PaarGespräch

Auteur/autrice : admin

  • Le « Want Match

    Un exemple tiré de la psychologie du leadership.

    Le « Want Match » est un concept psychologique utilisé dans la gestion et la motivation des employés. Le concept a été développé par Mark Murphy, un expert renommé en matière de leadership et de motivation. Il fait référence à l’adéquation entre les propres désirs et besoins personnels des personnes et leurs tâches et objectifs professionnels. Lorsqu’un « Want Match » est atteint, les employés sont plus satisfaits, plus motivés et plus performants, car ils ont le sentiment que leurs souhaits personnels et professionnels sont en accord.

    Imagine un employé qui aimerait avoir plus de responsabilités parce qu’il veut évoluer et faire carrière. Si le manager s’en rend compte et propose à l’employé un poste de direction, il en résulte un « Want Match ». L’employé se sent compris et valorisé, et sa motivation augmente.

    Cependant, s’il n’y a pas de « want match », par exemple si l’employé est coincé dans un poste qui ne correspond pas à ses souhaits, cela peut entraîner une insatisfaction et une baisse des performances. Le concept souligne donc l’importance de l’adéquation entre les aspirations personnelles et les possibilités professionnelles.

    Le concept du Want Match s’applique bien au monde des relations, car dans les relations aussi, il s’agit de faire correspondre les désirs et les besoins des deux partenaires :

    Si nous voulons être heureux dans nos relations, il est essentiel de savoir quels sont les souhaits de chaque partenaire dans la relation et comment et si ceux-ci sont compatibles. Un « Want Match » dans le partenariat signifie que les attentes, les besoins et les objectifs des deux partenaires sont en harmonie ou du moins peuvent être harmonisés.

    Exemple de Want Match :

    Supposons qu’un partenaire souhaite plus d’intimité émotionnelle et de vie à deux, tandis que l’autre attache de l’importance à plus d’indépendance. Un « Want Match » serait possible si les deux partenaires expriment ces souhaits et trouvent un moyen d’intégrer les deux dans la relation – par exemple en prévoyant des moments fixes pour être ensemble, tout en laissant à chacun de la place pour des moments de liberté individuelle.

    Pourquoi est-ce important ?

    Le manque de concordance dans les désirs et les besoins conduit inévitablement à des conflits. Si les partenaires ont des idées différentes sur l’amour, l’affection ou les objectifs communs, cela peut entraîner de la frustration, des malentendus et même de l’aliénation.

    Ton Les étapes vers le « Want Match » :

    1. une communication ouverte: les deux partenaires doivent exprimer clairement leurs souhaits et leurs besoins afin que l’autre puisse les comprendre.

    2. compréhension et volonté de compromis: souvent, un « Want Match » ne se crée pas automatiquement. Parfois, il faut trouver des compromis pour que les deux partenaires obtiennent ce dont ils ont besoin.

    3. des attentes réalistes: Dans le coaching de couple ou la thérapie, on travaille souvent à remettre en question les souhaits irréalistes et à fixer des objectifs réalistes qui peuvent être satisfaits dans la relation.

    Grâce à ce travail, les couples peuvent atteindre une meilleure harmonie et une plus grande satisfaction dans leur relation, de la même manière que le concept « Want Match » augmente la satisfaction et la motivation dans le contexte professionnel.

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  • Parlons de sexe, bébé !

    Fantaisies,Kinks, fétiches

    La sexualité est variée, et il existe de nombreuses façons différentes dont les gens peuvent vivre leur sexualité. On entend souvent des termes comme « Kinks » et « fétiches », mais que signifient-ils réellement ? Dans cet article, nous te donnons un aperçu des différents types de jeux sexuels. Bonne lecture 🙂

    Qu’est-ce que les Kinks ?

    Les kinks sont des préférences ou des fantasmes sexuels qui se situent en dehors de ce qui est compris comme le sexe traditionnel. Chaque personne a des préférences sexuelles différentes, et les kinks sont simplement quelque chose que l’on aime ou que l’on trouve excitant personnellement. Un exemple de kink serait de jouer avec le pouvoir et le contrôle, comme dans le jeu de rôle ou dans ce qu’on appelle le « BDSM » (bondage, domination et soumission, sadisme et masochisme).

    Que sont les fétiches ?

    Un fétiche est un type particulier de kink dans lequel une chose, un objet ou une partie du corps déclenche une forte attirance sexuelle. Les personnes qui ont un fétiche sont souvent particulièrement attirées par un détail particulier. Il peut s’agir par exemple d’un fétichisme pour les pieds, le cuir ou certains vêtements comme les bas. Pour certaines personnes, le fétichisme est une partie importante de leur excitation sexuelle.

    Autres types de jeux sexuels

    Outre les kinks et les fétiches, il existe de nombreuses autres façons d’explorer sa sexualité :

    – Jeux de rôles: Dans ce cas, les partenaires se glissent dans différents rôles, par exemple enseignant-élève, médecin-patient ou autres fantaisies. Il s’agit de se glisser dans un nouveau rôle et de s’amuser en le jouant.

    – BDSM: le BDSM est un type de jeu où le pouvoir, le contrôle et parfois la douleur font partie intégrante de l’expérience. Dans ce contexte, il est important que tous les participants établissent des règles et des limites claires et que toutes les actions soient basées sur le consentement mutuel.

    – Des jeux sensuels: Il peut aussi s’agir simplement d’expérimenter de nouvelles sensations, par exemple en les touchant, en les massant ou en utilisant des tissus doux ou des plumes. De tels jeux peuvent aider à aiguiser les sens et à vivre un sentiment de proximité plus intense.

    Notre attitude sexuelle positive : tout est permis tant que c’est consensuel

    Chez PaarGespräch, nous sommes clairs : pour nous, il n’y a pas de « bonne » ou de « mauvaise » façon de vivre la sexualité – à part les actes punissables et préjudiciables. L’important est que tous les participants s’amusent, se sentent en sécurité et que tout se passe de manière consensuelle. La sexualité est quelque chose de personnel, et chaque préférence a sa raison d’être tant qu’elle est respectueuse et basée sur le consentement mutuel.

    La sexualité est une partie naturelle et agréable de la vie, et c’est tout à fait normal si tu aimes les kinks, les fétiches ou d’autres types de jeux sexuels. Il n’y a pas de règles fixes – ce qui compte, c’est que toi et ton partenaire vous sentiez à l’aise et que vous parliez ouvertement de vos désirs.

    Exercice pour les couples : découvre donc tes préférences !

    1. assieds-toi ensemble: Prends ton temps, dans une atmosphère calme et détendue.

    2. parle de tes préférences: Chacun de vous partage à tour de rôle ce qu’il ou elle aime sexuellement. Il peut s’agir de choses que tu as déjà essayées ou de nouvelles choses qui t’intéressent. Il n’y a pas de mauvaises réponses, et il est important que vous vous écoutiez les uns les autres, sans jugement.

    3. fais une liste « oui, non, peut-être »: Inscris sur trois morceaux de papier les titres « oui », « non » et « peut-être ». Ensuite, tu écris les choses que tu aimerais essayer dans ta sexualité. Les choses que tu veux définitivement essayer sont sur la liste des « oui », celles qui ne t’intéressent pas sont sur la liste des « non », et celles dont tu n’es pas sûr sont sur la liste des « peut-être ».

    4. échange tes listes: Compare tes listes et discute de ce que tu pourrais essayer ensemble. Cela aide à mieux comprendre tes désirs et te donne la possibilité d’explorer de nouvelles choses dans ta sexualité.

    5. essaie de le faire: Si vous vous êtes tous les deux mis d’accord sur quelque chose que vous voulez essayer, fais un plan pour le mettre en pratique dans votre vie sexuelle. Il ne s’agit pas de tout essayer tout de suite, mais de découvrir de nouvelles choses pas à pas.

    Cet exercice peut vous aider à vous rapprocher et à parler ouvertement de vos besoins sexuels. La sexualité est une partie importante de toute relation, et en communiquant, tu peux la rendre encore plus belle et plus épanouissante.

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    L’équipe de PaarGespräch te souhaite beaucoup de bonheur.

  • Les relations sont multiples !

    Et c’est très bien comme ça 🙂

    Il existe de nombreuses façons différentes pour les gens de gérer leurs relations. L’important, c’est que les deux partenaires soient heureux et décident ensemble de ce qui fonctionne le mieux pour eux. Dans cet article, nous expliquons les principales formes de relations et pourquoi elles ont toutes leur raison d’être.

    Relation monogame

    Une relation monogame signifie que deux personnes sont ensemble et n’ont de relation romantique ou sexuelle qu’avec ce partenaire. C’est le type de relation le plus courant dans de nombreuses parties du monde. L’idée (généralement idéalisée) derrière tout cela est que les deux partenaires se donnent suffisamment l’un à l’autre et n’ont pas besoin d’autres relations.

    Monogamie séquentielle

    La monogamie séquentielle signifie qu’une personne n’a qu’un seul partenaire à la fois, mais qu’elle a plusieurs relations successives au cours de sa vie. Cette forme de monogamie est très répandue dans les cultures occidentales. Les gens sont dans une relation stable pendant un certain temps et quand celle-ci se termine, ils commencent une nouvelle relation avec quelqu’un d’autre. Souvent, la nouvelle relation prend le relais de la relation existante, les infidélités et les aventures sont également fréquentes dans les cultures marquées par la monogamie : en moyenne, des études mondiales montrent qu’environ 20 à 25% des personnes vivant une relation monogame commettent au moins une infidélité au cours de leur vie.

    Certains sondages et études donnent également des chiffres plus élevés :

    – Chez les hommes, le taux est souvent d’environ 20 à 30 %, tandis que chez les femmes, il est d’environ 15 à 25 %.

    – Les différences entre les sexes se sont réduites ces dernières années, les femmes ayant des chiffres de plus en plus similaires à ceux des hommes.

    (Attention : il est important de noter que le taux réel peut varier en fonction de la définition de la « tromperie » (trahison émotionnelle, aventures en ligne, aventures physiques, etc.) et de la volonté des répondants de répondre honnêtement).

    Les raisons sont multiples et ont déjà été abordées dans les derniers articles du point de vue de l’évolution et de la biologie, par exemple. Si tu as d’autres questions à ce sujet, n’hésite pas à contacter ton thérapeute KI de PaarGespräch !

    Relation ouverte

    Dans une relation ouverte, les partenaires sont certes ensemble dans une relation prioritaire pour les deux parties, mais ils ont – selon l’accord commun – la liberté d’avoir des relations romantiques ou sexuelles avec d’autres personnes : Ainsi, ils vont ensemble à des rendez-vous, au club échangiste ou se laissent la liberté d’avoir des rendez-vous individuels avec des personnes extérieures à la relation. Pour cela, il est important que les deux partenaires soient d’accord et établissent des règles claires. La confiance et la communication ouverte sont très importantes ici, afin d’éviter les malentendus.

    Relation polyamoureuse

    Dans une relation polyamoureuse, les personnes ont plus d’une relation romantique et/ou sexuelle en même temps. Contrairement à une relation ouverte, tous les partenaires sont liés émotionnellement, les relations ont souvent la même importance dans la vie des partenaires. Le polyamour signifie qu’une personne peut aimer plusieurs personnes en même temps, et que toutes les personnes concernées sont au courant et consentantes. Ici aussi, la confiance et la communication sont essentielles.

    Existe-t-il un « bon » type de relation ?

    Il n’y a pas de « bon » ou de « mauvais » type de relation. Ce qui fonctionne pour les uns ne fonctionne pas forcément pour tous. Certaines personnes se sentent plus à l’aise dans une relation monogame, d’autres préfèrent une relation ouverte ou le polyamour. La monogamie séquentielle montre que de nombreuses personnes ont plusieurs relations au cours de leur vie, tout en restant fidèles à un partenaire à la fois. Il est important que les deux partenaires se sentent à l’aise dans leur relation et qu’ils se parlent ouvertement.

    La position de PaarGespräch sur ce sujet :

    ParlerCouple est synonyme d’ouverture absolue pour essayer et accepter différentes formes de relations. Chaque relation est unique, et il est important que les gens trouvent ce qui fonctionne pour eux. Qu’il s’agisse de monogamie, d’ouverture, de polyamour ou de monogamie séquentielle, toutes les formes de relations ont leur place, tant que le respect, l’amour et l’honnêteté sont au premier plan.

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    Amitiés, ton équipe de PaarGespräch

  • Notre cerveau et la relation monogame à long terme

    Sur la biologie, la monogamie et bien plus encore

    Beaucoup de gens se demandent pourquoi nous avons souvent des relations monogames. Pourquoi de nombreux couples restent-ils ensemble pendant de nombreuses années ? Il y a des raisons biologiques et sociales à cela.

    Que se passe-t-il dans le cerveau ?

    Lorsque nous sommes avec quelqu’un pendant longtemps, notre cerveau libère des hormones qui nous aident à créer un lien profond. Les hormones les plus importantes ici sont l’ocytocine et la vasopressine. Elles sont souvent appelées « hormones de l’attachement ».

    – Ocytocine: aussi appelée « hormone des câlins » 🙂 Cette hormone est souvent libérée lorsque nous sommes proches de notre partenaire physiquement ou émotionnellement – par exemple en se faisant des câlins ou pendant une belle conversation. Elle nous donne un sentiment de sécurité et de confiance.

    – Vasopressine: cette hormone nous aide à créer un lien à long terme. Elle renforce le sentiment d’appartenance à quelqu’un.

    Dans le livre Everything is Fckedde Mark Manson : Un livre sur l’espoir*, il parle de la façon dont notre esprit est constamment à la recherche de sens et d’espoir. Les relations, surtout celles de longue durée, nous donnent souvent ce genre de stabilité et de sens dans la vie. Elles nous offrent une sécurité émotionnelle.

    Que se passe-t-il dans le cerveau au début d’une relation ?
    – ou même une aventure ?

    Au début d’une nouvelle relation ou d’une aventure, la situation est différente. Ici, d’autres hormones jouent un rôle plus important, en particulier la dopamine.

    – Dopamine: cette hormone provoque un fort sentiment d’excitation et de bonheur. Elle est souvent appelée « hormone de la récompense » car elle nous donne l’impression que quelque chose de nouveau ou d’excitant se produit. Lorsque nous sommes fraîchement amoureux ou que nous avons une aventure, notre cerveau libère beaucoup de dopamine. C’est la raison pour laquelle les nouvelles relations semblent souvent si excitantes et intenses.

    L’hormone adrénaline joue également un rôle. Elle nous rend vigilants et fait battre notre cœur plus vite lorsque nous sommes excités ou que nous prenons un risque. Dans une aventure, qui est souvent secrète, ce frisson peut être particulièrement fort.

    Pourquoi les infidélités se produisent-elles ?

    Pour faire simple : certaines personnes ont des aventures ou des infidélités parce qu’elles veulent ressentir ce sentiment d’excitation et d’exaltation grâce à la dopamine. Dans les relations à long terme, où l’ocytocine et la vasopressine dominent, ce sentiment d’excitation et de passion diminue naturellement. La relation se sent sûre et familière, mais pas aussi excitante qu’au début.

    Ainsi, dans une nouvelle relation avec une personne inconnue, les gens ressentent à nouveau le « frisson » qu’ils avaient au début de leur relation. Une aventure peut faire revenir ce sentiment d’aventure, car le cerveau produit à nouveau beaucoup de dopamine. Mais ce sentiment n’est souvent que temporaire.

    Que dit l’évolution à ce sujet ?

    Certains scientifiques affirment que la monogamie n’est pas nécessairement « naturelle » pour l’être humain. Dans le livre Sexe – la vraie histoire de Christopher Ryan et Cacilda Jetha, on explique que nos premiers ancêtres vivaient probablement dans des groupes où il y avait plusieurs partenaires sexuels. Cette théorie remet en question le fait que nous soyons biologiquement « programmés » pour la monogamie.

    Mais cela ne signifie pas non plus que la monogamie est « mauvaise » en soi. Dans Female Choice, on explique que les choix sexuels et le comportement des femmes ont joué un rôle important dans l’évolution. Les femmes prennent souvent des décisions conscientes sur les personnes avec lesquelles elles souhaitent se reproduire, en se basant sur ce qui les aide le mieux, elles et leur famille. Les relations monogames peuvent donc être une stratégie pour s’assurer que leur progéniture soit bien prise en charge.

    Conclusion

    Bien que notre cerveau nous aide à créer des liens étroits et que la monogamie puisse nous apporter de la sécurité, il est important de comprendre la diversité des relations humaines. Les êtres humains évoluent constamment, tant sur le plan biologique que sur le plan émotionnel. Il est important que les couples en parlent et trouvent ensemble des moyens de maintenir la passion et l’intimité même dans les relations à long terme. Cela ne sera pas toujours le cas automatiquement. Ce que tu découvriras avec ton partenaire dans le cadre de PaarGespräch sera ton modèle de relation individuel : Les relations sont différentes et ce qui fonctionne pour l’un n’est pas forcément valable pour tous.

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  • Le sexe dans les relations à long terme

    Développement ou stagnation ?

    Dans une relation à long terme, la vie sexuelle peut changer. De nombreux couples constatent que la passion spontanée diminue au bout d’un certain temps. Mais cela ne signifie pas que le sexe se perd automatiquement dans une longue relation. Au contraire, il peut continuer à se développer si les deux partenaires y travaillent activement.

    Pourquoi la vie sexuelle change-t-elle ?

    Au cours des premiers mois ou des premières années d’une relation, tout est excitant et nouveau. L’attirance sexuelle est souvent très forte. Tout est nouveau et excitant et encore un peu incertain – le taux de dopamine est élevé. Mais avec le temps, la vie quotidienne devient plus importante, l’ocytoxine, l’hormone de l’attachement, remplace l’adrénaline et la dopamine. Conséquence : la tension sexuelle spontanée peut diminuer. Le stress, les routines ou même les changements physiques peuvent aussi jouer un rôle ici.

    Mais cela ne signifie pas que le sexe devient moins important. Il ne fait que changer. Les couples qui sont ensemble depuis longtemps devraient travailler consciemment sur leur intimité. Cela peut signifier réserver du temps l’un pour l’autre, essayer de nouvelles choses et – surtout – parler ensemble de leurs désirs et de leurs besoins.

    Le sexe est une collaboration active

    Le sexe dans une relation à long terme n’est pas comme au début, où tout se passe presque automatiquement. Les couples doivent se ménager du temps et de l’espace pour leur intimité physique. Cela signifie tout d’abord que les deux partenaires doivent être prêts à développer leur relation sexuelle : Si l’un des partenaires n’est pas intéressé par l’échange, c’est très difficile ! Il ne s’agit pas seulement de l’acte physique, mais aussi de rester proche émotionnellement en tant que couple.

    Il est important de parler ouvertement du sexe. L’expérience de notre travail à PaarGespräch le montre : Beaucoup se taisent par peur ou par manque d’assurance. Pourtant, l’échange sur les désirs, les peurs et les fantasmes peut renforcer le lien. Cela signifie que le sexe est un domaine de la relation qui doit être entretenu – comme tout le reste. Après tout, nous prenons aussi le temps de planifier notre déjeuner ou nos vacances – alors pourquoi pas notre vie sexuelle ?

    Activité : Parle de ta vie sexuelle

    1. asseyez-vous tranquille ment – prenez au moins 30 minutes pendant lesquelles vous ne serez pas dérangés.

    2. chacun parle à son tour – l’un commence et raconte comment il ou elle vit sa vie sexuelle actuelle. Qu’est-ce qui se passe bien ? Comment la personne se sent-elle actuellement avec le sexe en couple ? Avec la monogamie ? Où y a-t-il des incertitudes ? Y a-t-il des désirs ? Ou peut-être un fantasme de longue date ?

    3. l’autre écoute activement – pas d’interruptions, juste écouter et essayer de comprendre. N’hésite pas à prendre des notes pour ne rien oublier.

    4. échangez vos points de vue !
    Lorsque les deux ont pu faire leurs déclarations dans le calme, vous pouvez parler ensemble de ce que vous avez entendu et compris chacun. Vous êtes-vous vraiment compris ? Y a-t-il des points qui ne sont pas clairs ?

    Ce n’est qu’ensuite que tu peux choisir les points que tu souhaites peut-être changer ou ce qui est particulièrement important pour toi.

    Cet exercice peut t’aider à aborder le sujet du sexe dans une atmosphère détendue. Il s’agit de parler ouvertement et sans pression et de travailler ainsi ensemble sur votre intimité.

    Conclusion

    Le sexe dans les relations à long terme ne doit pas perdre de son importance. Avec un peu d’effort, des discussions ouvertes et la volonté d’essayer de nouvelles choses, le lien sexuel peut rester vivant pendant de nombreuses années – avec le soutien de PaarGespräch, cet échange peut également avoir lieu avec notre thérapeute KI.

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  • La confiance – mais la vraie !

    Confiance et pseudo-confiance : Quelle est la différence ?

    La confiance est une partie importante de notre vie. Sans confiance, les relations et les communautés ne peuvent pas bien fonctionner. Mais tout ce qui ressemble à de la confiance n’est pas forcément de la vraie confiance. Parfois, nous nous trompons et pensons avoir confiance alors qu’en réalité, il s’agit d’une « pseudo-confiance ». Dans cet article, nous allons voir de plus près ce qu’est la vraie confiance et ce qu’elle n’est pas. Pour cela, nous nous référons à deux expertes connues : Esther Perel et Rachel Botsman.

    Qu’est-ce que la confiance ?

    La confiance signifie que nous pouvons compter sur quelqu’un. Cela signifie que nous croyons que l’autre personne ne va pas nous blesser ou nous décevoir intentionnellement. La confiance est donc quelque chose de très précieux et de fragile. Une fois détruite, il faut beaucoup d’énergie pour la reconstruire.

    La thérapeute de couple Esther Perel parle de « First Trust » (« première confiance »). Cette première confiance s’acquiert souvent pendant l’enfance, lorsque nous nous appuyons sur nos parents ou les personnes qui nous entourent. Cette confiance est la base pour que nous puissions faire confiance à d’autres personnes plus tard. Le terme allemand pour cela est aussi « Urvertrauen« . Cette confiance originelle marque donc toute notre vie. En principe, c’est une chose merveilleuse et c’est la base d’hypothèses de base saines comme « je peux compter sur les autres ».

    Cependant, le concept de la première confiance nous pose toujours un problème lorsque notre vis-à-vis se comporte de manière blessante. C’est à ce moment-là que beaucoup de personnes en relation se retrouvent sur la terre ferme.

    Qu’est-ce que la pseudo-confiance ?

    La confiance que nous avons n’est pas toujours une vraie confiance. Parfois, nous vivons nos relations dans ce que l’on appelle la « pseudo-confiance ». Nous pensons faire confiance à quelqu’un, mais en réalité, ce n’est pas le cas. Au contraire, nous partons du principe que la personne avec qui nous sommes en relation ne nous blessera JAMAIS. L’arrière-plan psychologique peut être qu’en réalité, nous ne nous sentons pas du tout en sécurité, mais que nous agissons simplement comme si tout allait bien. La pseudo-confiance peut survenir parce que nous voulons éviter les conflits ou que nous avons peur d’être blessés. Esther Perel décrit :  » Dans les relations, la confiance n’est pas une promesse de ne jamais se blesser l’un l’autre. C’est le risque que nous nous fassions mal l’un à l’autre et la confiance que, si nous le faisons, nous nous réunirons pour guérir ». Cela peut se traduire à peu près comme suit : « (Le vrai) La confiance dans une relation ne signifie pas que l’on se promet de ne jamais blesser l’autre. Il s’agit plutôt d’être conscient que l’on pourrait se blesser l’un l’autre, mais d’avoir confiance que l’on travaillera alors ensemble pour guérir les blessures. « Tu découvriras plus loin ce qu’Esther Perel décrit exactement ici :

    L’experte en confiance Rachel Botsman a développé un concept intéressant à ce sujet. Selon elle, la vraie confiance est faite de petits « moments de confiance ». Cela signifie que la vraie confiance n’est pas quelque chose qui est là d’un coup et qui reste ensuite. Elle se construit plutôt par petites étapes. Chaque fois que quelqu’un nous montre que nous pouvons lui faire confiance, notre confiance grandit. Rachel Botsman souligne que la vraie confiance est basée sur l’honnêteté et la franchise.

    La différence entre la confiance et la pseudo-confiance

    La différence entre la confiance et la pseudo-confiance réside dans notre degré d’honnêteté et de franchise. Lorsque la confiance est réelle, nous nous sentons en sécurité parce que l’autre personne nous montre qu’elle est honnête. La pseudo-confiance se produit lorsque nous essayons de ne pas voir les problèmes ou d’éviter les conflits.

    La confiance signifie

    – L’honnêteté

    – La sécurité

    – Ouverture d’esprit

    Pseudo-confiance signifie

    – Éviter les conflits

    – Incertitude

    – Le manque de sincérité

    Comment établir une véritable confiance ?

    Pour établir une véritable confiance, nous devons être prêts à être honnêtes, même si cela est désagréable. Cela signifie que nous reconnaissons nos erreurs et celles des autres et que nous parlons de nos sentiments. La confiance grandit lorsque nous nous montrons mutuellement que nous sommes fiables.

    La confiance n’est pas quelque chose qui est simplement là – elle se construit pas à pas. Si nous nous montrons toujours, dans de petits moments, que nous pouvons compter l’un sur l’autre, la vraie confiance grandit.

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  • Rôles, obligations et budget…

    Et qu’en est-il de tes propres besoins ?

    Dans une relation, les tâches sont nombreuses. Cela inclut le ménage, l’éducation des enfants et les propres désirs et besoins. Pour que tous les membres de la famille soient satisfaits, il est important de bien répartir les tâches. Chez PaarGespräch, nous nous sommes donné pour mission de travailler avec vous sur la manière dont vous pouvez partager ces tâches de manière équitable. Notre base thérapeutique est l’approche dite « basée sur la différenciation » :

    Qu’est-ce que la thérapie de couple basée sur la différenciation ?

    La thérapie de couple basée sur la différenciation aide les couples à rester forts en tant qu’individus tout en étant dans une relation . Cela signifie que chaque partenaire peut garder ses propres désirs et besoins, tout en étant là pour la relation et la famille. Il s’agit de trouver un équilibre entre le moi et le nous.

    Les couples apprennent ainsi à répartir les rôles et les tâches de manière à ce que chacun puisse répondre à ses propres besoins sans pour autant négliger l’autre.

    Ces chers petits – l’éducation des enfants comme méga chantier

    Lorsque les couples ont des enfants, leur vie change totalement. La question de savoir qui s’occupe des enfants devient importante. Traditionnellement, les mères s’occupaient davantage des enfants, mais aujourd’hui, de nombreux couples veulent partager cette tâche. Chez PaarGespräch, nous insistons sur le fait qu’il est important que les deux partenaires soient impliqués dans l’éducation. Ainsi, personne ne se sent dépassé et les enfants voient les deux parents comme des personnes de référence égales. Il est très important que chaque parent puisse mettre à profit ses propres forces et capacités dans l’éducation !

    Voici quelques conseils concrets :

    Discussions régulières: réunissez-vous régulièrement et discutez de la manière dont se déroule l’éducation des enfants. Y a-t-il des domaines dans lesquels l’un d’entre vous prend trop de responsabilités ? Qui peut aider davantage dans certaines tâches, comme les devoirs, le sport ou les activités de loisirs ?

    Des responsabilités claires: Répartis certaines tâches. Par exemple, l’un d’entre vous peut emmener les enfants à l’école et l’autre peut aller les chercher. Si vous avez des responsabilités bien définies, chacun sait ce qu’il doit faire.

    Plan journalier ou hebdomadaire: Crée un plan dans lequel tu écris qui fait quoi et quand, par exemple l’heure du bain, l’aide aux devoirs ou les visites chez le médecin. Cela permet d’éviter les malentendus.

    Partager les temps parentaux: Même dans les situations difficiles comme la maladie ou les heures de sommeil, il est important que les deux parents soient impliqués. Conviens de la manière dont vous pouvez vous relayer pour éviter la surcharge.

    Faire attention les uns aux autres: Fais attention si l’un d’entre vous se sent surchargé. Si c’est le cas, discute ensemble de la manière dont l’autre peut prendre le relais.

    Le peu de ménage

    Les tâches ménagères sont un autre point important dans toute relation. Qui fait la lessive ? Qui prépare les repas ? Ces questions peuvent être source de conflits si elles ne sont pas discutées.

    PaarGespräch aide les couples à se répartir les tâches de manière équitable sans que l’un des partenaires ne se sente désavantagé. Il ne s’agit pas seulement de répartir les tâches 50/50, mais aussi de faire en sorte que les rôles soient flexibles. Par exemple, un partenaire peut faire plus de tâches ménagères un jour parce que l’autre a eu une journée stressante. Il est important de parler de ce que l’on attend de l’autre et de s’assurer que chacun puisse exprimer ses besoins.

    Des conseils concrets :

    Planification commune: fais une liste de toutes les tâches ménagères (par exemple la cuisine, le nettoyage, les courses, la lessive). Discute de qui peut se charger de quelle tâche, en fonction de vos forces et de vos préférences. Celui qui préfère cuisiner se chargera peut-être plus souvent de la cuisine, tandis que l’autre s’occupera de la salle de bain. Tout est ok tant que cela vous convient à tous les deux !

    Répartition flexible des tâches: sois flexible si l’un d’entre vous peut en faire plus ou moins. Si l’un a eu une journée stressante, l’autre peut en faire plus dans le ménage et vice versa. L’important est de rester ouvert aux changements.

    Utiliser la technologie: Utilise des applications ou des calendriers simples pour enregistrer les tâches. Cela peut aider à garder une vue d’ensemble et à répartir les tâches de manière équitable.

    Définir des jours de nettoyage et de rangement: Tu peux définir des jours fixes par semaine ou par mois où vous ferez le ménage ensemble. Ainsi, les tâches sont partagées et personne ne se sent seul responsable.

    Intervenir en cas de besoin: si l’un d’entre vous ne parvient pas à accomplir une tâche, il est important que l’autre prenne le relais sans discussion. Ce soutien renforce le sentiment d’appartenance.

    Attention ! Ne pas oublier ses propres besoins

    Il arrive souvent dans une relation que les partenaires se concentrent tellement sur le quotidien, le ménage et les enfants qu’ils en oublient leurs propres besoins. Chez Conversation de couple, nous soulignons l’importance que chacun ait du temps pour soi. Les deux partenaires devraient pouvoir se réserver de l’espace pour leurs propres hobbies et intérêts. Ce n’est qu’ainsi que la relation reste saine et que les deux partenaires sont heureux.

    Dans la thérapie de couple basée sur la différenciation, on apprend comment chaque partenaire peut rester fidèle à lui-même sans blesser l’autre. Il est important de se créer des espaces de liberté sans que l’un ne se sente négligé. Les deux partenaires doivent se soutenir mutuellement pour poursuivre leurs propres rêves.

    Des conseils concrets :

    Créer des espaces de liberté: Les deux partenaires devraient consciemment prendre du temps pour eux. Cela peut signifier, par exemple, que l’un va à la salle de sport ou pratique un hobby seul pendant quelques heures le week-end pendant que l’autre s’occupe des enfants.

    Prévoir du temps personnel: détermine les moments où chacun a du temps pour soi. Inscris ces heures dans un calendrier commun afin d’éviter les malentendus. Si chacun sait quand l’autre a besoin de temps pour lui, cela peut éviter le stress.

    Soutenir la réalisation d’objectifs: Si l’un d’entre vous poursuit des objectifs personnels, comme une formation continue ou un nouveau hobby, aidez-vous mutuellement. L’autre peut alors prendre en charge des tâches supplémentaires pendant ce temps, afin que chacun puisse se développer.

    Communiquer sur les besoins: Parle ouvertement de ce dont tu as besoin. Que ce soit plus de temps pour toi ou plus de temps ensemble, ce n’est qu’en partageant vos désirs que vous pourrez trouver des solutions qui fonctionnent pour les deux.

    Prévoir du temps en couple: En plus de ton propre temps, tu devrais aussi prévoir du temps en tant que couple. Fais consciemment quelque chose ensemble, sans les enfants ou d’autres distractions, pour renforcer le lien entre eux.

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  • Relations à long terme et épanouissement personnel

    Comment les relations changent et pourquoi tes propres objectifs sont importants.

    Une relation à long terme peut être très agréable et épanouissante. Mais avec le temps, la relation et les personnes qui la composent changent toutes deux. Un point important pour être heureux dans une relation à long terme est l’équilibre entre la relation et l’épanouissement personnel. Mais pourquoi est-ce si important ? Et comment une relation évolue-t-elle lorsqu’elle dure longtemps ?

    Pourquoi l’épanouissement personnel est-il important dans une relation à long terme ?

    L’épanouissement personnel signifie que chaque personne peut poursuivre ses propres objectifs et rêves. Dans une bonne relation, il est important que les deux partenaires ne se sentent pas seulement à l’aise dans la relation, mais qu’ils puissent aussi se développer en tant qu’individus. Si l’un d’entre vous a l’impression de devoir s’abandonner pour la relation, cela peut conduire à l’insatisfaction.

    L’épanouissement personnel des partenaires signifie

    Le bonheur personnel: chacun d’entre vous a ses propres objectifs et rêves. Si ceux-ci sont réalisés, tu seras plus heureux et satisfait – et cela aura un effet positif sur la relation.

    Un vent de fraîcheur pour la relation: si les deux partenaires poursuivent leurs intérêts, ils apportent toujours de nouvelles idées et expériences dans la relation. Cela rend ton partenariat passionnant. Souvent, les couples vivent un temps fort, surtout sur le plan sexuel, lorsque les deux peuvent poursuivre leurs propres objectifs.

    Maintenir l’équilibre: Si chacun de vous garde sa propre identité, la relation reste équilibrée. Aucun de vous ne devient émotionnellement ou pratiquement dépendant de l’autre.

    Le bonheur à long terme: une relation dans laquelle les deux partenaires peuvent s’épanouir a plus de chances de rester heureuse longtemps.

    Comment les relations à long terme se développent-elles en général ?

    Les relations à long terme changent avec le temps. Il y a différentes phases que vous traversez ensemble. Dans chaque phase, il y a des changements qui consolident et adaptent la relation.

    1. la phase de l’amour: au début, il y a le romantisme. Vous êtes excités de découvrir l’autre et tout vous semble intense. Dans cette phase, tu es souvent concentré sur l’autre.

    2. le quotidien et la routine: même si les débuts ont été tumultueux : avec le temps, le quotidien prend de l’importance. C’est là que l’on voit comment vous gérez le quotidien ensemble, sans perdre la proximité et l’affection. Ici aussi, l’épanouissement personnel est important. Si chacun de vous a du temps pour ses propres intérêts, cela renforce votre relation.

    3. vérification de la réalité et premières crises: Après un certain temps, tu réalises que l’autre n’est pas parfait. Des conflits peuvent apparaître entre ton manuel de l’autre, tes propres hypothèses de base et tes besoins. Il est alors important de bien se parler et de résoudre les problèmes ensemble. C’est le moment où le Dialogue de couple peut entrer dans ta vie 🙂

    4. croissance et changement: au fil des années, vous allez grandir ensemble et peut-être vivre de grands changements, comme changer de travail, avoir des enfants, déménager ou vieillir. Il est important que vous vous souteniez mutuellement dans ce processus tout en laissant de l’espace pour votre propre développement.

    5. redécouverte: dans les phases ultérieures, vous pouvez vous redécouvrir. Après de nombreuses années, tu sais exactement ce dont l’autre a besoin et ce qu’il apprécie. Maintenant, la relation est profonde et familière.

    Comment peux-tu équilibrer l’épanouissement personnel et la relation ?

    Il n’est pas toujours facile de trouver le bon équilibre entre la relation et ton épanouissement personnel. Voici quelques conseils qui peuvent vous aider :

    1. parle ouvertement: parle régulièrement de tes rêves, de tes souhaits et de tes objectifs. Fais par exemple régulièrement la roue des relations. Vous éviterez ainsi les malentendus et pourrez vous soutenir mutuellement.

    2. des objectifs pour vous en tant que couple et en tant qu’individus: Il est important d’avoir des objectifs communs, mais aussi de poursuivre ses propres objectifs. Les deux ont besoin de place dans ta vie.

    3. du temps pour soi: Chacun d’entre vous devrait prendre le temps de suivre ses propres intérêts. Cela peut être un hobby, une formation ou simplement du temps pour soi.

    4. soutiens-toi mutuellement: montre de l’intérêt pour les objectifs de l’autre et aide-toi à les atteindre. Si vous vous soutenez mutuellement, vous pouvez grandir ensemble.

    5. rester flexible: Avec le temps, tes besoins peuvent changer. Sois ouvert aux changements et adapte-toi en tant que couple à de nouvelles situations.

    Conclusion

    Les relations à long terme sont spéciales parce qu’elles peuvent offrir un amour profond et une connexion forte. Mais ils exigent aussi du travail et de l’adaptation. L’épanouissement personnel est très important pour rester heureux. Si chacun d’entre vous peut suivre son propre chemin tout en ayant une relation forte, ton partenariat restera vivant et épanouissant. Une relation saine à long terme est un équilibre entre la croissance personnelle et la vie commune – et c’est ce qui la rend si belle.

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  • Exercice Le lieu sûr

    Un exercice de soutien émotionnel, surtout en cas d’anxiété.

    1. assieds-toi confortablement et ferme les yeux. Inspire et expire quelques fois profondément dans le ventre. Détends un corps : tes jambes, tes bras, ton visage.

    2. imagine un endroit où tu te sens absolument en sécurité et à l’aise. Il peut s’agir d’un lieu réel, comme ton endroit préféré dans la nature, ou d’un lieu imaginaire que tu t’inventes.

    3. réfléchis à l’aspect, à l’odeur, au son et à la sensation de cet endroit. Peut-être que tu entends le chant des oiseaux, que tu sens le sable chaud sous tes pieds ou que tu sens l’odeur des fleurs fraîches.

    4. reste dans cette idée pendant quelques minutes. Profite de ton endroit sûr. Tu peux peut-être sentir que ton corps continue à se détendre.

    5. quand tu es prêt, ouvre lentement les yeux et reviens à l’ici et maintenant.

    Si tu le souhaites, enregistre ton lieu de sécurité en le dessinant ou mémorise un geste particulier qui peut te rappeler ton lieu de sécurité.

    Cet exercice peut t’aider à te calmer dans les moments de stress ou d’angoisse, car tu as toujours ton lieu sûr avec toi.

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  • Les 5 langues de l’amour

    Comment les couples peuvent mieux se comprendre

    Chaque personne montre et ressent l’amour de différentes manières. Parfois, les couples ont l’impression qu’ils ne se comprennent pas vraiment, même s’ils s’aiment. La raison pourrait être qu’ils parlent « différentes langues d’amour ». Cette idée vient du Dr Gary Chapman, un anthropologue et thérapeute de couple américain, qui a découvert cinq façons différentes dont les gens expriment et reçoivent l’amour. Il a appelé ces manières les cinq langues de l’amour.

    Les cinq langues de l’amour

    1. des mots de reconnaissance: certaines personnes se sentent particulièrement aimées lorsqu’elles entendent des compliments ou des mots doux. Un simple « je t’aime » ou « merci de faire tant de choses pour moi » peut leur montrer à quel point ils sont importants.

    2. la vie à deux: pour les autres, il est important de passer du temps ensemble . Il ne s’agit pas seulement d’être ensemble, mais de donner toute ton attention à ton partenaire – sans distractions.

    3. les cadeaux: les petits cadeaux ou les petites attentions peuvent envoyer un message fort. Ce n’est pas la valeur du cadeau qui compte, mais le fait d’avoir pensé à l’autre.

    4. serviabilité: certaines personnes se sentent aimées lorsque leur partenaire les aide au quotidien, que ce soit pour faire la vaisselle ou pour d’autres tâches. Ces actes montrent que l’on est là l’un pour l’autre.

    5. le contact physique: pour beaucoup, la proximité physique – comme le sexe, les câlins, les baisers ou le simple fait de se tenir par la main – est le moyen le plus important de ressentir l’amour.

    Comment découvrir le langage de l’amour de ton partenaire ?

    Chaque personne a sa langue d’amour préférée, celle qui compte le plus pour elle. Si tu connais la langue de ton partenaire, tu peux lui montrer ton amour d’une manière qui le rend particulièrement heureux. Voici un exercice simple pour vous en tant que couple :

    Exercice : Découvre tes langages d’amour

    1. parle entre toi et moi

    Assieds-toi ensemble et lis les cinq langages de l’amour. Réfléchis chacun de ton côté à la langue qui t’attire le plus. Peut-être que vous parlez plusieurs langues 🙂 Que fait l’autre qui vous rend particulièrement heureux ? Qu’est-ce qui vous manque ?

    2. partage tes pensées

    Parle ouvertement de ton langage d’amour préféré. Cela peut ressembler à : « Je me sens très aimé quand tu m’aides, car cela montre que tu penses à moi » ou « J’apprécie beaucoup quand nous passons simplement du temps ensemble ».

    3. essaie de le faire

    La semaine suivante, essayez de parler le langage amoureux de l’autre. Si ton partenaire apprécie les moments à deux, planifie une activité commune où vous passerez du temps ensemble. S’il apprécie les mots de reconnaissance, fais-lui un petit compliment chaque jour.

    4. réfléchit à la fin de la semaine

    A la fin de la semaine, vous vous réunissez à nouveau et parlez de ce que vous avez ressenti. Qu’est-ce qui vous a fait particulièrement plaisir ? Que pouvez-vous améliorer à l’avenir ? Essaye l’exercice – cela pourrait amener ta relation à un tout autre niveau !

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