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Etiqueta: Autocuidado

  • La «coincidencia deseada»

    Un ejemplo de la psicología del liderazgo.

    El «Want Match» es un concepto psicológico utilizado en la gestión y motivación de los empleados. El concepto fue desarrollado por Mark Murphy, un conocido experto en liderazgo y motivación. Se refiere a hacer coincidir los deseos y necesidades personales de las personas con sus tareas y objetivos profesionales. Cuando se consigue una «coincidencia de deseos», los empleados son más felices, están más motivados y son más productivos porque sienten que sus deseos personales y profesionales están en armonía.

    Imagina a un empleado al que le gustaría asumir más responsabilidades porque quiere desarrollarse más y hacer carrera. Si el directivo lo reconoce y ofrece al empleado un puesto directivo, se crea una «coincidencia deseada». Los empleados se sienten comprendidos y valorados, y su motivación aumenta.

    Sin embargo, si no hay «coincidencia de deseos», por ejemplo, si el trabajador está atrapado en un puesto que no satisface sus deseos, esto puede provocar insatisfacción y un menor rendimiento. Por tanto, el concepto subraya la importancia de hacer coincidir los deseos personales con las oportunidades profesionales.

    El concepto de Coincidencia de Deseos puede trasladarse fácilmente al mundo de las relaciones, ya que éstas también consisten en hacer coincidir los deseos y necesidades de ambos miembros de la pareja:

    Si queremos ser felices en nuestras relaciones, es importante averiguar qué quiere cada miembro de la pareja de la relación y cómo y si son compatibles. Una «coincidencia de deseos» en una relación de pareja significa que las expectativas, necesidades y objetivos de ambos miembros de la pareja están en armonía o, al menos, pueden armonizarse.

    Ejemplo de coincidencia de búsqueda:

    Supongamos que uno de los miembros de la pareja desea más cercanía emocional y unión, mientras que el otro valora más la independencia. Una «coincidencia de deseos» sería posible si ambos miembros de la pareja expresaran estos deseos y encontraran una forma de integrar ambos en la relación, por ejemplo, programando momentos fijos para estar juntos, mientras cada miembro de la pareja tiene también espacio para la libertad individual.

    ¿Por qué es importante?

    La falta de acuerdo sobre los deseos y las necesidades conduce inevitablemente al conflicto. Si los miembros de la pareja tienen ideas diferentes sobre el amor, el afecto o los objetivos comunes, esto puede provocar frustración, malentendidos e incluso distanciamiento.

    Tu pasos hacia la «Coincidencia deseada»:

    1. Comunicación abierta: Ambos miembros de la pareja deben expresar sus deseos y necesidades con claridad para que el otro pueda entenderlos.

    2. Comprensión y voluntad de compromiso: A menudo, una «coincidencia deseada» no se produce automáticamente. A veces hay que llegar a compromisos para que ambos consigan lo que necesitan.

    3. expectativas realistas: En el coaching o la terapia de pareja, a menudo trabajamos cuestionando los deseos poco realistas y fijando objetivos realistas que puedan cumplirse en la relación.

    Mediante este trabajo, las parejas pueden lograr una mayor armonía y satisfacción en su relación, de forma similar a como el concepto «Want Match» aumenta la satisfacción y la motivación en un contexto profesional.

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  • Funciones, obligaciones y presupuesto…

    ¿Y qué hay de tus propias necesidades?

    En una relación hay muchas tareas. Entre ellas, el hogar, educar a los hijos y satisfacer tus propios deseos y necesidades. Para que todos los miembros de la familia estén contentos, es importante distribuir bien las tareas. En PaarGespräch nos hemos propuesto trabajar contigo para que puedas repartir estas tareas de forma justa. Nuestra base terapéutica para ello es el llamado enfoque «basado en la diferenciación»:

    ¿Qué es la terapia de pareja basada en la diferenciación?

    La terapia de pareja basada en la diferenciación ayuda a las parejas a mantenerse fuertes como individuos mientras mantienen una relación . Esto significa que cada miembro de la pareja puede mantener sus propios deseos y necesidades, pero sigue estando ahí para la relación y la familia. Se trata del equilibrio entre el Yo y el Nosotros.

    De este modo, las parejas aprenden a distribuir los papeles y las tareas de modo que cada uno pueda satisfacer sus propias necesidades sin descuidar al otro.

    Los pequeños – criar a los niños como una mega obra de construcción

    Cuando las parejas tienen hijos, la vida cambia por completo. La cuestión de quién cuida de los niños se vuelve importante. Tradicionalmente, las madres se ocupaban más de los niños, pero hoy muchas parejas quieren compartir esta tarea. En PaarGespräch, insistimos en que es importante que ambos miembros de la pareja participen en la crianza de los hijos. De este modo, nadie se siente abrumado y los niños experimentan a ambos progenitores como cuidadores por igual. Es muy importante que cada progenitor pueda aportar sus propios puntos fuertes y habilidades a la crianza .

    Aquí tienes algunos consejos concretos:

    Conversaciones regulares: Sentaos juntos regularmente y hablad de cómo van las cosas con la educación de los hijos. ¿Hay aspectos en los que uno de los dos está asumiendo demasiado? ¿Quién puede prestar más apoyo en determinadas tareas, como los deberes, los deportes o las actividades de ocio?

    Establece responsabilidades claras: Reparte ciertas tareas. Por ejemplo, uno de vosotros puede llevar a los niños al colegio y el otro recogerlos. Si tenéis claras las responsabilidades, todos sabréis lo que hay que hacer.

    Plan diario o semanal: Elabora un plan en el que anotes quién va a hacer qué tarea y cuándo, por ejemplo, la hora del baño, la supervisión de los deberes o las citas con el médico. Esto ayuda a evitar malentendidos.

    Dividir el permiso parental: Incluso en situaciones difíciles, como la enfermedad o la hora de acostarse, es importante que ambos progenitores participen. Acordad cómo podéis turnaros para evitar la sobrecarga.

    Prestaos atención el uno al otro: Presta atención a si uno de vosotros se siente sobrecargado. Si es así, discutid juntos cómo puede ayudar el otro.

    El poco de hogar

    Las tareas domésticas son otro punto importante en cualquier relación. ¿Quién lava la ropa? ¿Quién hace la comida? Estas cuestiones pueden provocar conflictos si no se discuten.

    PaarGespräch ayuda a las parejas a repartirse las tareas equitativamente sin que uno de los miembros se sienta en desventaja. No se trata sólo de repartir el trabajo al 50%, sino también de garantizar que los papeles sean flexibles. Por ejemplo, un día uno de los miembros de la pareja puede hacer más tareas domésticas porque el otro ha tenido un día estresante. Es importante hablar de las expectativas de cada uno y asegurarse de que todos pueden expresar sus necesidades.

    Consejos concretos:

    Planificación conjunta: Haz una lista de todas las tareas domésticas (por ejemplo, cocinar, limpiar, hacer la compra, lavar la ropa). Discutid quién puede encargarse de cada tarea en función de vuestros puntos fuertes y preferencias. Si uno de vosotros prefiere cocinar, podría encargarse de la cocina más a menudo, mientras el otro se ocupa del baño. Todo está bien, ¡siempre que os parezca bien a los dos!

    Reparto flexible de tareas: Sé flexible si uno de vosotros puede hacer más o menos. Si uno de vosotros ha tenido un día estresante, el otro puede encargarse de más tareas domésticas y viceversa. Es importante que permanezcáis abiertos al cambio.

    Utiliza la tecnología: Utiliza aplicaciones o calendarios sencillos para anotar las tareas. Esto puede ayudar a tener una visión de conjunto y a organizar la distribución de tareas de forma equitativa.

    Establece días de limpieza y orden: Podéis establecer días fijos a la semana o al mes en los que hagáis juntos las tareas domésticas. De este modo, el trabajo se comparte y nadie se siente el único responsable.

    Intervén si es necesario: Si uno de vosotros no puede completar una tarea, es importante que la otra persona intervenga sin discutir. Este apoyo refuerza el sentimiento de unión.

    Atención: No olvides tus propias necesidades

    A menudo ocurre en una relación que los miembros de la pareja se centran tanto en la vida cotidiana, el hogar y los hijos que se olvidan de sus propias necesidades. En Paargespräch insistimos en lo importante que es que cada uno tenga tiempo para sí mismo. Ambos miembros de la pareja deben poder dedicar tiempo a sus propias aficiones e intereses. Sólo así la relación se mantendrá sana y ambos miembros de la pareja serán felices.

    La terapia de pareja basada en la diferenciación enseña a cada miembro de la pareja a ser fiel a sí mismo sin herir al otro. Es importante crear un espacio para el otro sin que uno de los miembros de la pareja se sienta desatendido. Ambos miembros de la pareja deben apoyarse mutuamente para perseguir sus propios sueños.

    Consejos concretos:

    Crea espacio libre: Ambos miembros de la pareja deben dedicarse tiempo a sí mismos conscientemente. Esto puede significar, por ejemplo, que uno de los dos vaya solo al gimnasio durante unas horas el fin de semana o se dedique a una afición mientras el otro cuida de los niños.

    Programad el tiempo personal: Determinad cuándo tenéis tiempo cada uno para vosotros mismos. Escribid estas horas en un calendario compartido para evitar malentendidos. Si cada uno sabe cuándo la otra persona necesita tiempo para sí mismo, esto puede evitar tensiones.

    Apoyo en la consecución de objetivos: Si uno de vosotros persigue objetivos personales, como seguir formándose o una nueva afición, apoyaos mutuamente. La otra persona puede asumir tareas adicionales durante ese tiempo para que todos podáis seguir desarrollándoos.

    Comunica tus necesidades: Hablad abiertamente de lo que necesitáis. Ya sea más tiempo para vosotros o más tiempo juntos, sólo si compartís vuestros deseos podréis encontrar soluciones que funcionen para ambos.

    Planifica tiempo en pareja: Además de vuestro propio tiempo, también debéis planificar tiempo como pareja. Haced algo juntos deliberadamente, sin los niños ni otras distracciones, para reforzar vuestro vínculo mutuo.

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  • Ejercicio El lugar seguro

    Un ejercicio de apoyo emocional, especialmente para los sentimientos de ansiedad

    1. Siéntate cómodamente y cierra los ojos. Inspira y expira profundamente varias veces. Relaja un cuerpo: las piernas, los brazos, la cara.

    2 Imagina un lugar en el que te sientas absolutamente seguro y cómodo. Puede ser un lugar real, como tu lugar favorito en la naturaleza, o un lugar de fantasía que te inventes.

    3. Piensa en el aspecto, los olores, los sonidos y las sensaciones de este lugar. Tal vez oigas el canto de los pájaros, sientas la arena caliente bajo tus pies u olfatees flores frescas.

    4. Permanece en esta imaginación durante unos minutos. Disfruta de tu lugar seguro. Quizás sientas que tu cuerpo se relaja aún más.

    5. cuando estés preparado, abre lentamente los ojos y vuelve al aquí y ahora.

    Si quieres, graba tu lugar seguro dibujándolo o memoriza un gesto determinado que pueda recordarte tu lugar seguro.

    Este ejercicio puede ayudarte a calmarte en momentos estresantes o de miedo, porque siempre tienes contigo tu lugar seguro.

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  • Agradar a la gente

    Complacer a la gente – Por qué nos perjudica querer complacer a todo el mundo

    Complacer a la gente es un término que describe cuando alguien quiere complacer a todo el mundo. Estas personas intentan satisfacer las expectativas de los demás sin prestar atención a sus propias necesidades. Suelen decir «sí» incluso cuando en realidad quieren decir «no». A primera vista, esto parece agradable y considerado. Pero, a la larga, este comportamiento puede ser malsano.

    ¿Qué hay detrás de Agradar a la Gente?

    A menudo hay miedos más profundos tras el deseo de complacer a todo el mundo. Muchas personas complacientes tienen miedo al rechazo o al conflicto. Quieren ser queridos y reconocidos, y creen que sólo pueden conseguirlo si son siempre amables y no causan problemas.

    Este comportamiento puede aprenderse ya en la infancia. Si de niños sólo recibíamos elogios cuando nos portábamos bien y nos conformábamos, esta pauta puede continuar en la edad adulta.

    Las consecuencias de complacer a la gente

    Si intentamos constantemente satisfacer las expectativas de los demás, nuestras propias necesidades se quedan en el camino.

    A menudo, esto hace que las personas que complacen a los demás estén agotadas o se sientan emocionalmente agotadas. Hacen mucho por los demás, pero a menudo no reciben el mismo reconocimiento a cambio. A largo plazo, esto puede provocar frustración e incluso depresión.

    Otro problema es que los complacientes no suelen ser auténticos. Fingen complacer a los demás y suprimen sus propios deseos y opiniones. Como resultado, se sienten vacíos por dentro o tienen la sensación de no ser ellos mismos.

    Cómo reconocer a las personas agradables

    Las personas que suelen «agradar a la gente» muestran un comportamiento típico:

    1. dicen que sí a todo, aunque no tengan tiempo o ganas.

    2. Tienen miedo al conflicto y evitan cualquier confrontación.

    3. buscan constantemente confirmación y se sienten mal cuando no la obtienen.

    4. anteponen las necesidades de los demás a las suyas propias y se sienten culpables cuando piensan en sí mismos.

    ¿Cómo puedes salir del patrón?

    El primer paso para superar la complacencia de la gente es reconocerla en primer lugar. Muchas personas ni siquiera se dan cuenta de que tienen este patrón porque les resulta completamente normal. Básicamente, todos deberíamos darnos cuenta de que no pasa nada por rechazar algo.

    Es importante que reconozcamos y respetemos nuestros propios límites. Esto no significa que de repente nos volvamos egoístas, sino que aprendamos a cuidar bien de nosotros mismos.

    Aquí tienes algunos consejos para dejar de complacer a la gente:

    1. establece límites claros: Piensa en lo que realmente quieres y aprende a decir «no» con amabilidad pero con firmeza.

    2. practica el autocuidado: asegúrate de dedicarte regularmente tiempo a ti misma y de hacer cosas que te hagan bien.

    3. acepta que no puedes complacer a todo el mundo: Es imposible complacer a todo el mundo, y eso está bien. No eres responsable de la felicidad de los demás.

    4. aprende a afrontar los conflictos: Los conflictos forman parte de la vida y es importante no tenerles miedo. A menudo incluso conducen a una mejor comunicación y a un mayor entendimiento.

    Conclusión

    Complacer a la gente puede parecer un rasgo amistoso a primera vista, pero a la larga nos perjudica.

    Es importante que aprendamos a reconocer nuestras propias necesidades y a no orientarnos constantemente hacia las expectativas de los demás.

    Un nivel saludable de autocuidado y de establecimiento de límites nos ayuda a llevar una vida plena y auténtica.

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  • Ejercicio para sentir los sentimientos

    Un ejercicio para percibir y expresar los sentimientos actuales

    Este ejercicio te ayuda a volver a sentir y comprender mejor tus sentimientos.

    1. siéntate en un lugar tranquilo y cierra los ojos.

    2 Tómate unos minutos para sentir tu cuerpo. ¿Qué sientes en este momento? ¿Sientes calor, presión o quizás una sensación de hormigueo?

    3. Piensa qué sentimiento se corresponde con estas sensaciones físicas. ¿Sientes alegría, miedo, tristeza o ira?

    4 Simplemente nota el sentimiento sin juzgarlo. No pasa nada por sentirte como te sientes en este momento. Si quieres, puedes expresar el sentimiento de alguna manera: Puedes pintarlo, hacer música, describirlo. ¿De qué color es el sentimiento? Si fuera un animal, ¿de qué color sería?

    5 Inspira y espira profundamente y suelta la sensación lentamente. Puedes imaginar cómo la liberas con la respiración.

    Este ejercicio te ayuda a tomar conciencia de tus sentimientos paso a paso y a aceptarlos.

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  • Tipos de personalidad

    – Qué son y cómo encajan

    Cada persona es diferente. Tenemos preferencias, puntos fuertes y puntos débiles diferentes. Estas diferencias también se conocen como tipos de personalidad. Cada tipo de personalidad describe cómo alguien ve, piensa y actúa en el mundo.

    Las cuatro dimensiones de la personalidad

    Existen muchas teorías sobre los tipos de personalidad, pero una de las más conocidas es el modelo de Carl Jung, psiquiatra suizo y fundador de la psicología analítica. Este modelo divide la personalidad en cuatro dimensiones principales:

    1. extraversión (E) vs. introversión (I)

    Describe si alguien obtiene su energía del mundo exterior (E) o del mundo interior (I).

    – A los extravertidos les encanta estar con los demás y experimentar activamente el mundo. Se sienten bien cuando son el centro de atención y experimentan muchas cosas juntos. Extraen energía del contacto con los demás.

    – Los introvertidos se sienten cómodos en la tranquilidad y la soledad. Les gusta pensar y a menudo necesitan tiempo para sí mismos para relajarse. Obtienen energía al aislarse de los demás y, por tanto, les gusta tomarse tiempo para sí mismos.

    2. Sensación (S) vs. Intuición (N)

    Esta dimensión describe cómo alguien absorbe la información.

    – Los tipos sensibles se concentran en los hechos y los detalles. Prestan atención a lo que ven u oyen directamente y les gusta encontrar soluciones prácticas. Les gusta planificar, crear listas y trabajar sistemáticamente.

    – Las personas intuitivas tienden a pensar de forma abstracta y a centrarse en el panorama general. Buscan patrones e ideas nuevas. La planificación no es lo suyo.

    3. pensar (T) vs. sentir (F)

    Describe cómo toman decisiones las personas.

    – Los pensadores (T) utilizan la lógica y la razón para tomar decisiones. Intentan ser objetivos y justos.

    – Los Sentidores (F) están más orientados hacia sus sentimientos y valores. Conceden gran importancia a la armonía y a que los demás estén bien.

    4. juzgar (J) vs. percibir (P)

    Esta dimensión muestra cómo organizan su vida las personas.

    – A los tipos que juzgan les gusta que todo esté planeado y organizado. Se sienten cómodos cuando tienen el control y las cosas están organizadas.

    – Los tipos perceptivos son más espontáneos y flexibles. Les gusta permanecer abiertos a nuevas posibilidades y posponer las decisiones para tener más libertad.

    Cómo encajan los tipos de personalidad

    Cuando dos personas se encuentran en una relación, suelen juntarse dos tipos de personalidad diferentes; no todos los tipos de personalidad armonizan automáticamente con todos los demás. Esto puede ser motivo de continuos conflictos.

    Aquí tienes algunas combinaciones posibles 🙂

    – Extravertido e introvertido: Estos opuestos pueden atraerse mutuamente, pero también pueden surgir tensiones. Los extravertidos suelen querer pasar mucho tiempo con los demás, mientras que los introvertidos necesitan paz y tranquilidad. Si ambos comprenden y respetan esto, pueden llevarse bien.

    – Sensibilidad e intuición: Estos tipos piensan de forma diferente, lo que puede dar lugar a malentendidos. Los sensibles quieren hechos claros, mientras que a los intuitivos les gusta hablar de posibilidades e ideas. Es útil que ambos aprendan a apreciar el punto de vista del otro.

    – Pensadores y sentimentales: Los pensadores tienden a ser objetivos y directos, mientras que los sentimentales se centran en las emociones y la armonía. Esta combinación puede funcionar bien si ambos están preparados para responder al otro. Los Pensadores pueden aprender a ser más considerados, mientras que los Sentidores aprenden a comprender mejor los argumentos lógicos.

    – Juzgar y Percibir: A los tipos que juzgan les gusta hacer planes, mientras que los que perciben prefieren ser espontáneos. Aquí puede resultar difícil encontrar un ritmo común. Es útil que los tipos que Juzgan aprendan a ser más flexibles y que los tipos que Perciben acepten que algunas cosas deben planificarse.

    Conclusión: Cómo influyen los tipos de personalidad en las relaciones

    Los distintos tipos de personalidad aportan color, pero también potencial de conflicto, a nuestras relaciones interpersonales. Los opuestos pueden atraerse mutuamente, pero también pueden ser desafiantes. Es importante que comprendamos lo que nos hace vibrar a nosotros y a los demás. La comunicación y la comprensión mutua son la clave para llevarse bien.

    No existen combinaciones «perfectas». Cada tipo puede tener una relación hermosa con cualquier otro tipo si ambos están dispuestos a mostrar consideración por el otro y a apreciar sus puntos fuertes. Las diferencias no son un obstáculo, sino una oportunidad para aprender el uno del otro y crecer juntos.

    En el siguiente ejercicio puedes obtener pistas sobre tus tipos de personalidad:

    ¿Qué tipo de personalidad tienes?

    Responde con sinceridad a las siguientes preguntas. Al final, obtendrás una tendencia de qué tipo de personalidad tiendes a ser. Recuerda que no hay respuestas «correctas» o «incorrectas»: se trata de conocerte mejor.

    1. ¿de dónde obtienes tu energía?

    a) Me siento bien cuando estoy con mucha gente y participo activamente en la vida.

    b) Necesito paz y tranquilidad y tiempo para mí misma para recargar las pilas.

    2. ¿cómo tratas la información?

    a) Presto atención a los hechos y a los detalles y prefiero la información concreta.

    b) Me gusta pensar en ideas y posibilidades y mirar más allá de lo obvio.

    3. ¿cómo tomas las decisiones?

    a) Utilizo la lógica y pienso en lo que tiene más sentido.

    b) Permito que mis sentimientos y los de los demás influyan en mis decisiones.

    4 ¿Cómo organizas tu vida?

    a) Me gusta hacer planes y organizar las cosas con antelación.

    b) Me gusta seguir siendo espontáneo y flexible para reaccionar ante las nuevas oportunidades.

    Evaluación:

    Principalmente a)

    Sueles tener una personalidad extrovertida (E), práctica (S), pensante (T) y organizada (J). Te acercas activamente a otras personas, aprecias cuando las cosas son claras y lógicas, y te gusta cuando se hacen planes. En las relaciones, valoras la estructura y la comunicación clara. A veces puedes parecer muy racional, lo que puede hacer que pases por alto las necesidades emocionales de tu pareja. Puede ser útil dejar espacio para la espontaneidad de vez en cuando y ser más receptivo a los sentimientos de los demás.

    Mayoritariamente b)

    Sueles tener una personalidad introvertida (I), intuitiva (N), sentimental (F) y espontánea (P). Te gusta pensar con calma, estás abierto a nuevas ideas y te dejas guiar por tus sentimientos. En las relaciones, sueles ser empático y prestar atención a la armonía. Sin embargo, puede resultarte difícil organizarte o tomar decisiones. A tu pareja a veces le puede parecer caótico que no estés tan centrada en los planes. Intenta encontrar un equilibrio entre espontaneidad y estructura.

    Referencia a las relaciones:

    Según el tipo de personalidad que seas, esto influirá en cómo interactúes con tu pareja o en las amistades. Las personas con un claro sentido de la organización, por ejemplo, pueden armonizar bien con alguien flexible, si ambos están dispuestos a aprender el uno del otro. Los que son más emocionales pueden ayudar a crear más profundidad y comprensión en la relación, mientras que los pensadores lógicos garantizan una comunicación clara.

    En las relaciones, es importante reconocer y apreciar las diferencias entre los tipos de personalidad. Los opuestos pueden complementarse bien si ambos miembros de la pareja están abiertos a aceptar al otro tal como es.

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  • Síndrome del impostor

    Cuando nos sentimos como un fraude

    ¿Has tenido alguna vez la sensación de que no mereces tu éxito? ¿O de que en algún momento «echarás a perder tu tapadera» porque los demás se den cuenta de que no eres tan bueno como creen?

    Es precisamente este sentimiento el que describe el Síndrome del Impostor. Significa que las personas sienten constantemente que no son lo bastante buenas, a pesar de sus éxitos y capacidades evidentes. Se sienten como «impostores» que no se han ganado su éxito.

    Los supuestos básicos negativos del Síndrome del Impostor

    El síndrome del impostor suele estar causado por creencias negativas profundamente arraigadas sobre uno mismo. Las personas que padecen este síndrome suelen tener pensamientos como

    – «En realidad no soy tan bueno como los demás creen».

    – «Tuve suerte».

    – «En algún momento, se dan cuenta de que no puedo hacer tanto».

    El papel de las emociones en el síndrome del impostor

    Estos pensamientos negativos conducen a emociones fuertes que pueden tensar la vida cotidiana:

    – Miedo: El miedo a que los demás descubran la «verdad» sobre su supuesta incapacidad.

    – Vergüenza: Sienten vergüenza porque piensan que no merecen su éxito.

    – Estrés: Intentan constantemente conseguir aún más para demostrar a los demás (y a sí mismos) que son lo bastante buenos.

    La conexión entre el Síndrome del Impostor y la autoestima

    Las personas que experimentan el síndrome del impostor suelen tener baja autoestima. Miden su valía por lo que consiguen y por cómo les ven los demás. Pero la autoestima no debería depender de ser perfecto o de cumplir todas las expectativas. Nuestro valor como seres humanos es independiente de los éxitos externos. Si reforzamos nuestra autoestima, también podremos superar los pensamientos negativos del síndrome del impostor.

    Consejos y ejercicios para combatir el síndrome del impostor

    1. reconoce tus éxitos:

    Las personas con sentimientos de impostura suelen tender a minimizar sus éxitos. Un ejercicio que puede ayudar es llevar un diario de éxitos. Escribe cada día lo que has hecho bien. Esto te ayudará a reconocer mejor tus capacidades y logros.

    2. hablar de ello:

    Puede ser muy aliviador hablar con alguien sobre estos sentimientos. Ya sea con amigos, familiares o un coach, a menudo te das cuenta de que no estás solo. Muchas personas de éxito tienen dudas similares. Ayuda darse cuenta de que esos pensamientos son normales y no tienen nada que ver con la realidad.

    3. cuestiona tus pensamientos negativos:

    La próxima vez que pienses que sólo tienes suerte o que no eres lo suficientemente bueno, pregúntate: ¿Hay pruebas que lo demuestren? ¿O quizás hay muchas más pruebas de que tienes éxito gracias a tus habilidades? Date cuenta de que los pensamientos a menudo no son ciertos y de que puedes aprender a darles menos poder.

    4. trabaja tu autoestima:

    Un buen ejercicio para tener más autoestima es decirte cada día al menos tres cosas que valores de ti mismo, independientemente de los éxitos externos. Por ejemplo: «Soy empático», «Sé escuchar» o «Soy valiente». Estas cualidades te hacen valioso, no sólo lo que consigues.

    Conclusión

    El síndrome del impostor puede hacernos la vida difícil porque nos sume en una duda constante sobre nosotros mismos y en la ansiedad. Pero es importante comprender que no tiene nada que ver con la realidad, sino que surge de una baja autoestima. Si aprendemos a reconocer nuestros éxitos, a hablar abiertamente de nuestros sentimientos y a reforzar nuestra autoestima, podremos superar gradualmente el Síndrome del Impostor.

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