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Autor: admin

  • Agradar a la gente

    Complacer a la gente – Por qué nos perjudica querer complacer a todo el mundo

    Complacer a la gente es un término que describe cuando alguien quiere complacer a todo el mundo. Estas personas intentan satisfacer las expectativas de los demás sin prestar atención a sus propias necesidades. Suelen decir «sí» incluso cuando en realidad quieren decir «no». A primera vista, esto parece agradable y considerado. Pero, a la larga, este comportamiento puede ser malsano.

    ¿Qué hay detrás de Agradar a la Gente?

    A menudo hay miedos más profundos tras el deseo de complacer a todo el mundo. Muchas personas complacientes tienen miedo al rechazo o al conflicto. Quieren ser queridos y reconocidos, y creen que sólo pueden conseguirlo si son siempre amables y no causan problemas.

    Este comportamiento puede aprenderse ya en la infancia. Si de niños sólo recibíamos elogios cuando nos portábamos bien y nos conformábamos, esta pauta puede continuar en la edad adulta.

    Las consecuencias de complacer a la gente

    Si intentamos constantemente satisfacer las expectativas de los demás, nuestras propias necesidades se quedan en el camino.

    A menudo, esto hace que las personas que complacen a los demás estén agotadas o se sientan emocionalmente agotadas. Hacen mucho por los demás, pero a menudo no reciben el mismo reconocimiento a cambio. A largo plazo, esto puede provocar frustración e incluso depresión.

    Otro problema es que los complacientes no suelen ser auténticos. Fingen complacer a los demás y suprimen sus propios deseos y opiniones. Como resultado, se sienten vacíos por dentro o tienen la sensación de no ser ellos mismos.

    Cómo reconocer a las personas agradables

    Las personas que suelen «agradar a la gente» muestran un comportamiento típico:

    1. dicen que sí a todo, aunque no tengan tiempo o ganas.

    2. Tienen miedo al conflicto y evitan cualquier confrontación.

    3. buscan constantemente confirmación y se sienten mal cuando no la obtienen.

    4. anteponen las necesidades de los demás a las suyas propias y se sienten culpables cuando piensan en sí mismos.

    ¿Cómo puedes salir del patrón?

    El primer paso para superar la complacencia de la gente es reconocerla en primer lugar. Muchas personas ni siquiera se dan cuenta de que tienen este patrón porque les resulta completamente normal. Básicamente, todos deberíamos darnos cuenta de que no pasa nada por rechazar algo.

    Es importante que reconozcamos y respetemos nuestros propios límites. Esto no significa que de repente nos volvamos egoístas, sino que aprendamos a cuidar bien de nosotros mismos.

    Aquí tienes algunos consejos para dejar de complacer a la gente:

    1. establece límites claros: Piensa en lo que realmente quieres y aprende a decir «no» con amabilidad pero con firmeza.

    2. practica el autocuidado: asegúrate de dedicarte regularmente tiempo a ti misma y de hacer cosas que te hagan bien.

    3. acepta que no puedes complacer a todo el mundo: Es imposible complacer a todo el mundo, y eso está bien. No eres responsable de la felicidad de los demás.

    4. aprende a afrontar los conflictos: Los conflictos forman parte de la vida y es importante no tenerles miedo. A menudo incluso conducen a una mejor comunicación y a un mayor entendimiento.

    Conclusión

    Complacer a la gente puede parecer un rasgo amistoso a primera vista, pero a la larga nos perjudica.

    Es importante que aprendamos a reconocer nuestras propias necesidades y a no orientarnos constantemente hacia las expectativas de los demás.

    Un nivel saludable de autocuidado y de establecimiento de límites nos ayuda a llevar una vida plena y auténtica.

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  • Ejercicio para sentir los sentimientos

    Un ejercicio para percibir y expresar los sentimientos actuales

    Este ejercicio te ayuda a volver a sentir y comprender mejor tus sentimientos.

    1. siéntate en un lugar tranquilo y cierra los ojos.

    2 Tómate unos minutos para sentir tu cuerpo. ¿Qué sientes en este momento? ¿Sientes calor, presión o quizás una sensación de hormigueo?

    3. Piensa qué sentimiento se corresponde con estas sensaciones físicas. ¿Sientes alegría, miedo, tristeza o ira?

    4 Simplemente nota el sentimiento sin juzgarlo. No pasa nada por sentirte como te sientes en este momento. Si quieres, puedes expresar el sentimiento de alguna manera: Puedes pintarlo, hacer música, describirlo. ¿De qué color es el sentimiento? Si fuera un animal, ¿de qué color sería?

    5 Inspira y espira profundamente y suelta la sensación lentamente. Puedes imaginar cómo la liberas con la respiración.

    Este ejercicio te ayuda a tomar conciencia de tus sentimientos paso a paso y a aceptarlos.

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  • Tipos de personalidad

    – Qué son y cómo encajan

    Cada persona es diferente. Tenemos preferencias, puntos fuertes y puntos débiles diferentes. Estas diferencias también se conocen como tipos de personalidad. Cada tipo de personalidad describe cómo alguien ve, piensa y actúa en el mundo.

    Las cuatro dimensiones de la personalidad

    Existen muchas teorías sobre los tipos de personalidad, pero una de las más conocidas es el modelo de Carl Jung, psiquiatra suizo y fundador de la psicología analítica. Este modelo divide la personalidad en cuatro dimensiones principales:

    1. extraversión (E) vs. introversión (I)

    Describe si alguien obtiene su energía del mundo exterior (E) o del mundo interior (I).

    – A los extravertidos les encanta estar con los demás y experimentar activamente el mundo. Se sienten bien cuando son el centro de atención y experimentan muchas cosas juntos. Extraen energía del contacto con los demás.

    – Los introvertidos se sienten cómodos en la tranquilidad y la soledad. Les gusta pensar y a menudo necesitan tiempo para sí mismos para relajarse. Obtienen energía al aislarse de los demás y, por tanto, les gusta tomarse tiempo para sí mismos.

    2. Sensación (S) vs. Intuición (N)

    Esta dimensión describe cómo alguien absorbe la información.

    – Los tipos sensibles se concentran en los hechos y los detalles. Prestan atención a lo que ven u oyen directamente y les gusta encontrar soluciones prácticas. Les gusta planificar, crear listas y trabajar sistemáticamente.

    – Las personas intuitivas tienden a pensar de forma abstracta y a centrarse en el panorama general. Buscan patrones e ideas nuevas. La planificación no es lo suyo.

    3. pensar (T) vs. sentir (F)

    Describe cómo toman decisiones las personas.

    – Los pensadores (T) utilizan la lógica y la razón para tomar decisiones. Intentan ser objetivos y justos.

    – Los Sentidores (F) están más orientados hacia sus sentimientos y valores. Conceden gran importancia a la armonía y a que los demás estén bien.

    4. juzgar (J) vs. percibir (P)

    Esta dimensión muestra cómo organizan su vida las personas.

    – A los tipos que juzgan les gusta que todo esté planeado y organizado. Se sienten cómodos cuando tienen el control y las cosas están organizadas.

    – Los tipos perceptivos son más espontáneos y flexibles. Les gusta permanecer abiertos a nuevas posibilidades y posponer las decisiones para tener más libertad.

    Cómo encajan los tipos de personalidad

    Cuando dos personas se encuentran en una relación, suelen juntarse dos tipos de personalidad diferentes; no todos los tipos de personalidad armonizan automáticamente con todos los demás. Esto puede ser motivo de continuos conflictos.

    Aquí tienes algunas combinaciones posibles 🙂

    – Extravertido e introvertido: Estos opuestos pueden atraerse mutuamente, pero también pueden surgir tensiones. Los extravertidos suelen querer pasar mucho tiempo con los demás, mientras que los introvertidos necesitan paz y tranquilidad. Si ambos comprenden y respetan esto, pueden llevarse bien.

    – Sensibilidad e intuición: Estos tipos piensan de forma diferente, lo que puede dar lugar a malentendidos. Los sensibles quieren hechos claros, mientras que a los intuitivos les gusta hablar de posibilidades e ideas. Es útil que ambos aprendan a apreciar el punto de vista del otro.

    – Pensadores y sentimentales: Los pensadores tienden a ser objetivos y directos, mientras que los sentimentales se centran en las emociones y la armonía. Esta combinación puede funcionar bien si ambos están preparados para responder al otro. Los Pensadores pueden aprender a ser más considerados, mientras que los Sentidores aprenden a comprender mejor los argumentos lógicos.

    – Juzgar y Percibir: A los tipos que juzgan les gusta hacer planes, mientras que los que perciben prefieren ser espontáneos. Aquí puede resultar difícil encontrar un ritmo común. Es útil que los tipos que Juzgan aprendan a ser más flexibles y que los tipos que Perciben acepten que algunas cosas deben planificarse.

    Conclusión: Cómo influyen los tipos de personalidad en las relaciones

    Los distintos tipos de personalidad aportan color, pero también potencial de conflicto, a nuestras relaciones interpersonales. Los opuestos pueden atraerse mutuamente, pero también pueden ser desafiantes. Es importante que comprendamos lo que nos hace vibrar a nosotros y a los demás. La comunicación y la comprensión mutua son la clave para llevarse bien.

    No existen combinaciones «perfectas». Cada tipo puede tener una relación hermosa con cualquier otro tipo si ambos están dispuestos a mostrar consideración por el otro y a apreciar sus puntos fuertes. Las diferencias no son un obstáculo, sino una oportunidad para aprender el uno del otro y crecer juntos.

    En el siguiente ejercicio puedes obtener pistas sobre tus tipos de personalidad:

    ¿Qué tipo de personalidad tienes?

    Responde con sinceridad a las siguientes preguntas. Al final, obtendrás una tendencia de qué tipo de personalidad tiendes a ser. Recuerda que no hay respuestas «correctas» o «incorrectas»: se trata de conocerte mejor.

    1. ¿de dónde obtienes tu energía?

    a) Me siento bien cuando estoy con mucha gente y participo activamente en la vida.

    b) Necesito paz y tranquilidad y tiempo para mí misma para recargar las pilas.

    2. ¿cómo tratas la información?

    a) Presto atención a los hechos y a los detalles y prefiero la información concreta.

    b) Me gusta pensar en ideas y posibilidades y mirar más allá de lo obvio.

    3. ¿cómo tomas las decisiones?

    a) Utilizo la lógica y pienso en lo que tiene más sentido.

    b) Permito que mis sentimientos y los de los demás influyan en mis decisiones.

    4 ¿Cómo organizas tu vida?

    a) Me gusta hacer planes y organizar las cosas con antelación.

    b) Me gusta seguir siendo espontáneo y flexible para reaccionar ante las nuevas oportunidades.

    Evaluación:

    Principalmente a)

    Sueles tener una personalidad extrovertida (E), práctica (S), pensante (T) y organizada (J). Te acercas activamente a otras personas, aprecias cuando las cosas son claras y lógicas, y te gusta cuando se hacen planes. En las relaciones, valoras la estructura y la comunicación clara. A veces puedes parecer muy racional, lo que puede hacer que pases por alto las necesidades emocionales de tu pareja. Puede ser útil dejar espacio para la espontaneidad de vez en cuando y ser más receptivo a los sentimientos de los demás.

    Mayoritariamente b)

    Sueles tener una personalidad introvertida (I), intuitiva (N), sentimental (F) y espontánea (P). Te gusta pensar con calma, estás abierto a nuevas ideas y te dejas guiar por tus sentimientos. En las relaciones, sueles ser empático y prestar atención a la armonía. Sin embargo, puede resultarte difícil organizarte o tomar decisiones. A tu pareja a veces le puede parecer caótico que no estés tan centrada en los planes. Intenta encontrar un equilibrio entre espontaneidad y estructura.

    Referencia a las relaciones:

    Según el tipo de personalidad que seas, esto influirá en cómo interactúes con tu pareja o en las amistades. Las personas con un claro sentido de la organización, por ejemplo, pueden armonizar bien con alguien flexible, si ambos están dispuestos a aprender el uno del otro. Los que son más emocionales pueden ayudar a crear más profundidad y comprensión en la relación, mientras que los pensadores lógicos garantizan una comunicación clara.

    En las relaciones, es importante reconocer y apreciar las diferencias entre los tipos de personalidad. Los opuestos pueden complementarse bien si ambos miembros de la pareja están abiertos a aceptar al otro tal como es.

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  • Las creencias y sus orígenes

    – Cómo moldean nuestras vidas y cómo podemos cambiarlas

    Las creencias son convicciones profundamente arraigadas que desarrollamos a lo largo de nuestra vida. Influyen en cómo nos vemos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea. También podría decirse que son el sistema operativo de nuestro cerebro; los terapeutas también se refieren a ellas como suposiciones básicas, que forman la base de todas nuestras construcciones de pensamiento, como un «fundamento del pensamiento» .

    Las creencias pueden apoyarnos o interponerse en nuestro camino. Las creencias negativas y disfuncionales, en particular, tienen una gran influencia en la imagen que tenemos de nosotros mismos y en nuestras relaciones.

    Fuente: flickr.com/ Dennis Skley

    ¿Qué son las creencias y cómo surgen?

    Las creencias suelen formarse en la infancia y la adolescencia. Se forman a través de nuestras experiencias, es decir, de lo que nos dicen nuestros padres, profesores o amigos, y de la forma en que interactuamos con el mundo. Un ejemplo sencillo de creencia positiva sería: «Soy valioso». Una creencia negativa podría ser: «No soy lo bastante bueno».

    Nuestras creencias actúan como un par de gafas a través de las cuales vemos el mundo. Por ejemplo, si hemos interiorizado la creencia «siempre fracasaré», tendremos exactamente esta expectativa en muchas situaciones, aunque la realidad sea completamente distinta. Tales creencias pueden bloquearnos y hacer que nos saboteemos a nosotros mismos.

    Creencias negativas y disfuncionales

    Las creencias disfuncionales son convicciones que nos limitan en nuestra vida. Pueden surgir de experiencias traumáticas, críticas o fracasos repetidos. Ejemplos de estas creencias son

    – «No soy digno de ser amado».

    – «Siempre fracasaré».

    – «Los demás no son de fiar».

    Estas creencias suelen provocar sentimientos negativos como miedo, culpa o vergüenza. Nos impiden asumir nuevos retos o tener relaciones satisfactorias.

    Cómo cambiar las creencias

    Reconocer y cambiar las creencias disfuncionales es un componente central de muchos enfoques terapéuticos, como la terapia cognitivo-conductual (TCC). La TCC consiste en identificar nuestros patrones de pensamiento negativos y sustituirlos por creencias positivas y más realistas.

    El primer paso es tomar conciencia de tus creencias. A menudo están tan arraigadas en nosotros que ya no las cuestionamos. Una pregunta que puedes hacerte es: «¿Qué creo de mí mismo en esta situación?».

    Una vez identificada una creencia, ayuda cuestionarla. ¿Es realmente cierto que «siempre fracaso»? ¿No puedo encontrar también situaciones en las que he tenido éxito? Al hacernos estas preguntas, aflojamos el poder que estas creencias tienen sobre nosotros.

    Ejercicio para parejas: Reconocer las creencias en la relación

    Las creencias desempeñan un papel importante en nuestras relaciones. Influyen en cómo nos percibimos y nos comunicamos entre nosotros. Basándonos en nuestro sistema operativo, creamos una especie de manual sobre cómo nos vemos y evaluamos a nosotros mismos y a nuestra pareja en una relación.

    El siguiente ejercicio te ayudará a explorar tus creencias y a compartir tus convicciones comunes:

    Paso 1: Cada miembro de la pareja se sienta en un lugar tranquilo y escribe dos o tres creencias que tenga sobre las relaciones en general o sobre su propia pareja. Algunos ejemplos podrían ser:

    – «Si me abro, me hago daño».

    – «Mi pareja debe saber siempre cómo estoy sin que yo tenga que decírselo».

    Paso 2: Discute estas creencias. Asegúrate de escuchar sin juzgar. Preguntaos: «¿De dónde viene esta creencia? ¿Cuál podría ser el origen?»

    Paso 3: Pensad juntos si estas creencias son buenas para la relación o si quizá son un obstáculo. ¿Hay alguna creencia que os gustaría cambiar juntos?

    Paso 4: Desarrolla creencias positivas y de apoyo que os gustaría adoptar como pareja. Algunos ejemplos podrían ser:

    – «Ambos podemos ser vulnerables y hablar de ello».

    – «Puedo confiar en mi pareja y pedirle apoyo abiertamente».

    Este ejercicio ayuda a las parejas a profundizar en la dinámica de su relación y a desarrollar creencias que refuercen la confianza y la cercanía.

    Conclusión

    Las creencias caracterizan nuestra vida de muchas maneras diferentes. Las creencias disfuncionales, en particular, pueden repercutir negativamente en nuestro bienestar y nuestras relaciones. Sin embargo, mediante una reflexión consciente y con la ayuda de técnicas terapéuticas, podemos cambiar estas creencias y llevar una vida más plena. Este ejercicio para parejas muestra cómo las creencias también desempeñan un papel en las relaciones, y cómo podemos cambiarlas juntos para mejorarlas.

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  • Síndrome del impostor

    Cuando nos sentimos como un fraude

    ¿Has tenido alguna vez la sensación de que no mereces tu éxito? ¿O de que en algún momento «echarás a perder tu tapadera» porque los demás se den cuenta de que no eres tan bueno como creen?

    Es precisamente este sentimiento el que describe el Síndrome del Impostor. Significa que las personas sienten constantemente que no son lo bastante buenas, a pesar de sus éxitos y capacidades evidentes. Se sienten como «impostores» que no se han ganado su éxito.

    Los supuestos básicos negativos del Síndrome del Impostor

    El síndrome del impostor suele estar causado por creencias negativas profundamente arraigadas sobre uno mismo. Las personas que padecen este síndrome suelen tener pensamientos como

    – «En realidad no soy tan bueno como los demás creen».

    – «Tuve suerte».

    – «En algún momento, se dan cuenta de que no puedo hacer tanto».

    El papel de las emociones en el síndrome del impostor

    Estos pensamientos negativos conducen a emociones fuertes que pueden tensar la vida cotidiana:

    – Miedo: El miedo a que los demás descubran la «verdad» sobre su supuesta incapacidad.

    – Vergüenza: Sienten vergüenza porque piensan que no merecen su éxito.

    – Estrés: Intentan constantemente conseguir aún más para demostrar a los demás (y a sí mismos) que son lo bastante buenos.

    La conexión entre el Síndrome del Impostor y la autoestima

    Las personas que experimentan el síndrome del impostor suelen tener baja autoestima. Miden su valía por lo que consiguen y por cómo les ven los demás. Pero la autoestima no debería depender de ser perfecto o de cumplir todas las expectativas. Nuestro valor como seres humanos es independiente de los éxitos externos. Si reforzamos nuestra autoestima, también podremos superar los pensamientos negativos del síndrome del impostor.

    Consejos y ejercicios para combatir el síndrome del impostor

    1. reconoce tus éxitos:

    Las personas con sentimientos de impostura suelen tender a minimizar sus éxitos. Un ejercicio que puede ayudar es llevar un diario de éxitos. Escribe cada día lo que has hecho bien. Esto te ayudará a reconocer mejor tus capacidades y logros.

    2. hablar de ello:

    Puede ser muy aliviador hablar con alguien sobre estos sentimientos. Ya sea con amigos, familiares o un coach, a menudo te das cuenta de que no estás solo. Muchas personas de éxito tienen dudas similares. Ayuda darse cuenta de que esos pensamientos son normales y no tienen nada que ver con la realidad.

    3. cuestiona tus pensamientos negativos:

    La próxima vez que pienses que sólo tienes suerte o que no eres lo suficientemente bueno, pregúntate: ¿Hay pruebas que lo demuestren? ¿O quizás hay muchas más pruebas de que tienes éxito gracias a tus habilidades? Date cuenta de que los pensamientos a menudo no son ciertos y de que puedes aprender a darles menos poder.

    4. trabaja tu autoestima:

    Un buen ejercicio para tener más autoestima es decirte cada día al menos tres cosas que valores de ti mismo, independientemente de los éxitos externos. Por ejemplo: «Soy empático», «Sé escuchar» o «Soy valiente». Estas cualidades te hacen valioso, no sólo lo que consigues.

    Conclusión

    El síndrome del impostor puede hacernos la vida difícil porque nos sume en una duda constante sobre nosotros mismos y en la ansiedad. Pero es importante comprender que no tiene nada que ver con la realidad, sino que surge de una baja autoestima. Si aprendemos a reconocer nuestros éxitos, a hablar abiertamente de nuestros sentimientos y a reforzar nuestra autoestima, podremos superar gradualmente el Síndrome del Impostor.

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  • ¿Cómo guardamos tus conversaciones de pareja?

    El equipo de PaarGespräch concede gran importancia a la protección de tu privacidad. Todos los datos están protegidos con la más moderna encriptación AES-256 y se almacenan de forma encriptada en nuestra base de datos.

    Por tanto, seguimos la ética de la ciberpillería tradicional: la privacidad es nuestro mayor activo: damos gran importancia a la protección de datos y rechazamos cualquier forma de vigilancia. Por tanto, NO TENEMOS ACCESO a tus conversaciones de pareja: tu privacidad está protegida al 100%.

    Nota al margen: Para los expertos interesados que haya entre vosotros: Aquí tienes una visión de nuestra base de datos. Todas las preguntas, respuestas, entradas del diario, etc. se almacenan de forma encriptada. Incluso en el caso de un ataque de piratas informáticos, ¡sólo verían un galimatías!

    Aquí tienes una captura de pantalla de la base de datos:

    ¿Preguntas o sugerencias? hallo@paar-gespraech.de

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  • «Besar con los ojos abiertos» – un ejercicio para una mayor cercanía e intimidad

    ¿Has oído alguna vez que besar con los ojos abiertos puede ser una experiencia excitante e intensa? Al principio puede sonar raro, porque la mayoría de la gente cierra automáticamente los ojos al besar.

    ¿Te parece interesante? Entonces, ¡sigue leyendo y pruébalo tú mismo!

    ¿Por qué «besar con los ojos abiertos»?

    David Schnarch es un conocido experto en terapia de pareja e investiga cómo las parejas pueden acercarse más. Una de las técnicas que recomienda es «besar con los ojos abiertos». ¿Por qué? Porque hace falta valor para mirar a la otra persona tan directamente y mostrar vulnerabilidad. Este ejercicio es un reto porque no es familiar, pero eso es exactamente lo que lo hace tan poderoso.

    Mirándonos a los ojos cuando nos besamos, aprendemos a estar plenamente presentes en la intimidad. No nos escondemos, sino que nos abrimos de verdad el uno al otro. Es una forma de profundizar en la conexión emocional y de demostrar: «Estoy aquí, te veo y dejo que me veas».

    Las instrucciones: ¡Así es como funciona!

    **Paso 1: Encuentra un momento de tranquilidad**

    Encuentra un momento en el que ambos estéis relajados y tengáis tiempo el uno para el otro. Quizá una noche para dos en la que podáis concentraros el uno en el otro. Es importante que no estéis estresados y que os sintáis cómodos.

    **Paso 2: Colócate frente a frente**

    Colócate frente a tu pareja y ponte cómodamente de pie. Podéis estar cerca el uno del otro, pero aseguraos de que podéis miraros a los ojos.

    **Paso 3: Conectar a través del contacto visual**

    Antes de besaros, miraos profundamente a los ojos durante unos segundos. Puede que al principio te resulte un poco desconocido o incluso extraño, pero intenta abrazar este momento. Deja que se disipe el nerviosismo inicial.

    **Paso 4: Empieza a besar – con los ojos abiertos**

    Ahora llega el momento crucial: empezáis a besaros, pero mantened los ojos abiertos. Intentad seguir mirándoos a los ojos durante el beso. Al principio, puede que sientas el impulso de cerrar los ojos, lo cual es completamente normal. Date cuenta y toma la decisión consciente de mantener los ojos abiertos.

    **Paso 5: Siente lo que ocurre**

    Mientras os besáis, date cuenta conscientemente de los sentimientos y pensamientos que surgen en tu interior. ¿Tal vez te sientes vulnerable o especialmente conectado

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  • «El abrazo hasta la relajación» según David Schnarch

    El ejercicio terapéutico «El Abrazo a la Relajación» fue desarrollado por el conocido psicólogo y terapeuta de parejas estadounidense David Schnarch. Desarrolló este método para ayudar a las parejas a establecer una conexión más profunda entre ellas y, al mismo tiempo, liberar bloqueos emocionales. Este ejercicio es sencillo de realizar, pero tiene un profundo trasfondo psicológico y puede tener un poderoso efecto en la relación.

    ¿Cuál es el abrazo a la relajación?

    El ejercicio en sí es sencillo: una pareja se abraza hasta que ambos se relajan por completo.
    El abrazo debe ser tranquilo y consciente, sin palabras ni otras distracciones. En muchas relaciones, suele ocurrir que los miembros de la pareja buscan demasiada proximidad en situaciones emocionales o estresantes, o se retraen para protegerse. Sin embargo, ambos comportamientos impiden una conexión emocional profunda. Abrazarse hasta relajarse es un método para corregir este desequilibrio.

    ¿Por qué es eficaz este ejercicio?

    1. Cercanía física sin distracción: La mayoría de las parejas suelen estar físicamente cerca, pero rara vez de un modo tan consciente y centrado.

    2. Superar el miedo y la inseguridad: Al aprender a soportar la tensión en lugar de reaccionar inmediatamente, ambos miembros de la pareja desarrollan más fuerza emocional y confianza en sí mismos en la relación. Este ejercicio ayuda a reducir la dependencia emocional y a responsabilizarse más del propio bienestar.

    3. vínculo más profundo: Cuando ambos miembros de la pareja consiguen relajarse juntos, el vínculo entre ellos se profundiza. Esto crea una sensación de seguridad y estabilidad que también se irradia a otros aspectos de la relación.

    Cómo funciona:

    Ambos miembros de la pareja se mantienen erguidos y se abrazan sin presión, pero firmemente. El abrazo dura hasta que ambos miembros de la pareja pueden relajarse física y emocionalmente.

    Ahora observa: ¿Cómo estáis de pie? ¿Os apoyáis mucho el uno en el otro? ¿Qué ocurre cuando uno de los miembros de la pareja se mueve y cambia de posición? ¿Estáis todos de pie con los pies bien apoyados en el suelo o os apoyáis mucho los unos en los otros?

    Conclusión

    «El abrazo a la relajación» es un ejercicio sencillo pero muy eficaz que ayuda a las parejas a experimentar la cercanía emocional y física de un modo más profundo y consciente. Refuerza la confianza en la relación y, mediante la reflexión, promueve el equilibrio entre la autonomía individual y la cercanía compartida.

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  • ¿Cómo está cambiando la inteligencia artificial la atención psicoterapéutica?

    Esta entrada del blog se basa en un artículo de la revista «Psychotherapie Aktuell», número 3/2024.

    El rápido desarrollo de la inteligencia artificial (IA) está cambiando cada vez más la forma en que se presta la atención psicoterapéutica. Este artículo examina cómo la IA no sólo ofrece potencial para mejorar la terapia, sino que también puede enriquecer la vida cotidiana de muchas personas en forma de aplicaciones innovadoras, como el asesor inteligente de relaciones en línea PaarGespräch.

    Al prototipo de aplicación

    Potencial del uso de la IA en psicoterapia

    Los sistemas basados en la IA están abriendo nuevas vías para hacer más eficaz la atención psicoterapéutica. Estas tecnologías pueden analizar grandes cantidades de datos y apoyar así a los terapeutas en el diagnóstico y el tratamiento. Además, la IA permite ofrecer apoyo personalizado a los pacientes fuera de las sesiones terapéuticas tradicionales. Especialmente interesante es el desarrollo de aplicaciones como PaarGespräch, que actúan como asesores de relaciones basados en IA y ayudan a las parejas a reflexionar sobre sus relaciones y mejorarlas.

    PaarGespräch es un ejemplo excelente de cómo las herramientas basadas en IA pueden tener un impacto positivo no sólo en entornos clínicos, sino también en la vida cotidiana de las personas. Al analizar los patrones de comunicación y ofrecer consejos personalizados, la aplicación ayuda a las parejas a fortalecer su relación y a gestionar mejor los conflictos.

    Riesgos y desafíos

    A pesar de las numerosas ventajas, también hay retos que deben tenerse en cuenta. Una cuestión clave es cómo cambia el papel del terapeuta cuando los sistemas basados en IA se hacen cargo de las tareas. Aunque aplicaciones como PaarGespräch ofrecen una valiosa ayuda, es importante que no sustituyan a las interacciones humanas, sino que las complementen. La confianza y la ética desempeñan un papel crucial, especialmente en lo que respecta a la protección de datos y la transparencia de los algoritmos.

    Pasos futuros

    El éxito de la integración de la IA en la psicoterapia y en aplicaciones como CoupleCounselling requiere más investigación y colaboración interdisciplinar. Es la única forma de garantizar que estas tecnologías se utilicen de forma eficaz y éticamente responsable. Es importante que estos sistemas se evalúen continuamente para garantizar su eficacia y aceptación.

    Conclusión: El futuro de la gestión de las relaciones con la IA

    La integración de la IA en la atención psicoterapéutica ofrece un enorme potencial, pero es crucial sopesar cuidadosamente las oportunidades y los riesgos. Aplicaciones como PaarGespräch demuestran que la IA puede prestar servicios valiosos no sólo en terapia, sino también en la vida cotidiana. Ofrecen a las parejas la oportunidad de cuidar y mejorar su relación de una forma nueva.

    Si tienes curiosidad por saber cómo la IA puede apoyar tu relación, hablar abiertamente sobre tus deseos y necesidades y trabajar juntos en tu relación, ¡consigue la aplicación ahora y empieza hoy mismo!

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    Al prototipo de aplicación