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  • La «coincidencia deseada»

    Un ejemplo de la psicología del liderazgo.

    El «Want Match» es un concepto psicológico utilizado en la gestión y motivación de los empleados. El concepto fue desarrollado por Mark Murphy, un conocido experto en liderazgo y motivación. Se refiere a hacer coincidir los deseos y necesidades personales de las personas con sus tareas y objetivos profesionales. Cuando se consigue una «coincidencia de deseos», los empleados son más felices, están más motivados y son más productivos porque sienten que sus deseos personales y profesionales están en armonía.

    Imagina a un empleado al que le gustaría asumir más responsabilidades porque quiere desarrollarse más y hacer carrera. Si el directivo lo reconoce y ofrece al empleado un puesto directivo, se crea una «coincidencia deseada». Los empleados se sienten comprendidos y valorados, y su motivación aumenta.

    Sin embargo, si no hay «coincidencia de deseos», por ejemplo, si el trabajador está atrapado en un puesto que no satisface sus deseos, esto puede provocar insatisfacción y un menor rendimiento. Por tanto, el concepto subraya la importancia de hacer coincidir los deseos personales con las oportunidades profesionales.

    El concepto de Coincidencia de Deseos puede trasladarse fácilmente al mundo de las relaciones, ya que éstas también consisten en hacer coincidir los deseos y necesidades de ambos miembros de la pareja:

    Si queremos ser felices en nuestras relaciones, es importante averiguar qué quiere cada miembro de la pareja de la relación y cómo y si son compatibles. Una «coincidencia de deseos» en una relación de pareja significa que las expectativas, necesidades y objetivos de ambos miembros de la pareja están en armonía o, al menos, pueden armonizarse.

    Ejemplo de coincidencia de búsqueda:

    Supongamos que uno de los miembros de la pareja desea más cercanía emocional y unión, mientras que el otro valora más la independencia. Una «coincidencia de deseos» sería posible si ambos miembros de la pareja expresaran estos deseos y encontraran una forma de integrar ambos en la relación, por ejemplo, programando momentos fijos para estar juntos, mientras cada miembro de la pareja tiene también espacio para la libertad individual.

    ¿Por qué es importante?

    La falta de acuerdo sobre los deseos y las necesidades conduce inevitablemente al conflicto. Si los miembros de la pareja tienen ideas diferentes sobre el amor, el afecto o los objetivos comunes, esto puede provocar frustración, malentendidos e incluso distanciamiento.

    Tu pasos hacia la «Coincidencia deseada»:

    1. Comunicación abierta: Ambos miembros de la pareja deben expresar sus deseos y necesidades con claridad para que el otro pueda entenderlos.

    2. Comprensión y voluntad de compromiso: A menudo, una «coincidencia deseada» no se produce automáticamente. A veces hay que llegar a compromisos para que ambos consigan lo que necesitan.

    3. expectativas realistas: En el coaching o la terapia de pareja, a menudo trabajamos cuestionando los deseos poco realistas y fijando objetivos realistas que puedan cumplirse en la relación.

    Mediante este trabajo, las parejas pueden lograr una mayor armonía y satisfacción en su relación, de forma similar a como el concepto «Want Match» aumenta la satisfacción y la motivación en un contexto profesional.

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  • Nuestro cerebro y la relación monógama a largo plazo

    Sobre biología, monogamia y mucho más

    Muchas personas se preguntan por qué solemos entablar relaciones monógamas. ¿Por qué muchas parejas permanecen juntas durante muchos años? Hay razones tanto biológicas como sociales.

    ¿Qué ocurre en el cerebro?

    Cuando estamos con alguien durante mucho tiempo, nuestro cerebro libera hormonas que nos ayudan a formar un vínculo profundo. Las hormonas más importantes son la oxitocina y la vasopresina. A menudo se las denomina «hormonas del vínculo».

    – Oxitocina: También conocida como la «hormona del abrazo» 🙂 Esta hormona suele liberarse cuando estamos física o emocionalmente cerca de nuestra pareja, por ejemplo al abrazarla o durante una conversación agradable. Nos da una sensación de seguridad y confianza.

    – Vasopresina: Esta hormona nos ayuda a crear un vínculo a largo plazo. Refuerza la sensación de que pertenecemos a alguien.

    En el libro de Mark Manson Todo está jodido: Un libro sobre la esperanza*, habla de cómo nuestras mentes buscan constantemente sentido y esperanza. Las relaciones, sobre todo las duraderas, suelen darnos este tipo de estabilidad y propósito en la vida. Nos ofrecen seguridad emocional.

    ¿Qué ocurre en el cerebro al principio de una relación
    – o incluso de una aventura?

    La situación es diferente al principio de una nueva relación o en una aventura. Aquí juegan un papel más importante otras hormonas, especialmente la dopamina.

    – Dopamina: Esta hormona proporciona una fuerte sensación de excitación y felicidad. A menudo se la conoce como la «hormona de la recompensa» porque nos da la sensación de que está ocurriendo algo nuevo o excitante. Cuando estamos recién enamorados o tenemos una aventura, nuestro cerebro libera mucha dopamina. Ésta es la razón por la que las nuevas relaciones suelen parecer tan excitantes e intensas.

    La hormona adrenalina también desempeña un papel. Nos pone alerta y hace que nuestro corazón lata más deprisa cuando estamos excitados o asumimos un riesgo. En una aventura, que a menudo es secreta, esta emoción puede ser especialmente fuerte.

    ¿Por qué se producen las infidelidades?

    En pocas palabras, algunas personas tienen aventuras o ligues porque quieren sentir esa sensación de excitación y euforia de la dopamina. En las relaciones duraderas, en las que predominan la oxitocina y la vasopresina, esta sensación de excitación y pasión disminuirá de forma natural. La relación se siente segura y familiar, pero no tan excitante como al principio.

    En una nueva relación con una persona desconocida, la gente vuelve a experimentar la misma «emoción» que al principio de la relación. Una aventura puede devolver esta sensación de aventura porque el cerebro vuelve a liberar mucha dopamina. Pero esta sensación suele ser sólo temporal.

    ¿Qué tiene que decir la evolución al respecto?

    Algunos científicos afirman que la monogamia no es necesariamente «natural» para los humanos. El libro Sex – The True Story, de Christopher Ryan y Cacilda Jetha, explica que nuestros primeros antepasados probablemente vivían en grupos en los que había múltiples parejas sexuales. Esta teoría cuestiona que estemos biológicamente «programados» para la monogamia.

    Pero esto no significa que la monogamia sea «mala» per se. La Elección Femenina explica que las elecciones y el comportamiento sexual de las mujeres han desempeñado un papel importante en la evolución. Las mujeres suelen tomar decisiones conscientes sobre con quién quieren procrear, basándose en lo que funciona mejor para ellas y su familia. Por tanto, las relaciones monógamas pueden ser una estrategia para garantizar que su descendencia esté bien cuidada.

    Conclusión

    Aunque nuestro cerebro nos ayuda a formar vínculos estrechos y la monogamia puede darnos seguridad, es importante comprender la diversidad de las relaciones humanas. Las personas evolucionan constantemente, tanto biológica como emocionalmente. Es importante que las parejas hablen de esto y encuentren juntos formas de mantener la pasión y la cercanía incluso en relaciones duraderas. No siempre será así automáticamente. Lo que descubras junto con tu pareja con PaarGespräch será tu modelo de relación individual: Las relaciones son diferentes y lo que funciona para una persona no necesariamente funciona para todas.

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  • Confianza, ¡pero confianza de verdad!

    Confianza y pseudoconfianza: ¿Cuál es la diferencia?

    La confianza es una parte importante de nuestras vidas. Sin confianza, las relaciones y las comunidades no pueden funcionar bien. Pero no todo lo que parece confianza es confianza real. A veces nos engañamos a nosotros mismos y pensamos que confiamos, cuando en realidad es sólo «pseudoconfianza». En este artículo examinamos más detenidamente qué es y qué no es la confianza real. Nos referimos a dos conocidas expertas: Esther Perel y Rachel Botsman.

    ¿Qué es la confianza?

    Confiar significa que podemos fiarnos de alguien. Significa que creemos que la otra persona no nos hará daño ni nos decepcionará deliberadamente. Por tanto, la confianza es algo muy valioso y frágil. Una vez destruida, se necesita mucha energía para reconstruirla.

    La terapeuta de parejas Esther Perel habla de la «primera confianza». A menudo adquirimos esta primera confianza en la infancia, cuando confiamos en nuestros padres o cuidadores. Esta confianza es la base para poder confiar en otras personas más adelante. El término alemán para esto es «Urvertrauen». Por tanto, esta confianza original caracteriza toda nuestra vida. Básicamente, es algo maravilloso y es la base de suposiciones básicas saludables como «puedo confiar en los demás».

    Sin embargo, el concepto de primera confianza siempre nos plantea un problema cuando nuestra pareja se comporta de forma hiriente. Es entonces cuando muchas parejas tocan fondo.

    ¿Qué es la pseudoconfianza?

    La confianza que tenemos no siempre es auténtica. A veces vivimos nuestras relaciones en la llamada «pseudoconfianza». Creemos que confiamos en alguien, pero en realidad no es así. En lugar de eso, asumimos que la persona con la que mantenemos una relación NUNCA nos hará daño. El trasfondo psicológico de esto puede ser que en realidad no nos sentimos seguros, sino que simplemente fingimos que todo va bien. La pseudoconfianza puede surgir porque queremos evitar el conflicto o tenemos miedo a que nos hagan daño. Esther Perel describe: «En las relaciones, la confianza no es una promesa de no hacernos daño nunca. Es el riesgo de que nos hagamos daño y la confianza en que, si lo hacemos, nos uniremos para sanar». Esto puede traducirse aproximadamente así: «(Genuino) La confianza en una relación no significa que prometas no herir nunca a la otra persona. Se trata más bien de ser conscientes de que podéis haceros daño mutuamente, pero confiando en que luego trabajaréis juntos para curar las heridas. » Puedes descubrir exactamente lo que describe Esther Perel aquí abajo:

    La experta en confianza Rachel Botsman ha desarrollado un concepto interesante al respecto. Dice que la confianza real consiste en pequeños «momentos de confianza». Esto significa que la confianza real no es algo que aparece de golpe y se queda. Más bien, se construye en pequeños pasos. Cada vez que alguien nos demuestra que podemos confiar en él, nuestra confianza crece. Rachel Botsman subraya que la confianza auténtica se basa en la honestidad y la franqueza.

    La diferencia entre confianza y pseudoconfianza

    La diferencia entre la confianza y la pseudoconfianza radica en lo honestos y abiertos que seamos realmente. Con la confianza real, nos sentimos seguros porque la otra persona nos demuestra que es honesta. La pseudoconfianza surge cuando intentamos pasar por alto los problemas o evitar los conflictos.

    Confianza significa:

    – Honradez

    – Seguridad

    – Apertura

    significa pseudoconfianza:

    – Evitar conflictos

    – Incertidumbre

    – Insinceridad

    ¿Cómo podemos construir una confianza real?

    Para construir una confianza real, debemos estar dispuestos a ser sinceros, aunque resulte incómodo. Significa admitir errores ante nosotros mismos y ante los demás, y hablar de nuestros sentimientos. La confianza crece cuando nos demostramos mutuamente que somos de fiar.

    La confianza no es algo que simplemente esté ahí, sino que se construye paso a paso. Si nos demostramos repetidamente en pequeños momentos que podemos confiar el uno en el otro, crece la verdadera confianza.

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  • Funciones, obligaciones y presupuesto…

    ¿Y qué hay de tus propias necesidades?

    En una relación hay muchas tareas. Entre ellas, el hogar, educar a los hijos y satisfacer tus propios deseos y necesidades. Para que todos los miembros de la familia estén contentos, es importante distribuir bien las tareas. En PaarGespräch nos hemos propuesto trabajar contigo para que puedas repartir estas tareas de forma justa. Nuestra base terapéutica para ello es el llamado enfoque «basado en la diferenciación»:

    ¿Qué es la terapia de pareja basada en la diferenciación?

    La terapia de pareja basada en la diferenciación ayuda a las parejas a mantenerse fuertes como individuos mientras mantienen una relación . Esto significa que cada miembro de la pareja puede mantener sus propios deseos y necesidades, pero sigue estando ahí para la relación y la familia. Se trata del equilibrio entre el Yo y el Nosotros.

    De este modo, las parejas aprenden a distribuir los papeles y las tareas de modo que cada uno pueda satisfacer sus propias necesidades sin descuidar al otro.

    Los pequeños – criar a los niños como una mega obra de construcción

    Cuando las parejas tienen hijos, la vida cambia por completo. La cuestión de quién cuida de los niños se vuelve importante. Tradicionalmente, las madres se ocupaban más de los niños, pero hoy muchas parejas quieren compartir esta tarea. En PaarGespräch, insistimos en que es importante que ambos miembros de la pareja participen en la crianza de los hijos. De este modo, nadie se siente abrumado y los niños experimentan a ambos progenitores como cuidadores por igual. Es muy importante que cada progenitor pueda aportar sus propios puntos fuertes y habilidades a la crianza .

    Aquí tienes algunos consejos concretos:

    Conversaciones regulares: Sentaos juntos regularmente y hablad de cómo van las cosas con la educación de los hijos. ¿Hay aspectos en los que uno de los dos está asumiendo demasiado? ¿Quién puede prestar más apoyo en determinadas tareas, como los deberes, los deportes o las actividades de ocio?

    Establece responsabilidades claras: Reparte ciertas tareas. Por ejemplo, uno de vosotros puede llevar a los niños al colegio y el otro recogerlos. Si tenéis claras las responsabilidades, todos sabréis lo que hay que hacer.

    Plan diario o semanal: Elabora un plan en el que anotes quién va a hacer qué tarea y cuándo, por ejemplo, la hora del baño, la supervisión de los deberes o las citas con el médico. Esto ayuda a evitar malentendidos.

    Dividir el permiso parental: Incluso en situaciones difíciles, como la enfermedad o la hora de acostarse, es importante que ambos progenitores participen. Acordad cómo podéis turnaros para evitar la sobrecarga.

    Prestaos atención el uno al otro: Presta atención a si uno de vosotros se siente sobrecargado. Si es así, discutid juntos cómo puede ayudar el otro.

    El poco de hogar

    Las tareas domésticas son otro punto importante en cualquier relación. ¿Quién lava la ropa? ¿Quién hace la comida? Estas cuestiones pueden provocar conflictos si no se discuten.

    PaarGespräch ayuda a las parejas a repartirse las tareas equitativamente sin que uno de los miembros se sienta en desventaja. No se trata sólo de repartir el trabajo al 50%, sino también de garantizar que los papeles sean flexibles. Por ejemplo, un día uno de los miembros de la pareja puede hacer más tareas domésticas porque el otro ha tenido un día estresante. Es importante hablar de las expectativas de cada uno y asegurarse de que todos pueden expresar sus necesidades.

    Consejos concretos:

    Planificación conjunta: Haz una lista de todas las tareas domésticas (por ejemplo, cocinar, limpiar, hacer la compra, lavar la ropa). Discutid quién puede encargarse de cada tarea en función de vuestros puntos fuertes y preferencias. Si uno de vosotros prefiere cocinar, podría encargarse de la cocina más a menudo, mientras el otro se ocupa del baño. Todo está bien, ¡siempre que os parezca bien a los dos!

    Reparto flexible de tareas: Sé flexible si uno de vosotros puede hacer más o menos. Si uno de vosotros ha tenido un día estresante, el otro puede encargarse de más tareas domésticas y viceversa. Es importante que permanezcáis abiertos al cambio.

    Utiliza la tecnología: Utiliza aplicaciones o calendarios sencillos para anotar las tareas. Esto puede ayudar a tener una visión de conjunto y a organizar la distribución de tareas de forma equitativa.

    Establece días de limpieza y orden: Podéis establecer días fijos a la semana o al mes en los que hagáis juntos las tareas domésticas. De este modo, el trabajo se comparte y nadie se siente el único responsable.

    Intervén si es necesario: Si uno de vosotros no puede completar una tarea, es importante que la otra persona intervenga sin discutir. Este apoyo refuerza el sentimiento de unión.

    Atención: No olvides tus propias necesidades

    A menudo ocurre en una relación que los miembros de la pareja se centran tanto en la vida cotidiana, el hogar y los hijos que se olvidan de sus propias necesidades. En Paargespräch insistimos en lo importante que es que cada uno tenga tiempo para sí mismo. Ambos miembros de la pareja deben poder dedicar tiempo a sus propias aficiones e intereses. Sólo así la relación se mantendrá sana y ambos miembros de la pareja serán felices.

    La terapia de pareja basada en la diferenciación enseña a cada miembro de la pareja a ser fiel a sí mismo sin herir al otro. Es importante crear un espacio para el otro sin que uno de los miembros de la pareja se sienta desatendido. Ambos miembros de la pareja deben apoyarse mutuamente para perseguir sus propios sueños.

    Consejos concretos:

    Crea espacio libre: Ambos miembros de la pareja deben dedicarse tiempo a sí mismos conscientemente. Esto puede significar, por ejemplo, que uno de los dos vaya solo al gimnasio durante unas horas el fin de semana o se dedique a una afición mientras el otro cuida de los niños.

    Programad el tiempo personal: Determinad cuándo tenéis tiempo cada uno para vosotros mismos. Escribid estas horas en un calendario compartido para evitar malentendidos. Si cada uno sabe cuándo la otra persona necesita tiempo para sí mismo, esto puede evitar tensiones.

    Apoyo en la consecución de objetivos: Si uno de vosotros persigue objetivos personales, como seguir formándose o una nueva afición, apoyaos mutuamente. La otra persona puede asumir tareas adicionales durante ese tiempo para que todos podáis seguir desarrollándoos.

    Comunica tus necesidades: Hablad abiertamente de lo que necesitáis. Ya sea más tiempo para vosotros o más tiempo juntos, sólo si compartís vuestros deseos podréis encontrar soluciones que funcionen para ambos.

    Planifica tiempo en pareja: Además de vuestro propio tiempo, también debéis planificar tiempo como pareja. Haced algo juntos deliberadamente, sin los niños ni otras distracciones, para reforzar vuestro vínculo mutuo.

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  • Ejercicio El lugar seguro

    Un ejercicio de apoyo emocional, especialmente para los sentimientos de ansiedad

    1. Siéntate cómodamente y cierra los ojos. Inspira y expira profundamente varias veces. Relaja un cuerpo: las piernas, los brazos, la cara.

    2 Imagina un lugar en el que te sientas absolutamente seguro y cómodo. Puede ser un lugar real, como tu lugar favorito en la naturaleza, o un lugar de fantasía que te inventes.

    3. Piensa en el aspecto, los olores, los sonidos y las sensaciones de este lugar. Tal vez oigas el canto de los pájaros, sientas la arena caliente bajo tus pies u olfatees flores frescas.

    4. Permanece en esta imaginación durante unos minutos. Disfruta de tu lugar seguro. Quizás sientas que tu cuerpo se relaja aún más.

    5. cuando estés preparado, abre lentamente los ojos y vuelve al aquí y ahora.

    Si quieres, graba tu lugar seguro dibujándolo o memoriza un gesto determinado que pueda recordarte tu lugar seguro.

    Este ejercicio puede ayudarte a calmarte en momentos estresantes o de miedo, porque siempre tienes contigo tu lugar seguro.

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  • Agradar a la gente

    Complacer a la gente – Por qué nos perjudica querer complacer a todo el mundo

    Complacer a la gente es un término que describe cuando alguien quiere complacer a todo el mundo. Estas personas intentan satisfacer las expectativas de los demás sin prestar atención a sus propias necesidades. Suelen decir «sí» incluso cuando en realidad quieren decir «no». A primera vista, esto parece agradable y considerado. Pero, a la larga, este comportamiento puede ser malsano.

    ¿Qué hay detrás de Agradar a la Gente?

    A menudo hay miedos más profundos tras el deseo de complacer a todo el mundo. Muchas personas complacientes tienen miedo al rechazo o al conflicto. Quieren ser queridos y reconocidos, y creen que sólo pueden conseguirlo si son siempre amables y no causan problemas.

    Este comportamiento puede aprenderse ya en la infancia. Si de niños sólo recibíamos elogios cuando nos portábamos bien y nos conformábamos, esta pauta puede continuar en la edad adulta.

    Las consecuencias de complacer a la gente

    Si intentamos constantemente satisfacer las expectativas de los demás, nuestras propias necesidades se quedan en el camino.

    A menudo, esto hace que las personas que complacen a los demás estén agotadas o se sientan emocionalmente agotadas. Hacen mucho por los demás, pero a menudo no reciben el mismo reconocimiento a cambio. A largo plazo, esto puede provocar frustración e incluso depresión.

    Otro problema es que los complacientes no suelen ser auténticos. Fingen complacer a los demás y suprimen sus propios deseos y opiniones. Como resultado, se sienten vacíos por dentro o tienen la sensación de no ser ellos mismos.

    Cómo reconocer a las personas agradables

    Las personas que suelen «agradar a la gente» muestran un comportamiento típico:

    1. dicen que sí a todo, aunque no tengan tiempo o ganas.

    2. Tienen miedo al conflicto y evitan cualquier confrontación.

    3. buscan constantemente confirmación y se sienten mal cuando no la obtienen.

    4. anteponen las necesidades de los demás a las suyas propias y se sienten culpables cuando piensan en sí mismos.

    ¿Cómo puedes salir del patrón?

    El primer paso para superar la complacencia de la gente es reconocerla en primer lugar. Muchas personas ni siquiera se dan cuenta de que tienen este patrón porque les resulta completamente normal. Básicamente, todos deberíamos darnos cuenta de que no pasa nada por rechazar algo.

    Es importante que reconozcamos y respetemos nuestros propios límites. Esto no significa que de repente nos volvamos egoístas, sino que aprendamos a cuidar bien de nosotros mismos.

    Aquí tienes algunos consejos para dejar de complacer a la gente:

    1. establece límites claros: Piensa en lo que realmente quieres y aprende a decir «no» con amabilidad pero con firmeza.

    2. practica el autocuidado: asegúrate de dedicarte regularmente tiempo a ti misma y de hacer cosas que te hagan bien.

    3. acepta que no puedes complacer a todo el mundo: Es imposible complacer a todo el mundo, y eso está bien. No eres responsable de la felicidad de los demás.

    4. aprende a afrontar los conflictos: Los conflictos forman parte de la vida y es importante no tenerles miedo. A menudo incluso conducen a una mejor comunicación y a un mayor entendimiento.

    Conclusión

    Complacer a la gente puede parecer un rasgo amistoso a primera vista, pero a la larga nos perjudica.

    Es importante que aprendamos a reconocer nuestras propias necesidades y a no orientarnos constantemente hacia las expectativas de los demás.

    Un nivel saludable de autocuidado y de establecimiento de límites nos ayuda a llevar una vida plena y auténtica.

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  • Síndrome del impostor

    Cuando nos sentimos como un fraude

    ¿Has tenido alguna vez la sensación de que no mereces tu éxito? ¿O de que en algún momento «echarás a perder tu tapadera» porque los demás se den cuenta de que no eres tan bueno como creen?

    Es precisamente este sentimiento el que describe el Síndrome del Impostor. Significa que las personas sienten constantemente que no son lo bastante buenas, a pesar de sus éxitos y capacidades evidentes. Se sienten como «impostores» que no se han ganado su éxito.

    Los supuestos básicos negativos del Síndrome del Impostor

    El síndrome del impostor suele estar causado por creencias negativas profundamente arraigadas sobre uno mismo. Las personas que padecen este síndrome suelen tener pensamientos como

    – «En realidad no soy tan bueno como los demás creen».

    – «Tuve suerte».

    – «En algún momento, se dan cuenta de que no puedo hacer tanto».

    El papel de las emociones en el síndrome del impostor

    Estos pensamientos negativos conducen a emociones fuertes que pueden tensar la vida cotidiana:

    – Miedo: El miedo a que los demás descubran la «verdad» sobre su supuesta incapacidad.

    – Vergüenza: Sienten vergüenza porque piensan que no merecen su éxito.

    – Estrés: Intentan constantemente conseguir aún más para demostrar a los demás (y a sí mismos) que son lo bastante buenos.

    La conexión entre el Síndrome del Impostor y la autoestima

    Las personas que experimentan el síndrome del impostor suelen tener baja autoestima. Miden su valía por lo que consiguen y por cómo les ven los demás. Pero la autoestima no debería depender de ser perfecto o de cumplir todas las expectativas. Nuestro valor como seres humanos es independiente de los éxitos externos. Si reforzamos nuestra autoestima, también podremos superar los pensamientos negativos del síndrome del impostor.

    Consejos y ejercicios para combatir el síndrome del impostor

    1. reconoce tus éxitos:

    Las personas con sentimientos de impostura suelen tender a minimizar sus éxitos. Un ejercicio que puede ayudar es llevar un diario de éxitos. Escribe cada día lo que has hecho bien. Esto te ayudará a reconocer mejor tus capacidades y logros.

    2. hablar de ello:

    Puede ser muy aliviador hablar con alguien sobre estos sentimientos. Ya sea con amigos, familiares o un coach, a menudo te das cuenta de que no estás solo. Muchas personas de éxito tienen dudas similares. Ayuda darse cuenta de que esos pensamientos son normales y no tienen nada que ver con la realidad.

    3. cuestiona tus pensamientos negativos:

    La próxima vez que pienses que sólo tienes suerte o que no eres lo suficientemente bueno, pregúntate: ¿Hay pruebas que lo demuestren? ¿O quizás hay muchas más pruebas de que tienes éxito gracias a tus habilidades? Date cuenta de que los pensamientos a menudo no son ciertos y de que puedes aprender a darles menos poder.

    4. trabaja tu autoestima:

    Un buen ejercicio para tener más autoestima es decirte cada día al menos tres cosas que valores de ti mismo, independientemente de los éxitos externos. Por ejemplo: «Soy empático», «Sé escuchar» o «Soy valiente». Estas cualidades te hacen valioso, no sólo lo que consigues.

    Conclusión

    El síndrome del impostor puede hacernos la vida difícil porque nos sume en una duda constante sobre nosotros mismos y en la ansiedad. Pero es importante comprender que no tiene nada que ver con la realidad, sino que surge de una baja autoestima. Si aprendemos a reconocer nuestros éxitos, a hablar abiertamente de nuestros sentimientos y a reforzar nuestra autoestima, podremos superar gradualmente el Síndrome del Impostor.

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  • «El abrazo hasta la relajación» según David Schnarch

    El ejercicio terapéutico «El Abrazo a la Relajación» fue desarrollado por el conocido psicólogo y terapeuta de parejas estadounidense David Schnarch. Desarrolló este método para ayudar a las parejas a establecer una conexión más profunda entre ellas y, al mismo tiempo, liberar bloqueos emocionales. Este ejercicio es sencillo de realizar, pero tiene un profundo trasfondo psicológico y puede tener un poderoso efecto en la relación.

    ¿Cuál es el abrazo a la relajación?

    El ejercicio en sí es sencillo: una pareja se abraza hasta que ambos se relajan por completo.
    El abrazo debe ser tranquilo y consciente, sin palabras ni otras distracciones. En muchas relaciones, suele ocurrir que los miembros de la pareja buscan demasiada proximidad en situaciones emocionales o estresantes, o se retraen para protegerse. Sin embargo, ambos comportamientos impiden una conexión emocional profunda. Abrazarse hasta relajarse es un método para corregir este desequilibrio.

    ¿Por qué es eficaz este ejercicio?

    1. Cercanía física sin distracción: La mayoría de las parejas suelen estar físicamente cerca, pero rara vez de un modo tan consciente y centrado.

    2. Superar el miedo y la inseguridad: Al aprender a soportar la tensión en lugar de reaccionar inmediatamente, ambos miembros de la pareja desarrollan más fuerza emocional y confianza en sí mismos en la relación. Este ejercicio ayuda a reducir la dependencia emocional y a responsabilizarse más del propio bienestar.

    3. vínculo más profundo: Cuando ambos miembros de la pareja consiguen relajarse juntos, el vínculo entre ellos se profundiza. Esto crea una sensación de seguridad y estabilidad que también se irradia a otros aspectos de la relación.

    Cómo funciona:

    Ambos miembros de la pareja se mantienen erguidos y se abrazan sin presión, pero firmemente. El abrazo dura hasta que ambos miembros de la pareja pueden relajarse física y emocionalmente.

    Ahora observa: ¿Cómo estáis de pie? ¿Os apoyáis mucho el uno en el otro? ¿Qué ocurre cuando uno de los miembros de la pareja se mueve y cambia de posición? ¿Estáis todos de pie con los pies bien apoyados en el suelo o os apoyáis mucho los unos en los otros?

    Conclusión

    «El abrazo a la relajación» es un ejercicio sencillo pero muy eficaz que ayuda a las parejas a experimentar la cercanía emocional y física de un modo más profundo y consciente. Refuerza la confianza en la relación y, mediante la reflexión, promueve el equilibrio entre la autonomía individual y la cercanía compartida.

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