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Etiqueta: Relación

  • El sexo en las relaciones duraderas

    ¿Desarrollo o estancamiento?

    La vida sexual puede cambiar en una relación duradera. Muchas parejas experimentan que la pasión espontánea disminuye al cabo de un tiempo. Sin embargo, esto no significa que el sexo desaparezca automáticamente en una relación duradera. Al contrario, puede desarrollarse más si ambos miembros de la pareja trabajan activamente en ello.

    ¿Por qué está cambiando tu vida sexual?

    En los primeros meses o años de una relación, todo es excitante y nuevo. La atracción sexual suele ser muy fuerte. Todo es nuevo y excitante y todavía un poco incierto: los niveles de dopamina son altos. Pero a medida que pasa el tiempo, la vida cotidiana se vuelve más importante y la octoxina, la hormona del vínculo, ocupa el lugar de la adrenalina y la dopamina. El resultado: la tensión sexual espontánea puede disminuir. El estrés, las rutinas o incluso los cambios físicos también pueden influir.

    Pero eso no significa que el sexo sea cada vez menos importante. Simplemente cambia. Las parejas que llevan mucho tiempo juntas deben trabajar conscientemente en su intimidad. Esto puede significar dedicarse tiempo el uno al otro, probar cosas nuevas y, sobre todo, hablar de sus deseos y necesidades.

    El sexo es cooperación activa

    El sexo en una relación duradera no es como al principio, donde todo ocurre casi automáticamente. Las parejas necesitan crear tiempo y espacio para su intimidad física. En primer lugar, esto significa que ambos miembros de la pareja deben estar dispuestos a desarrollar su relación sexual: Si una persona de la relación no está interesada en compartir, ¡será muy difícil! No se trata sólo del acto físico, sino también de mantenerse emocionalmente unidos como pareja.

    Es importante hablar abiertamente de sexo. La experiencia de nuestro trabajo en PaarGespräch así lo demuestra: Muchos guardan silencio por miedo o inseguridad. Sin embargo, hablar de deseos, miedos y fantasías puede reforzar el vínculo. Esto significa que el sexo es un aspecto de la relación que hay que cuidar, como todo lo demás. Al fin y al cabo, también nos tomamos tiempo para planificar nuestra comida o nuestras vacaciones, ¿por qué no nuestra vida sexual?

    Ejercicio: Habla de tu vida sexual

    1. Sentaos juntos y en paz: tomad al menos 30 minutos en los que no os molesten.

    2. Cada uno habla por turnos: una persona empieza y cuenta cómo está viviendo su vida sexual actual. ¿Qué va bien? ¿Cómo se siente la persona actualmente con respecto al sexo en pareja? ¿Con la monogamia? ¿Dónde puede haber incertidumbres? ¿Hay algún deseo? ¿O quizás una fantasía largamente acariciada?

    3. la otra persona escucha activamente: sin interrupciones, sólo escucha e intenta comprender. También puedes tomar notas para que no se te olvide nada.

    4 ¡Intercambiad ideas!
    Una vez que ambos hayáis podido hacer vuestras declaraciones en paz, podéis hablar juntos sobre lo que cada uno ha oído y entendido. ¿Os habéis entendido realmente? ¿Hay alguna ambigüedad?

    Sólo entonces podrás seleccionar los puntos que quieras cambiar o lo que sea especialmente importante para ti.

    Este ejercicio puede ayudarte a hablar de sexo en un ambiente relajado. Se trata de hablar el uno con el otro abiertamente y sin presiones, y de trabajar juntos en vuestra intimidad.

    Conclusión

    El sexo en las relaciones duraderas no tiene por qué perder importancia. Con un poco de esfuerzo, un diálogo abierto y la voluntad de probar cosas nuevas, la conexión sexual puede mantenerse viva durante muchos años; con el apoyo de CoupleTalk, este intercambio también puede tener lugar junto con nuestro terapeuta de AI.

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  • Las 5 lenguas del amor

    Cómo pueden entenderse mejor las parejas

    Cada persona muestra y siente el amor de formas distintas. A veces las parejas tienen la sensación de que no se entienden realmente, aunque se quieran. La razón podría ser que hablan «lenguajes diferentes del amor». Esta idea procede del Dr. Gary Chapman, antropólogo y terapeuta de parejas estadounidense, que descubrió cinco formas distintas en que las personas expresan y reciben el amor. Las llamó las cinco lenguas del amor.

    Las cinco lenguas del amor

    1. Palabras de agradecimiento: Algunas personas se sienten especialmente queridas cuando oyen cumplidos o palabras amables. Un simple «Te quiero» o «Gracias por hacer tanto por mí» puede demostrarles lo importantes que son.

    2. unión: Es importante que los demás pasen tiempo juntos . No se trata sólo de estar juntos, sino de prestar a tu pareja toda tu atención, sin distracciones.

    3. Regalos: Los pequeños regalos o muestras de agradecimiento pueden enviar un mensaje contundente. No se trata del valor del regalo, sino de que has pensado en la otra persona.

    4. Servicialidad: Algunas personas se sienten queridas cuando su pareja les ayuda en la vida cotidiana, ya sea a fregar los platos o a realizar otras tareas. Estos actos demuestran que estáis ahí el uno para el otro.

    5. Contacto físico: Para muchos, la proximidad física -como el sexo, los abrazos, los besos o simplemente cogerse de la mano- es la forma más importante de sentir amor.

    ¿Cómo puedes descubrir el lenguaje amoroso de tu pareja?

    Todo el mundo tiene un lenguaje del amor que significa mucho para él. Si conoces el lenguaje de tu pareja, puedes demostrarle tu amor de un modo que le haga especialmente feliz. Aquí tienes un sencillo ejercicio para hacer en pareja:

    Ejercicio: Descubre tus lenguajes amorosos

    1. hablar entre vosotros

    Sentaos juntos y leed los cinco lenguajes del amor. Piensa cuál es el lenguaje que más te atrae. Quizá habléis varios idiomas 🙂 ¿Qué hace la otra persona que te hace especialmente feliz? ¿Qué echas quizás de menos?

    2. comparte tus pensamientos

    Habla abiertamente sobre tu lenguaje amoroso favorito. Podría sonar así: «Me siento muy querido cuando me ayudas porque demuestra que piensas en mí» o «Aprecio mucho cuando pasamos tiempo juntos».

    3. pruébalo

    Durante la próxima semana, intentad hablar el idioma del amor del otro. Si tu pareja valora la unión, planificad juntos una actividad en la que paséis tiempo juntos. Si aprecia las palabras de agradecimiento, hazle un pequeño cumplido cada día.

    4. reflexionar al final de la semana

    Al final de la semana, sentaos juntos de nuevo y hablad de cómo os habéis sentido. ¿Qué os ha gustado especialmente? ¿Qué podéis mejorar en el futuro? Probad este ejercicio: ¡podría llevar vuestra relación a un nivel completamente nuevo!

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  • Agradar a la gente

    Complacer a la gente – Por qué nos perjudica querer complacer a todo el mundo

    Complacer a la gente es un término que describe cuando alguien quiere complacer a todo el mundo. Estas personas intentan satisfacer las expectativas de los demás sin prestar atención a sus propias necesidades. Suelen decir «sí» incluso cuando en realidad quieren decir «no». A primera vista, esto parece agradable y considerado. Pero, a la larga, este comportamiento puede ser malsano.

    ¿Qué hay detrás de Agradar a la Gente?

    A menudo hay miedos más profundos tras el deseo de complacer a todo el mundo. Muchas personas complacientes tienen miedo al rechazo o al conflicto. Quieren ser queridos y reconocidos, y creen que sólo pueden conseguirlo si son siempre amables y no causan problemas.

    Este comportamiento puede aprenderse ya en la infancia. Si de niños sólo recibíamos elogios cuando nos portábamos bien y nos conformábamos, esta pauta puede continuar en la edad adulta.

    Las consecuencias de complacer a la gente

    Si intentamos constantemente satisfacer las expectativas de los demás, nuestras propias necesidades se quedan en el camino.

    A menudo, esto hace que las personas que complacen a los demás estén agotadas o se sientan emocionalmente agotadas. Hacen mucho por los demás, pero a menudo no reciben el mismo reconocimiento a cambio. A largo plazo, esto puede provocar frustración e incluso depresión.

    Otro problema es que los complacientes no suelen ser auténticos. Fingen complacer a los demás y suprimen sus propios deseos y opiniones. Como resultado, se sienten vacíos por dentro o tienen la sensación de no ser ellos mismos.

    Cómo reconocer a las personas agradables

    Las personas que suelen «agradar a la gente» muestran un comportamiento típico:

    1. dicen que sí a todo, aunque no tengan tiempo o ganas.

    2. Tienen miedo al conflicto y evitan cualquier confrontación.

    3. buscan constantemente confirmación y se sienten mal cuando no la obtienen.

    4. anteponen las necesidades de los demás a las suyas propias y se sienten culpables cuando piensan en sí mismos.

    ¿Cómo puedes salir del patrón?

    El primer paso para superar la complacencia de la gente es reconocerla en primer lugar. Muchas personas ni siquiera se dan cuenta de que tienen este patrón porque les resulta completamente normal. Básicamente, todos deberíamos darnos cuenta de que no pasa nada por rechazar algo.

    Es importante que reconozcamos y respetemos nuestros propios límites. Esto no significa que de repente nos volvamos egoístas, sino que aprendamos a cuidar bien de nosotros mismos.

    Aquí tienes algunos consejos para dejar de complacer a la gente:

    1. establece límites claros: Piensa en lo que realmente quieres y aprende a decir «no» con amabilidad pero con firmeza.

    2. practica el autocuidado: asegúrate de dedicarte regularmente tiempo a ti misma y de hacer cosas que te hagan bien.

    3. acepta que no puedes complacer a todo el mundo: Es imposible complacer a todo el mundo, y eso está bien. No eres responsable de la felicidad de los demás.

    4. aprende a afrontar los conflictos: Los conflictos forman parte de la vida y es importante no tenerles miedo. A menudo incluso conducen a una mejor comunicación y a un mayor entendimiento.

    Conclusión

    Complacer a la gente puede parecer un rasgo amistoso a primera vista, pero a la larga nos perjudica.

    Es importante que aprendamos a reconocer nuestras propias necesidades y a no orientarnos constantemente hacia las expectativas de los demás.

    Un nivel saludable de autocuidado y de establecimiento de límites nos ayuda a llevar una vida plena y auténtica.

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  • Tipos de personalidad

    – Qué son y cómo encajan

    Cada persona es diferente. Tenemos preferencias, puntos fuertes y puntos débiles diferentes. Estas diferencias también se conocen como tipos de personalidad. Cada tipo de personalidad describe cómo alguien ve, piensa y actúa en el mundo.

    Las cuatro dimensiones de la personalidad

    Existen muchas teorías sobre los tipos de personalidad, pero una de las más conocidas es el modelo de Carl Jung, psiquiatra suizo y fundador de la psicología analítica. Este modelo divide la personalidad en cuatro dimensiones principales:

    1. extraversión (E) vs. introversión (I)

    Describe si alguien obtiene su energía del mundo exterior (E) o del mundo interior (I).

    – A los extravertidos les encanta estar con los demás y experimentar activamente el mundo. Se sienten bien cuando son el centro de atención y experimentan muchas cosas juntos. Extraen energía del contacto con los demás.

    – Los introvertidos se sienten cómodos en la tranquilidad y la soledad. Les gusta pensar y a menudo necesitan tiempo para sí mismos para relajarse. Obtienen energía al aislarse de los demás y, por tanto, les gusta tomarse tiempo para sí mismos.

    2. Sensación (S) vs. Intuición (N)

    Esta dimensión describe cómo alguien absorbe la información.

    – Los tipos sensibles se concentran en los hechos y los detalles. Prestan atención a lo que ven u oyen directamente y les gusta encontrar soluciones prácticas. Les gusta planificar, crear listas y trabajar sistemáticamente.

    – Las personas intuitivas tienden a pensar de forma abstracta y a centrarse en el panorama general. Buscan patrones e ideas nuevas. La planificación no es lo suyo.

    3. pensar (T) vs. sentir (F)

    Describe cómo toman decisiones las personas.

    – Los pensadores (T) utilizan la lógica y la razón para tomar decisiones. Intentan ser objetivos y justos.

    – Los Sentidores (F) están más orientados hacia sus sentimientos y valores. Conceden gran importancia a la armonía y a que los demás estén bien.

    4. juzgar (J) vs. percibir (P)

    Esta dimensión muestra cómo organizan su vida las personas.

    – A los tipos que juzgan les gusta que todo esté planeado y organizado. Se sienten cómodos cuando tienen el control y las cosas están organizadas.

    – Los tipos perceptivos son más espontáneos y flexibles. Les gusta permanecer abiertos a nuevas posibilidades y posponer las decisiones para tener más libertad.

    Cómo encajan los tipos de personalidad

    Cuando dos personas se encuentran en una relación, suelen juntarse dos tipos de personalidad diferentes; no todos los tipos de personalidad armonizan automáticamente con todos los demás. Esto puede ser motivo de continuos conflictos.

    Aquí tienes algunas combinaciones posibles 🙂

    – Extravertido e introvertido: Estos opuestos pueden atraerse mutuamente, pero también pueden surgir tensiones. Los extravertidos suelen querer pasar mucho tiempo con los demás, mientras que los introvertidos necesitan paz y tranquilidad. Si ambos comprenden y respetan esto, pueden llevarse bien.

    – Sensibilidad e intuición: Estos tipos piensan de forma diferente, lo que puede dar lugar a malentendidos. Los sensibles quieren hechos claros, mientras que a los intuitivos les gusta hablar de posibilidades e ideas. Es útil que ambos aprendan a apreciar el punto de vista del otro.

    – Pensadores y sentimentales: Los pensadores tienden a ser objetivos y directos, mientras que los sentimentales se centran en las emociones y la armonía. Esta combinación puede funcionar bien si ambos están preparados para responder al otro. Los Pensadores pueden aprender a ser más considerados, mientras que los Sentidores aprenden a comprender mejor los argumentos lógicos.

    – Juzgar y Percibir: A los tipos que juzgan les gusta hacer planes, mientras que los que perciben prefieren ser espontáneos. Aquí puede resultar difícil encontrar un ritmo común. Es útil que los tipos que Juzgan aprendan a ser más flexibles y que los tipos que Perciben acepten que algunas cosas deben planificarse.

    Conclusión: Cómo influyen los tipos de personalidad en las relaciones

    Los distintos tipos de personalidad aportan color, pero también potencial de conflicto, a nuestras relaciones interpersonales. Los opuestos pueden atraerse mutuamente, pero también pueden ser desafiantes. Es importante que comprendamos lo que nos hace vibrar a nosotros y a los demás. La comunicación y la comprensión mutua son la clave para llevarse bien.

    No existen combinaciones «perfectas». Cada tipo puede tener una relación hermosa con cualquier otro tipo si ambos están dispuestos a mostrar consideración por el otro y a apreciar sus puntos fuertes. Las diferencias no son un obstáculo, sino una oportunidad para aprender el uno del otro y crecer juntos.

    En el siguiente ejercicio puedes obtener pistas sobre tus tipos de personalidad:

    ¿Qué tipo de personalidad tienes?

    Responde con sinceridad a las siguientes preguntas. Al final, obtendrás una tendencia de qué tipo de personalidad tiendes a ser. Recuerda que no hay respuestas «correctas» o «incorrectas»: se trata de conocerte mejor.

    1. ¿de dónde obtienes tu energía?

    a) Me siento bien cuando estoy con mucha gente y participo activamente en la vida.

    b) Necesito paz y tranquilidad y tiempo para mí misma para recargar las pilas.

    2. ¿cómo tratas la información?

    a) Presto atención a los hechos y a los detalles y prefiero la información concreta.

    b) Me gusta pensar en ideas y posibilidades y mirar más allá de lo obvio.

    3. ¿cómo tomas las decisiones?

    a) Utilizo la lógica y pienso en lo que tiene más sentido.

    b) Permito que mis sentimientos y los de los demás influyan en mis decisiones.

    4 ¿Cómo organizas tu vida?

    a) Me gusta hacer planes y organizar las cosas con antelación.

    b) Me gusta seguir siendo espontáneo y flexible para reaccionar ante las nuevas oportunidades.

    Evaluación:

    Principalmente a)

    Sueles tener una personalidad extrovertida (E), práctica (S), pensante (T) y organizada (J). Te acercas activamente a otras personas, aprecias cuando las cosas son claras y lógicas, y te gusta cuando se hacen planes. En las relaciones, valoras la estructura y la comunicación clara. A veces puedes parecer muy racional, lo que puede hacer que pases por alto las necesidades emocionales de tu pareja. Puede ser útil dejar espacio para la espontaneidad de vez en cuando y ser más receptivo a los sentimientos de los demás.

    Mayoritariamente b)

    Sueles tener una personalidad introvertida (I), intuitiva (N), sentimental (F) y espontánea (P). Te gusta pensar con calma, estás abierto a nuevas ideas y te dejas guiar por tus sentimientos. En las relaciones, sueles ser empático y prestar atención a la armonía. Sin embargo, puede resultarte difícil organizarte o tomar decisiones. A tu pareja a veces le puede parecer caótico que no estés tan centrada en los planes. Intenta encontrar un equilibrio entre espontaneidad y estructura.

    Referencia a las relaciones:

    Según el tipo de personalidad que seas, esto influirá en cómo interactúes con tu pareja o en las amistades. Las personas con un claro sentido de la organización, por ejemplo, pueden armonizar bien con alguien flexible, si ambos están dispuestos a aprender el uno del otro. Los que son más emocionales pueden ayudar a crear más profundidad y comprensión en la relación, mientras que los pensadores lógicos garantizan una comunicación clara.

    En las relaciones, es importante reconocer y apreciar las diferencias entre los tipos de personalidad. Los opuestos pueden complementarse bien si ambos miembros de la pareja están abiertos a aceptar al otro tal como es.

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  • Las creencias y sus orígenes

    – Cómo moldean nuestras vidas y cómo podemos cambiarlas

    Las creencias son convicciones profundamente arraigadas que desarrollamos a lo largo de nuestra vida. Influyen en cómo nos vemos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea. También podría decirse que son el sistema operativo de nuestro cerebro; los terapeutas también se refieren a ellas como suposiciones básicas, que forman la base de todas nuestras construcciones de pensamiento, como un «fundamento del pensamiento» .

    Las creencias pueden apoyarnos o interponerse en nuestro camino. Las creencias negativas y disfuncionales, en particular, tienen una gran influencia en la imagen que tenemos de nosotros mismos y en nuestras relaciones.

    Fuente: flickr.com/ Dennis Skley

    ¿Qué son las creencias y cómo surgen?

    Las creencias suelen formarse en la infancia y la adolescencia. Se forman a través de nuestras experiencias, es decir, de lo que nos dicen nuestros padres, profesores o amigos, y de la forma en que interactuamos con el mundo. Un ejemplo sencillo de creencia positiva sería: «Soy valioso». Una creencia negativa podría ser: «No soy lo bastante bueno».

    Nuestras creencias actúan como un par de gafas a través de las cuales vemos el mundo. Por ejemplo, si hemos interiorizado la creencia «siempre fracasaré», tendremos exactamente esta expectativa en muchas situaciones, aunque la realidad sea completamente distinta. Tales creencias pueden bloquearnos y hacer que nos saboteemos a nosotros mismos.

    Creencias negativas y disfuncionales

    Las creencias disfuncionales son convicciones que nos limitan en nuestra vida. Pueden surgir de experiencias traumáticas, críticas o fracasos repetidos. Ejemplos de estas creencias son

    – «No soy digno de ser amado».

    – «Siempre fracasaré».

    – «Los demás no son de fiar».

    Estas creencias suelen provocar sentimientos negativos como miedo, culpa o vergüenza. Nos impiden asumir nuevos retos o tener relaciones satisfactorias.

    Cómo cambiar las creencias

    Reconocer y cambiar las creencias disfuncionales es un componente central de muchos enfoques terapéuticos, como la terapia cognitivo-conductual (TCC). La TCC consiste en identificar nuestros patrones de pensamiento negativos y sustituirlos por creencias positivas y más realistas.

    El primer paso es tomar conciencia de tus creencias. A menudo están tan arraigadas en nosotros que ya no las cuestionamos. Una pregunta que puedes hacerte es: «¿Qué creo de mí mismo en esta situación?».

    Una vez identificada una creencia, ayuda cuestionarla. ¿Es realmente cierto que «siempre fracaso»? ¿No puedo encontrar también situaciones en las que he tenido éxito? Al hacernos estas preguntas, aflojamos el poder que estas creencias tienen sobre nosotros.

    Ejercicio para parejas: Reconocer las creencias en la relación

    Las creencias desempeñan un papel importante en nuestras relaciones. Influyen en cómo nos percibimos y nos comunicamos entre nosotros. Basándonos en nuestro sistema operativo, creamos una especie de manual sobre cómo nos vemos y evaluamos a nosotros mismos y a nuestra pareja en una relación.

    El siguiente ejercicio te ayudará a explorar tus creencias y a compartir tus convicciones comunes:

    Paso 1: Cada miembro de la pareja se sienta en un lugar tranquilo y escribe dos o tres creencias que tenga sobre las relaciones en general o sobre su propia pareja. Algunos ejemplos podrían ser:

    – «Si me abro, me hago daño».

    – «Mi pareja debe saber siempre cómo estoy sin que yo tenga que decírselo».

    Paso 2: Discute estas creencias. Asegúrate de escuchar sin juzgar. Preguntaos: «¿De dónde viene esta creencia? ¿Cuál podría ser el origen?»

    Paso 3: Pensad juntos si estas creencias son buenas para la relación o si quizá son un obstáculo. ¿Hay alguna creencia que os gustaría cambiar juntos?

    Paso 4: Desarrolla creencias positivas y de apoyo que os gustaría adoptar como pareja. Algunos ejemplos podrían ser:

    – «Ambos podemos ser vulnerables y hablar de ello».

    – «Puedo confiar en mi pareja y pedirle apoyo abiertamente».

    Este ejercicio ayuda a las parejas a profundizar en la dinámica de su relación y a desarrollar creencias que refuercen la confianza y la cercanía.

    Conclusión

    Las creencias caracterizan nuestra vida de muchas maneras diferentes. Las creencias disfuncionales, en particular, pueden repercutir negativamente en nuestro bienestar y nuestras relaciones. Sin embargo, mediante una reflexión consciente y con la ayuda de técnicas terapéuticas, podemos cambiar estas creencias y llevar una vida más plena. Este ejercicio para parejas muestra cómo las creencias también desempeñan un papel en las relaciones, y cómo podemos cambiarlas juntos para mejorarlas.

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