précieux services non seulement dans la thérapie, mais aussi dans la vie quotidienne. Elles offrent aux couples la possibilité d’entretenir et d’améliorer leur relation d’une nouvelle manière.

    Si tu es curieux de savoir comment l’IA peut soutenir ta relation, parler ouvertement de tes désirs et de tes besoins et travailler ensemble sur ta relation, alors procure-toi l’application dès maintenant et commence dès aujourd’hui !

    Toute l’équipe de PaarGespräch t’aime

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