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  • ¡Las relaciones son polifacéticas!

    Y eso es bueno 🙂

    Hay muchas formas diferentes en que las personas organizan sus relaciones. Lo importante es que ambos miembros de la pareja estén contentos y decidan juntos lo que más les conviene. En este artículo te explicamos los tipos de relación más importantes y por qué están todos justificados.

    Relación monógama

    Una relación monógama significa que dos personas están juntas y sólo tienen una relación romántica o sexual con esta pareja. Ésta es la forma más común de relación en muchas partes del mundo. La idea (normalmente idealizada) que subyace es que ambos miembros de la pareja se dan lo suficiente el uno al otro y no necesitan otras relaciones.

    Monogamia secuencial

    La monogamia secuencial significa que alguien sólo tiene una pareja a la vez, pero entabla varias relaciones sucesivamente a lo largo de su vida. Esta forma de monogamia es muy común en las culturas occidentales. La gente mantiene una relación comprometida durante un tiempo y, cuando ésta termina, empieza una nueva relación con otra persona. La nueva relación a menudo sustituye a la existente, y las infidelidades y aventuras también son habituales en las culturas caracterizadas por la monogamia: por término medio, los estudios mundiales demuestran que alrededor del 20-25% de las personas que mantienen relaciones monógamas son infieles al menos una vez a lo largo de su vida.

    Algunas encuestas y estudios también dan cifras más altas:

    – En los hombres, la tasa suele rondar el 20-30%, mientras que en las mujeres ronda el 15-25%.

    – Las diferencias entre sexos se han reducido en los últimos años, ya que las mujeres tienen cada vez más cifras similares a las de los hombres.

    (Nota: Es importante señalar que la tasa real puede variar en función de la definición de «engaño» (engaño emocional, aventuras online, aventuras físicas, etc.) y de la disposición de los encuestados a responder con sinceridad).

    Las razones de ello son múltiples y ya se han considerado desde una perspectiva evolutivo-biológica en artículos recientes, por ejemplo. Si tienes más preguntas, ponte en contacto con tu terapeuta de IA en PaarGespräch.

    Relación abierta

    En una relación abierta, los miembros de la pareja están juntos en una relación a la que ambas partes dan prioridad, pero también tienen libertad -en función de su mutuo acuerdo- para tener relaciones románticas o sexuales con otras personas: Así, tienen citas juntos, van al club de intercambio de parejas o se permiten la libertad de tener citas individuales con personas ajenas a la relación. Es importante que ambos miembros de la pareja estén de acuerdo y establezcan normas claras. La confianza y la comunicación abierta son muy importantes aquí para que no surjan malentendidos.

    Relación poliamorosa

    En una relación poliamorosa, las personas tienen más de una relación romántica y/o sexual al mismo tiempo. Al contrario que en una relación abierta, todos los miembros de la pareja están conectados emocionalmente entre sí, y las relaciones suelen tener la misma importancia en la vida de los miembros de la pareja. Poliamor significa que alguien puede amar a varias personas al mismo tiempo y que todas las personas implicadas lo saben y están de acuerdo. La confianza y la comunicación también son cruciales aquí.

    ¿Existe un tipo «correcto» de relación?

    No hay un tipo de relación «correcta» o «incorrecta». Lo que funciona para algunos no se aplica necesariamente a todos. Algunas personas se sienten más cómodas en una relación monógama, otras prefieren una relación abierta o el poliamor. La monogamia secuencial demuestra que muchas personas tienen varias relaciones a lo largo de su vida, pero siguen siendo fieles a una pareja cada vez. Es importante que ambos miembros de la pareja se sientan cómodos en su relación y hablen abiertamente entre ellos.

    Posición de PaarGespräch sobre este tema:

    PaarGespräch representa la apertura absoluta a probar y aceptar distintas formas de relación. Cada relación es única, y es importante que las personas encuentren lo que les funciona. Ya sean monógamas, abiertas, poliamorosas o monógamas secuenciales, todas las formas de relación tienen su justificación siempre que el respeto, el amor y la honestidad estén en primer plano.

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    Te deseamos lo mejor, tu equipo de PaarGespräch

  • Nuestro cerebro y la relación monógama a largo plazo

    Sobre biología, monogamia y mucho más

    Muchas personas se preguntan por qué solemos entablar relaciones monógamas. ¿Por qué muchas parejas permanecen juntas durante muchos años? Hay razones tanto biológicas como sociales.

    ¿Qué ocurre en el cerebro?

    Cuando estamos con alguien durante mucho tiempo, nuestro cerebro libera hormonas que nos ayudan a formar un vínculo profundo. Las hormonas más importantes son la oxitocina y la vasopresina. A menudo se las denomina «hormonas del vínculo».

    – Oxitocina: También conocida como la «hormona del abrazo» 🙂 Esta hormona suele liberarse cuando estamos física o emocionalmente cerca de nuestra pareja, por ejemplo al abrazarla o durante una conversación agradable. Nos da una sensación de seguridad y confianza.

    – Vasopresina: Esta hormona nos ayuda a crear un vínculo a largo plazo. Refuerza la sensación de que pertenecemos a alguien.

    En el libro de Mark Manson Todo está jodido: Un libro sobre la esperanza*, habla de cómo nuestras mentes buscan constantemente sentido y esperanza. Las relaciones, sobre todo las duraderas, suelen darnos este tipo de estabilidad y propósito en la vida. Nos ofrecen seguridad emocional.

    ¿Qué ocurre en el cerebro al principio de una relación
    – o incluso de una aventura?

    La situación es diferente al principio de una nueva relación o en una aventura. Aquí juegan un papel más importante otras hormonas, especialmente la dopamina.

    – Dopamina: Esta hormona proporciona una fuerte sensación de excitación y felicidad. A menudo se la conoce como la «hormona de la recompensa» porque nos da la sensación de que está ocurriendo algo nuevo o excitante. Cuando estamos recién enamorados o tenemos una aventura, nuestro cerebro libera mucha dopamina. Ésta es la razón por la que las nuevas relaciones suelen parecer tan excitantes e intensas.

    La hormona adrenalina también desempeña un papel. Nos pone alerta y hace que nuestro corazón lata más deprisa cuando estamos excitados o asumimos un riesgo. En una aventura, que a menudo es secreta, esta emoción puede ser especialmente fuerte.

    ¿Por qué se producen las infidelidades?

    En pocas palabras, algunas personas tienen aventuras o ligues porque quieren sentir esa sensación de excitación y euforia de la dopamina. En las relaciones duraderas, en las que predominan la oxitocina y la vasopresina, esta sensación de excitación y pasión disminuirá de forma natural. La relación se siente segura y familiar, pero no tan excitante como al principio.

    En una nueva relación con una persona desconocida, la gente vuelve a experimentar la misma «emoción» que al principio de la relación. Una aventura puede devolver esta sensación de aventura porque el cerebro vuelve a liberar mucha dopamina. Pero esta sensación suele ser sólo temporal.

    ¿Qué tiene que decir la evolución al respecto?

    Algunos científicos afirman que la monogamia no es necesariamente «natural» para los humanos. El libro Sex – The True Story, de Christopher Ryan y Cacilda Jetha, explica que nuestros primeros antepasados probablemente vivían en grupos en los que había múltiples parejas sexuales. Esta teoría cuestiona que estemos biológicamente «programados» para la monogamia.

    Pero esto no significa que la monogamia sea «mala» per se. La Elección Femenina explica que las elecciones y el comportamiento sexual de las mujeres han desempeñado un papel importante en la evolución. Las mujeres suelen tomar decisiones conscientes sobre con quién quieren procrear, basándose en lo que funciona mejor para ellas y su familia. Por tanto, las relaciones monógamas pueden ser una estrategia para garantizar que su descendencia esté bien cuidada.

    Conclusión

    Aunque nuestro cerebro nos ayuda a formar vínculos estrechos y la monogamia puede darnos seguridad, es importante comprender la diversidad de las relaciones humanas. Las personas evolucionan constantemente, tanto biológica como emocionalmente. Es importante que las parejas hablen de esto y encuentren juntos formas de mantener la pasión y la cercanía incluso en relaciones duraderas. No siempre será así automáticamente. Lo que descubras junto con tu pareja con PaarGespräch será tu modelo de relación individual: Las relaciones son diferentes y lo que funciona para una persona no necesariamente funciona para todas.

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  • Confianza, ¡pero confianza de verdad!

    Confianza y pseudoconfianza: ¿Cuál es la diferencia?

    La confianza es una parte importante de nuestras vidas. Sin confianza, las relaciones y las comunidades no pueden funcionar bien. Pero no todo lo que parece confianza es confianza real. A veces nos engañamos a nosotros mismos y pensamos que confiamos, cuando en realidad es sólo «pseudoconfianza». En este artículo examinamos más detenidamente qué es y qué no es la confianza real. Nos referimos a dos conocidas expertas: Esther Perel y Rachel Botsman.

    ¿Qué es la confianza?

    Confiar significa que podemos fiarnos de alguien. Significa que creemos que la otra persona no nos hará daño ni nos decepcionará deliberadamente. Por tanto, la confianza es algo muy valioso y frágil. Una vez destruida, se necesita mucha energía para reconstruirla.

    La terapeuta de parejas Esther Perel habla de la «primera confianza». A menudo adquirimos esta primera confianza en la infancia, cuando confiamos en nuestros padres o cuidadores. Esta confianza es la base para poder confiar en otras personas más adelante. El término alemán para esto es «Urvertrauen». Por tanto, esta confianza original caracteriza toda nuestra vida. Básicamente, es algo maravilloso y es la base de suposiciones básicas saludables como «puedo confiar en los demás».

    Sin embargo, el concepto de primera confianza siempre nos plantea un problema cuando nuestra pareja se comporta de forma hiriente. Es entonces cuando muchas parejas tocan fondo.

    ¿Qué es la pseudoconfianza?

    La confianza que tenemos no siempre es auténtica. A veces vivimos nuestras relaciones en la llamada «pseudoconfianza». Creemos que confiamos en alguien, pero en realidad no es así. En lugar de eso, asumimos que la persona con la que mantenemos una relación NUNCA nos hará daño. El trasfondo psicológico de esto puede ser que en realidad no nos sentimos seguros, sino que simplemente fingimos que todo va bien. La pseudoconfianza puede surgir porque queremos evitar el conflicto o tenemos miedo a que nos hagan daño. Esther Perel describe: «En las relaciones, la confianza no es una promesa de no hacernos daño nunca. Es el riesgo de que nos hagamos daño y la confianza en que, si lo hacemos, nos uniremos para sanar». Esto puede traducirse aproximadamente así: «(Genuino) La confianza en una relación no significa que prometas no herir nunca a la otra persona. Se trata más bien de ser conscientes de que podéis haceros daño mutuamente, pero confiando en que luego trabajaréis juntos para curar las heridas. » Puedes descubrir exactamente lo que describe Esther Perel aquí abajo:

    La experta en confianza Rachel Botsman ha desarrollado un concepto interesante al respecto. Dice que la confianza real consiste en pequeños «momentos de confianza». Esto significa que la confianza real no es algo que aparece de golpe y se queda. Más bien, se construye en pequeños pasos. Cada vez que alguien nos demuestra que podemos confiar en él, nuestra confianza crece. Rachel Botsman subraya que la confianza auténtica se basa en la honestidad y la franqueza.

    La diferencia entre confianza y pseudoconfianza

    La diferencia entre la confianza y la pseudoconfianza radica en lo honestos y abiertos que seamos realmente. Con la confianza real, nos sentimos seguros porque la otra persona nos demuestra que es honesta. La pseudoconfianza surge cuando intentamos pasar por alto los problemas o evitar los conflictos.

    Confianza significa:

    – Honradez

    – Seguridad

    – Apertura

    significa pseudoconfianza:

    – Evitar conflictos

    – Incertidumbre

    – Insinceridad

    ¿Cómo podemos construir una confianza real?

    Para construir una confianza real, debemos estar dispuestos a ser sinceros, aunque resulte incómodo. Significa admitir errores ante nosotros mismos y ante los demás, y hablar de nuestros sentimientos. La confianza crece cuando nos demostramos mutuamente que somos de fiar.

    La confianza no es algo que simplemente esté ahí, sino que se construye paso a paso. Si nos demostramos repetidamente en pequeños momentos que podemos confiar el uno en el otro, crece la verdadera confianza.

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  • Ejercicio El lugar seguro

    Un ejercicio de apoyo emocional, especialmente para los sentimientos de ansiedad

    1. Siéntate cómodamente y cierra los ojos. Inspira y expira profundamente varias veces. Relaja un cuerpo: las piernas, los brazos, la cara.

    2 Imagina un lugar en el que te sientas absolutamente seguro y cómodo. Puede ser un lugar real, como tu lugar favorito en la naturaleza, o un lugar de fantasía que te inventes.

    3. Piensa en el aspecto, los olores, los sonidos y las sensaciones de este lugar. Tal vez oigas el canto de los pájaros, sientas la arena caliente bajo tus pies u olfatees flores frescas.

    4. Permanece en esta imaginación durante unos minutos. Disfruta de tu lugar seguro. Quizás sientas que tu cuerpo se relaja aún más.

    5. cuando estés preparado, abre lentamente los ojos y vuelve al aquí y ahora.

    Si quieres, graba tu lugar seguro dibujándolo o memoriza un gesto determinado que pueda recordarte tu lugar seguro.

    Este ejercicio puede ayudarte a calmarte en momentos estresantes o de miedo, porque siempre tienes contigo tu lugar seguro.

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  • Ejercicio para sentir los sentimientos

    Un ejercicio para percibir y expresar los sentimientos actuales

    Este ejercicio te ayuda a volver a sentir y comprender mejor tus sentimientos.

    1. siéntate en un lugar tranquilo y cierra los ojos.

    2 Tómate unos minutos para sentir tu cuerpo. ¿Qué sientes en este momento? ¿Sientes calor, presión o quizás una sensación de hormigueo?

    3. Piensa qué sentimiento se corresponde con estas sensaciones físicas. ¿Sientes alegría, miedo, tristeza o ira?

    4 Simplemente nota el sentimiento sin juzgarlo. No pasa nada por sentirte como te sientes en este momento. Si quieres, puedes expresar el sentimiento de alguna manera: Puedes pintarlo, hacer música, describirlo. ¿De qué color es el sentimiento? Si fuera un animal, ¿de qué color sería?

    5 Inspira y espira profundamente y suelta la sensación lentamente. Puedes imaginar cómo la liberas con la respiración.

    Este ejercicio te ayuda a tomar conciencia de tus sentimientos paso a paso y a aceptarlos.

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  • Los seis sentimientos básicos

    Qué nos dicen y por qué son importantes.

    Nuestras emociones desempeñan un papel fundamental en nuestras vidas. Nos ayudan a comprender el mundo que nos rodea y a decidir cómo reaccionamos ante determinadas situaciones.

    Hay seis emociones básicas que todo el mundo reconoce: alegría, tristeza, miedo, ira, asco y sorpresa. Estos sentimientos tienen funciones importantes y nos muestran lo que ocurre en nuestro interior. Quizá conozcas la película de Disney «Del revés», que se ha hecho famosa entre los terapeutas. En esta película, la interacción de las emociones se muestra de forma especialmente vívida. Quizá te apetezca verla, te la recomiendo de verdad 🙂

    A veces, sobre todo en fases de la vida con crisis tras experiencias difíciles o, en casos extremos, tras los llamados traumas, nuestros sentimientos y su interacción también pueden confundirse. Esto significa que o bien los sentimos muy intensamente o apenas los reconocemos. Es importante comprender qué significa cada sentimiento y cómo puede ayudarnos a afrontar mejor las situaciones difíciles.

    Las seis emociones básicas y sus funciones

    De forma similar a una rueda de colores, los sentimientos básicos forman el marco básico. Todos nuestros matices emocionales se mezclan a partir de ellos, por así decirlo. Son los ingredientes de nuestro mundo emocional 🙂

    1. alegría

    La alegría es el sentimiento que literalmente nos hace felices. Nos muestra lo que es bueno para nosotros y lo que disfrutamos haciendo. Cuando sentimos alegría, es señal de que vamos por el buen camino y de que algo bueno está ocurriendo en nuestras vidas. Sentimientos relacionados: satisfacción, alivio, orgullo, gratitud, curiosidad, euforia, éxtasis, sensación de fluir y mucho más. Por último, pero no por ello menos importante, sobre todo al principio de una relación: enamoramiento 🙂 y en el transcurso del amor.

    2. tristeza

    La tristeza nos ayuda a procesar las pérdidas. Cuando estamos tristes, eso demuestra que echamos de menos algo que nos parecía positivo o a alguien (por ejemplo, una persona). La tristeza nos da la oportunidad de hacer una pausa, reflexionar y despedirnos de las cosas que ya no están. La tristeza debe procesarse para poder despedirse de ella y retomar la vida. Sentimientos relacionados: impotencia, decepción, soledad, culpa, desesperación, nostalgia

    3. miedo

    El miedo es un sentimiento protector. Nos advierte del peligro y nos ayuda a tener cuidado. Los síntomas de ansiedad suelen experimentarse como muy intensos, pero no son peligrosos ni siquiera a gran escala. Muchas personas que experimentan ansiedad con frecuencia también desarrollan el llamado miedo a la ansiedad. A veces la ansiedad se siente muy intensamente, sobre todo si hemos tenido experiencias traumáticas. En estos casos, nuestro cuerpo reacciona como si hubiera un peligro abrumador, aunque en realidad estemos a salvo. Sentimientos relacionados: aprensión, pánico, inseguridad, vergüenza.

    4. ira

    La ira surge cuando sentimos que nos han tratado injustamente o cuando algo nos hiere. Es un signo inequívoco de violación de los límites y nos da energía para defendernos o defender algo que es importante para nosotros. Si te enfadas a menudo, puedes ocuparte de tus relaciones sociales y de tu propio comportamiento o necesidades. La ira no debe reprimirse, sino canalizarse. Sentimientos relacionados: frustración, irritación, indignación, odio

    5. asco

    El asco nos protege de cosas que podrían perjudicarnos, como la comida estropeada o las situaciones peligrosas. Nos ayuda a mantenernos sanos y a alejarnos de cosas que podrían perjudicarnos. Sin embargo, el asco también es una emoción fuertemente aprendida que puede adquirirse. (por ejemplo, la aversión a las arañas suele transmitirse de padres a hijos). Esto significa que el asco también tiene un componente social cuando determinados grupos evitan ciertas cosas. Sentimientos relacionados: aversión, desprecio, incomodidad, asco.

    6. vergüenza

    La vergüenza puede mostrarnos que hemos hecho algo mal en un contexto social, por ejemplo, que hemos infringido normas sociales. También se manifiesta cuando pensamos que otras personas pueden juzgar negativamente nuestro comportamiento o apariencia. A menudo conduce a un deseo de retraerse y esconderse. Sentimientos relacionados: Vergüenza, bochorno, culpabilidad, dudas sobre uno mismo, humillación, inseguridad

    Emociones y traumatización

    Tras una experiencia traumática, nuestras emociones pueden volverse muy confusas. Las personas traumatizadas experimentan A menudo experimentan miedo, ira o tristeza intensos. A veces se sienten entumecidos y apenas se dan cuenta de lo que ocurre en su interior. Estas reacciones son normales, pero es importante encontrar una forma de volver a enfrentarte a tus sentimientos con seguridad. Trataremos el tema de la traumatización en otro artículo.

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  • «Besar con los ojos abiertos» – un ejercicio para una mayor cercanía e intimidad

    ¿Has oído alguna vez que besar con los ojos abiertos puede ser una experiencia excitante e intensa? Al principio puede sonar raro, porque la mayoría de la gente cierra automáticamente los ojos al besar.

    ¿Te parece interesante? Entonces, ¡sigue leyendo y pruébalo tú mismo!

    ¿Por qué «besar con los ojos abiertos»?

    David Schnarch es un conocido experto en terapia de pareja e investiga cómo las parejas pueden acercarse más. Una de las técnicas que recomienda es «besar con los ojos abiertos». ¿Por qué? Porque hace falta valor para mirar a la otra persona tan directamente y mostrar vulnerabilidad. Este ejercicio es un reto porque no es familiar, pero eso es exactamente lo que lo hace tan poderoso.

    Mirándonos a los ojos cuando nos besamos, aprendemos a estar plenamente presentes en la intimidad. No nos escondemos, sino que nos abrimos de verdad el uno al otro. Es una forma de profundizar en la conexión emocional y de demostrar: «Estoy aquí, te veo y dejo que me veas».

    Las instrucciones: ¡Así es como funciona!

    **Paso 1: Encuentra un momento de tranquilidad**

    Encuentra un momento en el que ambos estéis relajados y tengáis tiempo el uno para el otro. Quizá una noche para dos en la que podáis concentraros el uno en el otro. Es importante que no estéis estresados y que os sintáis cómodos.

    **Paso 2: Colócate frente a frente**

    Colócate frente a tu pareja y ponte cómodamente de pie. Podéis estar cerca el uno del otro, pero aseguraos de que podéis miraros a los ojos.

    **Paso 3: Conectar a través del contacto visual**

    Antes de besaros, miraos profundamente a los ojos durante unos segundos. Puede que al principio te resulte un poco desconocido o incluso extraño, pero intenta abrazar este momento. Deja que se disipe el nerviosismo inicial.

    **Paso 4: Empieza a besar – con los ojos abiertos**

    Ahora llega el momento crucial: empezáis a besaros, pero mantened los ojos abiertos. Intentad seguir mirándoos a los ojos durante el beso. Al principio, puede que sientas el impulso de cerrar los ojos, lo cual es completamente normal. Date cuenta y toma la decisión consciente de mantener los ojos abiertos.

    **Paso 5: Siente lo que ocurre**

    Mientras os besáis, date cuenta conscientemente de los sentimientos y pensamientos que surgen en tu interior. ¿Tal vez te sientes vulnerable o especialmente conectado

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  • «El abrazo hasta la relajación» según David Schnarch

    El ejercicio terapéutico «El Abrazo a la Relajación» fue desarrollado por el conocido psicólogo y terapeuta de parejas estadounidense David Schnarch. Desarrolló este método para ayudar a las parejas a establecer una conexión más profunda entre ellas y, al mismo tiempo, liberar bloqueos emocionales. Este ejercicio es sencillo de realizar, pero tiene un profundo trasfondo psicológico y puede tener un poderoso efecto en la relación.

    ¿Cuál es el abrazo a la relajación?

    El ejercicio en sí es sencillo: una pareja se abraza hasta que ambos se relajan por completo.
    El abrazo debe ser tranquilo y consciente, sin palabras ni otras distracciones. En muchas relaciones, suele ocurrir que los miembros de la pareja buscan demasiada proximidad en situaciones emocionales o estresantes, o se retraen para protegerse. Sin embargo, ambos comportamientos impiden una conexión emocional profunda. Abrazarse hasta relajarse es un método para corregir este desequilibrio.

    ¿Por qué es eficaz este ejercicio?

    1. Cercanía física sin distracción: La mayoría de las parejas suelen estar físicamente cerca, pero rara vez de un modo tan consciente y centrado.

    2. Superar el miedo y la inseguridad: Al aprender a soportar la tensión en lugar de reaccionar inmediatamente, ambos miembros de la pareja desarrollan más fuerza emocional y confianza en sí mismos en la relación. Este ejercicio ayuda a reducir la dependencia emocional y a responsabilizarse más del propio bienestar.

    3. vínculo más profundo: Cuando ambos miembros de la pareja consiguen relajarse juntos, el vínculo entre ellos se profundiza. Esto crea una sensación de seguridad y estabilidad que también se irradia a otros aspectos de la relación.

    Cómo funciona:

    Ambos miembros de la pareja se mantienen erguidos y se abrazan sin presión, pero firmemente. El abrazo dura hasta que ambos miembros de la pareja pueden relajarse física y emocionalmente.

    Ahora observa: ¿Cómo estáis de pie? ¿Os apoyáis mucho el uno en el otro? ¿Qué ocurre cuando uno de los miembros de la pareja se mueve y cambia de posición? ¿Estáis todos de pie con los pies bien apoyados en el suelo o os apoyáis mucho los unos en los otros?

    Conclusión

    «El abrazo a la relajación» es un ejercicio sencillo pero muy eficaz que ayuda a las parejas a experimentar la cercanía emocional y física de un modo más profundo y consciente. Refuerza la confianza en la relación y, mediante la reflexión, promueve el equilibrio entre la autonomía individual y la cercanía compartida.

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