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Etiqueta: intimidad

  • ¡Hablemos de sexo, nena!

    Fantasías, manías, fetiches…

    La sexualidad es diversa, y hay muchas formas diferentes en que las personas pueden experimentar su sexualidad. A menudo oyes términos como «manías» y «fetiches», pero ¿qué significan realmente? En este artículo, te daremos una visión general de los distintos tipos de juego sexual. Diviértete leyendo 🙂

    ¿Qué son las torceduras?

    Las manías son preferencias o fantasías sexuales que se sitúan fuera de lo que se entiende por sexo tradicional. Cada persona tiene preferencias sexuales diferentes, y las manías son simplemente algo que te gusta o excita personalmente. Un ejemplo de perversión sería jugar con el poder y el control, como en los juegos de rol o el llamado «BDSM» (bondage, dominación y sumisión, sadismo y masoquismo).

    ¿Qué son los fetiches?

    Un fetiche es un tipo especial de perversión en la que una cosa, un objeto o una parte del cuerpo en particular desencadena una fuerte atracción sexual. Las personas con un fetiche suelen sentirse especialmente atraídas por un determinado detalle. Puede tratarse, por ejemplo, de un fetiche por los pies, el cuero o determinadas prendas de vestir, como las medias. Para algunas personas, un fetiche es una parte importante de su excitación sexual.

    Otros tipos de juegos sexuales

    Además de las manías y los fetiches, hay muchas otras formas de explorar tu propia sexualidad:

    – Juego de roles: Aquí los miembros de la pareja se meten en distintos papeles, por ejemplo profesor-alumno, médico-paciente u otras fantasías. Se trata de deslizarse en un nuevo papel y divertirse haciéndolo.

    – BDSM: El BDSM es una forma de juego en la que el poder, el control y a veces el dolor son una parte importante de la experiencia. Es importante que todos los implicados establezcan normas y límites claros y que todas las acciones se basen en el acuerdo mutuo.

    – Juegos sensuales: También puede tratarse simplemente de experimentar nuevas sensaciones, por ejemplo tocando, masajeando o utilizando telas suaves o plumas. Estos juegos pueden ayudar a agudizar los sentidos y a experimentar una sensación de cercanía más intensa.

    Nuestra actitud sexual positiva: todo está permitido siempre que sea consentido

    En PaarGespräch nos gustaría dejarlo claro: para nosotros, no hay una forma «correcta» o «incorrecta» de experimentar la sexualidad, aparte de los actos criminales y dañinos. Lo importante es que todos los implicados se diviertan, se sientan seguros y que todo sea consentido. La sexualidad es personal, y toda preferencia está justificada siempre que sea respetuosa y se base en el consentimiento mutuo.

    La sexualidad es una parte natural y hermosa de la vida, y está perfectamente bien que te gusten las manías, los fetiches u otros juegos sexuales. No hay reglas fijas: lo que cuenta es que tú y tu pareja os sintáis cómodos y habléis abiertamente de vuestros deseos.

    Ejercicio para parejas: ¡descubre tus preferencias!

    1. Sentaos juntos: Tómate tu tiempo en un ambiente tranquilo y relajado.

    2. Hablad de vuestras preferencias: Uno por uno, cada uno de vosotros comparte lo que le gusta sexualmente. Pueden ser cosas que hayáis probado antes o cosas nuevas que os interesen. No hay respuestas erróneas y es importante que os escuchéis mutuamente sin emitir juicios.

    3. crea una lista «sí-no-tal vez»: Escribe los títulos «Sí», «No» y «Tal vez» en tres trozos de papel. Después escribe las cosas que te gustaría probar en tu sexualidad. Pon las cosas que definitivamente quieres probar en la lista «Sí», las que no te interesan en la lista «No», y las cosas de las que no estás seguro en la lista «Tal vez».

    4. Intercambiad vuestras listas: Comparad vuestras listas y hablad de lo que podríais probar juntos. Esto te ayuda a comprender mejor tus deseos y te da la oportunidad de explorar cosas nuevas en tu sexualidad.

    5 Pruébalo: Una vez que ambos hayáis acordado algo que os gustaría probar, elaborad un plan sobre cómo podéis hacer que funcione en vuestra vida sexual. No se trata de probarlo todo enseguida, sino de descubrir cosas nuevas paso a paso.

    Este ejercicio puede ayudaros a acercaros y a hablar abiertamente de vuestras necesidades sexuales. La sexualidad es una parte importante de toda relación, y puedes hacerla aún más bella y satisfactoria mediante la comunicación.

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    Saludos del equipo de PaarGespräch

  • ¡Las relaciones son polifacéticas!

    Y eso es bueno 🙂

    Hay muchas formas diferentes en que las personas organizan sus relaciones. Lo importante es que ambos miembros de la pareja estén contentos y decidan juntos lo que más les conviene. En este artículo te explicamos los tipos de relación más importantes y por qué están todos justificados.

    Relación monógama

    Una relación monógama significa que dos personas están juntas y sólo tienen una relación romántica o sexual con esta pareja. Ésta es la forma más común de relación en muchas partes del mundo. La idea (normalmente idealizada) que subyace es que ambos miembros de la pareja se dan lo suficiente el uno al otro y no necesitan otras relaciones.

    Monogamia secuencial

    La monogamia secuencial significa que alguien sólo tiene una pareja a la vez, pero entabla varias relaciones sucesivamente a lo largo de su vida. Esta forma de monogamia es muy común en las culturas occidentales. La gente mantiene una relación comprometida durante un tiempo y, cuando ésta termina, empieza una nueva relación con otra persona. La nueva relación a menudo sustituye a la existente, y las infidelidades y aventuras también son habituales en las culturas caracterizadas por la monogamia: por término medio, los estudios mundiales demuestran que alrededor del 20-25% de las personas que mantienen relaciones monógamas son infieles al menos una vez a lo largo de su vida.

    Algunas encuestas y estudios también dan cifras más altas:

    – En los hombres, la tasa suele rondar el 20-30%, mientras que en las mujeres ronda el 15-25%.

    – Las diferencias entre sexos se han reducido en los últimos años, ya que las mujeres tienen cada vez más cifras similares a las de los hombres.

    (Nota: Es importante señalar que la tasa real puede variar en función de la definición de «engaño» (engaño emocional, aventuras online, aventuras físicas, etc.) y de la disposición de los encuestados a responder con sinceridad).

    Las razones de ello son múltiples y ya se han considerado desde una perspectiva evolutivo-biológica en artículos recientes, por ejemplo. Si tienes más preguntas, ponte en contacto con tu terapeuta de IA en PaarGespräch.

    Relación abierta

    En una relación abierta, los miembros de la pareja están juntos en una relación a la que ambas partes dan prioridad, pero también tienen libertad -en función de su mutuo acuerdo- para tener relaciones románticas o sexuales con otras personas: Así, tienen citas juntos, van al club de intercambio de parejas o se permiten la libertad de tener citas individuales con personas ajenas a la relación. Es importante que ambos miembros de la pareja estén de acuerdo y establezcan normas claras. La confianza y la comunicación abierta son muy importantes aquí para que no surjan malentendidos.

    Relación poliamorosa

    En una relación poliamorosa, las personas tienen más de una relación romántica y/o sexual al mismo tiempo. Al contrario que en una relación abierta, todos los miembros de la pareja están conectados emocionalmente entre sí, y las relaciones suelen tener la misma importancia en la vida de los miembros de la pareja. Poliamor significa que alguien puede amar a varias personas al mismo tiempo y que todas las personas implicadas lo saben y están de acuerdo. La confianza y la comunicación también son cruciales aquí.

    ¿Existe un tipo «correcto» de relación?

    No hay un tipo de relación «correcta» o «incorrecta». Lo que funciona para algunos no se aplica necesariamente a todos. Algunas personas se sienten más cómodas en una relación monógama, otras prefieren una relación abierta o el poliamor. La monogamia secuencial demuestra que muchas personas tienen varias relaciones a lo largo de su vida, pero siguen siendo fieles a una pareja cada vez. Es importante que ambos miembros de la pareja se sientan cómodos en su relación y hablen abiertamente entre ellos.

    Posición de PaarGespräch sobre este tema:

    PaarGespräch representa la apertura absoluta a probar y aceptar distintas formas de relación. Cada relación es única, y es importante que las personas encuentren lo que les funciona. Ya sean monógamas, abiertas, poliamorosas o monógamas secuenciales, todas las formas de relación tienen su justificación siempre que el respeto, el amor y la honestidad estén en primer plano.

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    Te deseamos lo mejor, tu equipo de PaarGespräch

  • Nuestro cerebro y la relación monógama a largo plazo

    Sobre biología, monogamia y mucho más

    Muchas personas se preguntan por qué solemos entablar relaciones monógamas. ¿Por qué muchas parejas permanecen juntas durante muchos años? Hay razones tanto biológicas como sociales.

    ¿Qué ocurre en el cerebro?

    Cuando estamos con alguien durante mucho tiempo, nuestro cerebro libera hormonas que nos ayudan a formar un vínculo profundo. Las hormonas más importantes son la oxitocina y la vasopresina. A menudo se las denomina «hormonas del vínculo».

    – Oxitocina: También conocida como la «hormona del abrazo» 🙂 Esta hormona suele liberarse cuando estamos física o emocionalmente cerca de nuestra pareja, por ejemplo al abrazarla o durante una conversación agradable. Nos da una sensación de seguridad y confianza.

    – Vasopresina: Esta hormona nos ayuda a crear un vínculo a largo plazo. Refuerza la sensación de que pertenecemos a alguien.

    En el libro de Mark Manson Todo está jodido: Un libro sobre la esperanza*, habla de cómo nuestras mentes buscan constantemente sentido y esperanza. Las relaciones, sobre todo las duraderas, suelen darnos este tipo de estabilidad y propósito en la vida. Nos ofrecen seguridad emocional.

    ¿Qué ocurre en el cerebro al principio de una relación
    – o incluso de una aventura?

    La situación es diferente al principio de una nueva relación o en una aventura. Aquí juegan un papel más importante otras hormonas, especialmente la dopamina.

    – Dopamina: Esta hormona proporciona una fuerte sensación de excitación y felicidad. A menudo se la conoce como la «hormona de la recompensa» porque nos da la sensación de que está ocurriendo algo nuevo o excitante. Cuando estamos recién enamorados o tenemos una aventura, nuestro cerebro libera mucha dopamina. Ésta es la razón por la que las nuevas relaciones suelen parecer tan excitantes e intensas.

    La hormona adrenalina también desempeña un papel. Nos pone alerta y hace que nuestro corazón lata más deprisa cuando estamos excitados o asumimos un riesgo. En una aventura, que a menudo es secreta, esta emoción puede ser especialmente fuerte.

    ¿Por qué se producen las infidelidades?

    En pocas palabras, algunas personas tienen aventuras o ligues porque quieren sentir esa sensación de excitación y euforia de la dopamina. En las relaciones duraderas, en las que predominan la oxitocina y la vasopresina, esta sensación de excitación y pasión disminuirá de forma natural. La relación se siente segura y familiar, pero no tan excitante como al principio.

    En una nueva relación con una persona desconocida, la gente vuelve a experimentar la misma «emoción» que al principio de la relación. Una aventura puede devolver esta sensación de aventura porque el cerebro vuelve a liberar mucha dopamina. Pero esta sensación suele ser sólo temporal.

    ¿Qué tiene que decir la evolución al respecto?

    Algunos científicos afirman que la monogamia no es necesariamente «natural» para los humanos. El libro Sex – The True Story, de Christopher Ryan y Cacilda Jetha, explica que nuestros primeros antepasados probablemente vivían en grupos en los que había múltiples parejas sexuales. Esta teoría cuestiona que estemos biológicamente «programados» para la monogamia.

    Pero esto no significa que la monogamia sea «mala» per se. La Elección Femenina explica que las elecciones y el comportamiento sexual de las mujeres han desempeñado un papel importante en la evolución. Las mujeres suelen tomar decisiones conscientes sobre con quién quieren procrear, basándose en lo que funciona mejor para ellas y su familia. Por tanto, las relaciones monógamas pueden ser una estrategia para garantizar que su descendencia esté bien cuidada.

    Conclusión

    Aunque nuestro cerebro nos ayuda a formar vínculos estrechos y la monogamia puede darnos seguridad, es importante comprender la diversidad de las relaciones humanas. Las personas evolucionan constantemente, tanto biológica como emocionalmente. Es importante que las parejas hablen de esto y encuentren juntos formas de mantener la pasión y la cercanía incluso en relaciones duraderas. No siempre será así automáticamente. Lo que descubras junto con tu pareja con PaarGespräch será tu modelo de relación individual: Las relaciones son diferentes y lo que funciona para una persona no necesariamente funciona para todas.

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  • El sexo en las relaciones duraderas

    ¿Desarrollo o estancamiento?

    La vida sexual puede cambiar en una relación duradera. Muchas parejas experimentan que la pasión espontánea disminuye al cabo de un tiempo. Sin embargo, esto no significa que el sexo desaparezca automáticamente en una relación duradera. Al contrario, puede desarrollarse más si ambos miembros de la pareja trabajan activamente en ello.

    ¿Por qué está cambiando tu vida sexual?

    En los primeros meses o años de una relación, todo es excitante y nuevo. La atracción sexual suele ser muy fuerte. Todo es nuevo y excitante y todavía un poco incierto: los niveles de dopamina son altos. Pero a medida que pasa el tiempo, la vida cotidiana se vuelve más importante y la octoxina, la hormona del vínculo, ocupa el lugar de la adrenalina y la dopamina. El resultado: la tensión sexual espontánea puede disminuir. El estrés, las rutinas o incluso los cambios físicos también pueden influir.

    Pero eso no significa que el sexo sea cada vez menos importante. Simplemente cambia. Las parejas que llevan mucho tiempo juntas deben trabajar conscientemente en su intimidad. Esto puede significar dedicarse tiempo el uno al otro, probar cosas nuevas y, sobre todo, hablar de sus deseos y necesidades.

    El sexo es cooperación activa

    El sexo en una relación duradera no es como al principio, donde todo ocurre casi automáticamente. Las parejas necesitan crear tiempo y espacio para su intimidad física. En primer lugar, esto significa que ambos miembros de la pareja deben estar dispuestos a desarrollar su relación sexual: Si una persona de la relación no está interesada en compartir, ¡será muy difícil! No se trata sólo del acto físico, sino también de mantenerse emocionalmente unidos como pareja.

    Es importante hablar abiertamente de sexo. La experiencia de nuestro trabajo en PaarGespräch así lo demuestra: Muchos guardan silencio por miedo o inseguridad. Sin embargo, hablar de deseos, miedos y fantasías puede reforzar el vínculo. Esto significa que el sexo es un aspecto de la relación que hay que cuidar, como todo lo demás. Al fin y al cabo, también nos tomamos tiempo para planificar nuestra comida o nuestras vacaciones, ¿por qué no nuestra vida sexual?

    Ejercicio: Habla de tu vida sexual

    1. Sentaos juntos y en paz: tomad al menos 30 minutos en los que no os molesten.

    2. Cada uno habla por turnos: una persona empieza y cuenta cómo está viviendo su vida sexual actual. ¿Qué va bien? ¿Cómo se siente la persona actualmente con respecto al sexo en pareja? ¿Con la monogamia? ¿Dónde puede haber incertidumbres? ¿Hay algún deseo? ¿O quizás una fantasía largamente acariciada?

    3. la otra persona escucha activamente: sin interrupciones, sólo escucha e intenta comprender. También puedes tomar notas para que no se te olvide nada.

    4 ¡Intercambiad ideas!
    Una vez que ambos hayáis podido hacer vuestras declaraciones en paz, podéis hablar juntos sobre lo que cada uno ha oído y entendido. ¿Os habéis entendido realmente? ¿Hay alguna ambigüedad?

    Sólo entonces podrás seleccionar los puntos que quieras cambiar o lo que sea especialmente importante para ti.

    Este ejercicio puede ayudarte a hablar de sexo en un ambiente relajado. Se trata de hablar el uno con el otro abiertamente y sin presiones, y de trabajar juntos en vuestra intimidad.

    Conclusión

    El sexo en las relaciones duraderas no tiene por qué perder importancia. Con un poco de esfuerzo, un diálogo abierto y la voluntad de probar cosas nuevas, la conexión sexual puede mantenerse viva durante muchos años; con el apoyo de CoupleTalk, este intercambio también puede tener lugar junto con nuestro terapeuta de AI.

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  • «Besar con los ojos abiertos» – un ejercicio para una mayor cercanía e intimidad

    ¿Has oído alguna vez que besar con los ojos abiertos puede ser una experiencia excitante e intensa? Al principio puede sonar raro, porque la mayoría de la gente cierra automáticamente los ojos al besar.

    ¿Te parece interesante? Entonces, ¡sigue leyendo y pruébalo tú mismo!

    ¿Por qué «besar con los ojos abiertos»?

    David Schnarch es un conocido experto en terapia de pareja e investiga cómo las parejas pueden acercarse más. Una de las técnicas que recomienda es «besar con los ojos abiertos». ¿Por qué? Porque hace falta valor para mirar a la otra persona tan directamente y mostrar vulnerabilidad. Este ejercicio es un reto porque no es familiar, pero eso es exactamente lo que lo hace tan poderoso.

    Mirándonos a los ojos cuando nos besamos, aprendemos a estar plenamente presentes en la intimidad. No nos escondemos, sino que nos abrimos de verdad el uno al otro. Es una forma de profundizar en la conexión emocional y de demostrar: «Estoy aquí, te veo y dejo que me veas».

    Las instrucciones: ¡Así es como funciona!

    **Paso 1: Encuentra un momento de tranquilidad**

    Encuentra un momento en el que ambos estéis relajados y tengáis tiempo el uno para el otro. Quizá una noche para dos en la que podáis concentraros el uno en el otro. Es importante que no estéis estresados y que os sintáis cómodos.

    **Paso 2: Colócate frente a frente**

    Colócate frente a tu pareja y ponte cómodamente de pie. Podéis estar cerca el uno del otro, pero aseguraos de que podéis miraros a los ojos.

    **Paso 3: Conectar a través del contacto visual**

    Antes de besaros, miraos profundamente a los ojos durante unos segundos. Puede que al principio te resulte un poco desconocido o incluso extraño, pero intenta abrazar este momento. Deja que se disipe el nerviosismo inicial.

    **Paso 4: Empieza a besar – con los ojos abiertos**

    Ahora llega el momento crucial: empezáis a besaros, pero mantened los ojos abiertos. Intentad seguir mirándoos a los ojos durante el beso. Al principio, puede que sientas el impulso de cerrar los ojos, lo cual es completamente normal. Date cuenta y toma la decisión consciente de mantener los ojos abiertos.

    **Paso 5: Siente lo que ocurre**

    Mientras os besáis, date cuenta conscientemente de los sentimientos y pensamientos que surgen en tu interior. ¿Tal vez te sientes vulnerable o especialmente conectado

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  • «El abrazo hasta la relajación» según David Schnarch

    El ejercicio terapéutico «El Abrazo a la Relajación» fue desarrollado por el conocido psicólogo y terapeuta de parejas estadounidense David Schnarch. Desarrolló este método para ayudar a las parejas a establecer una conexión más profunda entre ellas y, al mismo tiempo, liberar bloqueos emocionales. Este ejercicio es sencillo de realizar, pero tiene un profundo trasfondo psicológico y puede tener un poderoso efecto en la relación.

    ¿Cuál es el abrazo a la relajación?

    El ejercicio en sí es sencillo: una pareja se abraza hasta que ambos se relajan por completo.
    El abrazo debe ser tranquilo y consciente, sin palabras ni otras distracciones. En muchas relaciones, suele ocurrir que los miembros de la pareja buscan demasiada proximidad en situaciones emocionales o estresantes, o se retraen para protegerse. Sin embargo, ambos comportamientos impiden una conexión emocional profunda. Abrazarse hasta relajarse es un método para corregir este desequilibrio.

    ¿Por qué es eficaz este ejercicio?

    1. Cercanía física sin distracción: La mayoría de las parejas suelen estar físicamente cerca, pero rara vez de un modo tan consciente y centrado.

    2. Superar el miedo y la inseguridad: Al aprender a soportar la tensión en lugar de reaccionar inmediatamente, ambos miembros de la pareja desarrollan más fuerza emocional y confianza en sí mismos en la relación. Este ejercicio ayuda a reducir la dependencia emocional y a responsabilizarse más del propio bienestar.

    3. vínculo más profundo: Cuando ambos miembros de la pareja consiguen relajarse juntos, el vínculo entre ellos se profundiza. Esto crea una sensación de seguridad y estabilidad que también se irradia a otros aspectos de la relación.

    Cómo funciona:

    Ambos miembros de la pareja se mantienen erguidos y se abrazan sin presión, pero firmemente. El abrazo dura hasta que ambos miembros de la pareja pueden relajarse física y emocionalmente.

    Ahora observa: ¿Cómo estáis de pie? ¿Os apoyáis mucho el uno en el otro? ¿Qué ocurre cuando uno de los miembros de la pareja se mueve y cambia de posición? ¿Estáis todos de pie con los pies bien apoyados en el suelo o os apoyáis mucho los unos en los otros?

    Conclusión

    «El abrazo a la relajación» es un ejercicio sencillo pero muy eficaz que ayuda a las parejas a experimentar la cercanía emocional y física de un modo más profundo y consciente. Refuerza la confianza en la relación y, mediante la reflexión, promueve el equilibrio entre la autonomía individual y la cercanía compartida.

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